小步在家早教：孩子犯错,这样处理，效果事半功倍！

一提到孩子犯错，家长就叹气。其实，犯错并不可怕，相反，“有效犯错”对孩子未来的成长有很大地推进作用。“有效犯错”其实是在心理学家马努·卡普尔（Manu Kapur）的“有效失败”概念上提出来的，他把成功分为有效成功和无效成功；失败分成有效失败和无效失败。

我们从上图就能看出来，推断成功或失败是否“有效”的指标，要害在于有没有从这件事中获得体会。

举个例子，让4个孩子分别在规定的时间内用磁力片搭建一座房子。A照着视频或图纸，很快地搭好一座准则的、好看的城堡；B足够发扬创意，碰到困难主动找老师追求扶助，完成了搭建；C全凭自己的想象力往拼装组合，中间经历了好几次磁力片倒塌，终于探索出不同外形该怎么配对后，时间到了，搭建任务失败；D对搭建房子兴致不大，他一直在瞄客厅的动画，所以最终也没搭好房子。

你看，虽然从直接结果上看，A和B都算成功搭建了房子，但A这种没有自己太多探求的搭建只能算无效成功；同样，C和D从结果上都属于失败了，但C经过了有价值的探求和搭建，足够发扬了想象力，算一次有效失败。

说回到“犯错”上，C在搭建过程中犯了一些技艺上的错，导致磁力片多次倒塌，但通过这次“失败的搭建”，C最终搞清楚了外形、空间的组合，也意识到有困难可以追求扶助，那这样的错误就是“有效犯错”。D三心二意，没有专心搭建磁力片，时间一到就看动画往了，没有从这次活动中得到“有效”的收成，那自然就是“无效犯错”了。

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怎样才能扶助孩子，从“有效犯错”走向“有效成功”？

第一，做个情绪稳定的成年人，阻断坏情绪链条，警觉“踢猫效应”

成年人的世界充斥着各种压力，特殊是为人父母，进进“上有老下有小，身体事业两不好”的人生阶段后，才越发觉得情绪稳定的重要性。在管教孩子上，情绪不稳定，轻则大吼大喊，重则陷进坏情绪连锁反应。大家应该都听说过“踢猫效应”：

一父亲在公司受到了老板的指责，回到家就把沙发上跳来跳往的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠往踹身边的猫。猫逃到街上，正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。这就是一种典型的坏情绪连锁反应导致的恶性循环。

第二，和孩子一起建立，“有效犯错”的思维模式

治理好我们自己的情绪只是第一步，落实到生活中，我们还需要扶助孩子建立“有效犯错”的思维模式。首先，家长可以做一个”bingo“的刻意练习，当孩子犯错的时候，bingo一下，对自己说“太好了，学习的机会来了！”然后，摘用正面总结“有效点”的方式，带着孩子进行“有效犯错”的思维练习。

A、和孩子一起复述整个事情，给这次错误定性，属于“有效”还是“无效”。衡量准则主要看孩子从中收成了什么长远价值。

B、引导正面总结“有效点”。我为什么要强调正面总结呢？举个例子，你就明白了。当孩子喜欢走花坛边沿，怎么说都不听的时候。有的家长会抉择让孩子摔一次，下次就不敢走了。这样做确实是有效的，孩子可能不会再因为“走花坛边沿而摔跤“。但这是通过犯错带来的负面导向作用往影响孩子未来的行为，他可能避免了在花坛边沿摔倒，却无法避免下次被树枝绊倒、从砂石路上滑倒等。

正确的做法是从一次错误中往正面总结“有效点”。比如不能走花坛边沿是因为太窄了，那可以走的路应该是怎样的呢？对比大家常走的大道、小径，和孩子一起总结出5个条件：宽敞、平整、摩擦力大、人车分流、光线清楚。这样孩子就不用同类型错误一直犯，而是快速找到那条正确的道路，找到成功的方法。这岂不是最大化扶助孩子建立“有效犯错”的思维方式嘛？

第三，好的亲子沟通技艺是要害

当孩子犯错时，急于指责或惩罚，并不会让他真的“长记性”，他唯一接受到的信息可能是“不要让家长发现自己犯错“。“管教”孩子，最难的地方从来不在于“管”，而在于“教”，比起像个评委一样评判孩子，不如做个能真正“授人以渔”的导师。我这里总结了一套亲子沟通“6步法”，长期这样和孩子沟通，还会练习孩子的理性思维。

我拿“云宝3岁的时候，把我的手机扔到水盆里”这件事举例吧。

A、先询问孩子为什么要这么做，了解孩子的想法：“你为什么要把妈妈手机扔水里呢？”云宝当时的回答也挺有意思，她说“想给手机洗洗”。

B、告知犯错带来的后果：“妈妈手机进水了，可能要坏了，这对妈妈来说挺难受的。”

C、跟孩子讨论当下的感受，引导孩子抒发情绪：云宝听到自己犯了错，妈妈难受了，表情有些不安，于是我又说：“妈妈小时候跟你一样，也犯过这样的错，把你外婆放在抽屉的钱，用水洗坏了，当时特殊恐惧。”

D、问有什么弥补的方法：“除了恐惧，现在还能做什么呢？“云宝想出的方法是用毛巾把手机擦干。

E、进一步引导多种解决方案：“手机里面的水毛巾似乎擦不到，需要找维修叔叔把手机打开检查。”云宝立马说要往门口店里找叔叔修手机。

F、事后复盘，总结体会：“云宝啊，从这次的事你学到什么了？”“手机不能用水洗。”“没错，因为手机有电池，带电的东西碰到水就会坏。比如，电脑、iPad、远控器、你的玩具，这些充电的、有电池的，都不能碰到水哦。“从那以后，云宝再也没有随便把东西往水里扔，相反，有段时候还总跟小区里的小朋友们“炫耀”自己学到的新知识：“衣服能洗，手机、远控器不能洗......”

在这整个亲子沟通中，其实就形成了一个“犯错——修正——复盘”的“有效犯错”的闭环。

第四，家长要有“容错心”，和孩子共同承担后果

先说什么喊“和孩子共同承担结果”。有的家长，孩子一犯错，就说：“之前怎么教你的？跟你说过多少次，你怎么不长记性……”其实这样做就是跟孩子划清界限。很多父母急于指责孩子，核心的原因是不想跟孩子共同承担这个结果。父母觉得自己没错，自己教也教过了，说也说过了，是孩子没做到。但其实，作为父母应该和孩子共同来承担这个错误的结果。因为孩子是我们培植的，作为监护人，不能只参与个过程，而不对最终的结果负责。

再说，“容错心”，容错，不只是对孩子，也是对自己。我记得云宝刚出生那两年，我其实一直挺“战战兢兢”的，总恐惧自己做得不够好，没教好孩子，特殊是在一些公共场合，云宝犯点错，我会倍感紧张，怕被贴熊孩子或熊家长的标签。所以不论是对云宝还是对自己，我要求都比较严厉，很轻易自责内疚，深怕自己不是一个“好妈妈”。

而社会上，对妈妈们的要求也很高，总打着“为母则刚”的旗帜，把妈妈树立成超人的形象。孩子有什么事第一责任人就是妈妈：哭了、病了、脾气不好、行为不好、学习不好......那就是我们这个妈妈没做好。不知道从什么时候开始，育儿变成了对妈妈的道德绑架，仿佛每个妈妈天生就该是育儿专家，假如你不行，那么就是你的渎职，你就是不合格的妈妈。

事实上，妈妈也会崩溃、也想找人求助，找人依靠。妈妈的坚强，背后往往是大把心酸。不要再用“为母则刚”往要求每一位妈妈了，我们需要的，不是“你真伟大”“你好厉害”的吹捧，而是发自内心的体贴。究竟，我们第一次做父母，面对一个新生命的成长，难免有手足无措的时候，做得不好、教得不好的地方，不要被框在“完美妈妈”的设定里，在学习、在进取、在成长就是最好的家长！关注小步在家早教，开启高质量育儿之旅！