每日一笑:和前女友出差住旅馆,只剩一间房,前女友:要不然……
每日一笑:和前女友出差住旅馆,只剩一间房,前女友:要不然……
每日一笑:一个日本人到饭店食饭,他食了龙虾,他问服务员:“你们中国食了的龙虾壳有什么用啊?服务员说:“当然是扔掉啦!”“NONONO”日本人说道,“在我们日本食完的龙虾壳做成鲜虾条买到你们中国。”服务员有端了水果上来。日本人问;“你们中国食了的水果皮有什么用啊”“当然是扔掉啦!”服务员说。“NONONO在我们日本食完的水果皮做成果汁再卖给你们中国”食完饭日本人食着口香糖。日本人又问:“你们中国食了的口香糖有什么用啊?”“当然是扔掉啦”服务员回答。“NONONO在我们日本食完的口香糖做成套套卖给你们中国”服务员火了!他问日本人:“在你们日本用完的套套有什么用?”日本人说:“当然是扔掉啦!”“NONONO在我们中国用过的套套再做成口香糖卖到你们日本!”~
每日一笑:老爹带我出往打麻将。回来的有点晚,回家看见老妈,正坐在客厅,不怀好意阴险一笑,回来了!爷俩顿时慌了,正企图给老妈求情,放过我俩时,只闻声老爹细声跟我说:对不住了儿子,收拾你一个总比一网打尽好吧,背次黑锅吧!然后一脚把我踹飞,勃然大怒道:你个衰仔,大半夜不回家,要不是我出往找你,你还舍不得回来是不瞧把你妈急成啥样了我告诉你,今天你完蛋了,爹啊我是亲生的不?
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每日一笑:那天看见对面六楼的李姐,戴着墨镜一个人坐在楼下发呆;于是好奇心泛滥的我上前问道:“李姐,你这是肿么了?”李姐淡定的说道:“我瞎了!”我被李姐的话震动了,连忙问道:“啥时候的事呀!前几天,不是还好好的嘛!”李姐哭着说道:“我暗恋对面六楼的男孩五年了!天天我都趴在阳台用看远镜偷看他洗澡,直到昨天,我买了一个高倍超清看远镜,才发现他是个女孩...”
每日一笑:有个女同事,头疼了两个多月,往了几家大医院也没检查个所以然,头还是一如既往的疼,后来有人说让她找灵媒这方面的人往看看,看是不是中邪,见了灵媒,一点香人家就说,她在大树下尿尿了,污秽之物冲撞了一个阴灵,把人家的衣服弄脏了,人家不干,拿的她6头疼,这女同事一听,忙辩驳,说她没有在大树下解过小便,那灵媒说应该有。如此一番,那女同事想起啥了,一拍大腿,我确实没在大树下解过小解,但是,我往大树下倒过尿盆儿,出租房的大院,窗户外面有棵杨树,秋天树叶堆在那一大堆,我尿盆儿太满了,懒得倒厕所往,就顺势倒在那大树下的树叶上了后来,那灵媒让同事给那阴灵磕了九个头给烧了200个元宝赔罪,第二天头就不疼了
每日一笑:本人厨师,因家里有事辞职,老板克扣一个半月工资10000左右,处理完家里事后来找老板,老板不认,仗着派出所有人报警,警察来了不问原因直接带我走,我就问警察判死刑不,警察说,开什么玩笑,我就对老板说,你等着,当天就出来了,弄了一些大便和水稀释,在饭店用餐高峰期,泼在他的门面玻璃上,那场面大家可以想象下,客人不到5分钟全走了,还是免单的,我也没走,警察再次来了,还是那句话,判死刑不,这次拘留5天,出来后,再次弄大便,老板怕了,找到我,工资结了,另外我问他多要了30000,两次进往的补偿他也给了,皮友们,这样不犯法吧
每日一笑:今天和前女友往外地办事,晚上住旅馆时候,酒店服务员说:只有一间房了。那没方法我只好找另外一家了。往到另外一家酒店,居然还剩下一间了。前女友说:还是算了吧,一间房就一间房吧。我赶紧说:“你一看我就是正人君子……。”话音刚落,前女友皱着眉头说:你能不能回往刚才那家旅馆,车留在这里,你打车过往,车费报销了。