为何父母总会向孩子让步？教诲学博士只用三招帮你解决

不知道你有没有发现，从孩子生下来开始，我们都在尽可能地称心他们的各种需求，以免他们大哭，我们总是极其不情愿让孩子失看。但越是这样做，孩子就越习惯想要什么就能得到什么，而且可以立刻得到。这其实是一件非常可怕的事情。

我外甥今年10岁，前天嫂子要坐我车出往一下，期看外甥能一起出往，但是外甥不肯往，可嫂子也不放心他一个人留在家里，最后外甥还是乖乖下楼跟着我们走了，我问他，你不是刚才不情愿出门吗？他很理所当然地说，我妈赞同给我充值游戏卡。后半句话不用他说我也明白了。

当我们无法为孩子提供他最想要的东西时，往往会给他一点别的东西作抚慰，即便孩子没有做到，他们依然能得到奖励，慢慢的，孩子将无法正视生活中艰难的处境。

不是说我们要多拒绝他们几次，只要结果有助于扶助到孩子形成良好的行为习惯，我们也不妨多肯定夸奖他。

父母们是否从未想过，为何我们总会向孩子让步？

贪图灵敏方便是我们向孩子让步的主要原因。有时候想想，是不是我们急着要往做事，想安清静静食饭或只因为我们在公共场所，所以就抉择了屈从于孩子？有时候，又因为我们不想让孩子在学校受指责，就放下自己手头上的事，将孩子忘在家里的作业本送往学校？其实这些现实中的压力，就是我们育儿路上的阻碍啊。

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我们总想给孩子提供最好的条件，但又想弥补在教诲上的失败。我记得在我小时候，爸爸是常年不在家的，但每次回家的时候，他总会买各种各样的玩具用来弥补无法陪伴的这些时间。事实上，我爸爸这样的做法只是为了抚平自己内心的愧疚感。但在我的记忆中，对我而言爸爸不在家并没有那么不可忍受，似乎不需要额外补偿我。那时候，我最想要的，就是爸爸可以周末陪我出往玩。

但因为爸爸的这一做法，后来就演变成每次他要长时间不在家，我就会提前要求他给我买我想要的东西，假如他不赞同，我就会由理所应当的心理引发逐渐积存的脾气，觉得是他亏欠了我。虽然当时的我还很小，但我依然会摘用“内疚战术”，让爸爸妥协。

其实良好的行为养成是有诀窍的，只是当年我们这一代的父母并不知道，而我在看了好多育儿书以后，认为确实有些方法是非常有效的。

良好行为养成方法一，身心灵时间

这是一个我无意中运用到的方法，后来才在育儿书中得知，这是一个非常有效的方法。这个方法能极大地称心孩子对回属感和地位感的心理需求，并增进父母与孩子之间的亲昵关系。长时间使用这个方法，我发现我的孩子很少出现耍性子，发脾气哭闹，不按时睡觉等不良行为。

在实施“身心灵时间”这个方法的时候，父母最好天天都留出至少10分钟的时间与孩子单独相处，在这段时间里，把所有的事情都放在一边，也不可以拿手机，要让自己的身、心、灵都集中起来，和孩子一起做他喜欢做的事。

每晚在孩子睡觉前，我都会陪着一起读绘本，这个时候孩子会特殊的开心，读完绘本我会陪她一起聊谈天在床上玩一些她觉得很开心的小游戏。天天我都能坚持给到孩子她应得的东西——无条件的爱，一些专注的陪伴和关注，因此当我拒绝她自认为应得的东西时才更有底气。

比如我因为要工作，不得不将孩子放在外婆家的时候，我都会跟她说清楚原因，并告诉她妈妈晚上就会回来，今天一整天你都在外婆家里玩，她都会跟我开心地说再见，在晚上回来接她时会跑来拥抱我，我知道她没有不安全感，她知道我会陪伴她，知道我会回来。

尽量天天抽出至少10分钟的时间，全身心陪伴孩子。对于年龄较小的孩子，最好天天安顿两次以上，这无疑有助于再父母和孩子之间建立起继续一生的情感联系。这个方法不一定非要在家里进行，比如接送孩子的路上，或者陪孩子洗澡的时候等。

在实施的时候，一定要确保有一个时间节点，不能无止境地陆续下往，这样反而会促进孩子新的理所当然的心理。比如说我会告诉孩子，睡前妈妈会陪你一起读3本书，但是读完她还想陆续看一本，这个时候我知道她不是还想看，而是不想睡。我会事先想好一个转移她注重力的小游戏。

瑞秋玛茜斯坦福在自己的书中写过：“在我们日常满满、忙繁忙碌、被媒体包围的生活中，情愿花时间真正了解一个人是爱的终极表现。

良好行为养成方法二，漠视不必要的关注

孩子总会在我们正在打电话、忙着做饭、工作、甚至上洗手间的时候来打搅我们，期看我们把所有的注重力都集中在他们身上。但是孩子虽然对我们来说很重要，却并不是唯一。

因此我们第一步先要确保孩子的心理需求得到了称心（身心灵时间），那么就会减少一部分的不良行为。假如能以积极的方式给予孩子足够的关注，那么她在暂时没有得到大人的关注时，也能保持良好的行为。

其次，我们要抱孩子形成你所期看的行为模式。比如说，我们要明确地告诉孩子：当我在打电话或与别人讲话的时候，你不能打搅我。等我放下电话了，才会认真听你说话。你要让孩子明确地意识到，不要用哭闹吸引注重，假如不能用正常语调说话，那么就拒绝。

或许他会感到沮丧，这个时候就要“狠下心”不要理他，因为你已经跟他讲明了道理，在身心灵时间中，他也得到了足够的关注。

对于这个方法的使用的头几次，父母需要向孩子重复多次规则，扶助孩子形成正确的行为。对于年龄比较小的孩子，你在与别人谈天时，可以中途停下来问一下孩子的需求。对于稍大点的孩子，那么你可以给他一本笔记本，让他把想说的话画下来或者写下来。不过我们要教孩子区别发生哪些事可以来打搅你。

不过，当孩子在玩的时候，或者谈天的时候，作为大人，我们也要尊重孩子，不要往打搅他。假如全家人都能注重不要随意打搅别人，也懂地被别人打搅是件不舒适的事，那么你的努力就更轻易成功。

良好行为养成方法三，掌控环境

我家孩子在外婆家的时候总是会受到各种束缚，外公总是觉得到处都是危急，哪儿都不让她往，什么都不让她玩，这样小孩会觉得没意思。其实我们完全可以通过改变家里环境来掌握，比如说更改家里的布局，让孩子自由地活动；或者为孩子设置某些阻碍，限制他接触有危急的东西。

我们可以调整一下，把健康的零食放在他自己可以拿到的地方；可以给孩子买一些小号的可以使用的工具；假如孩子要扶助你，不要拒绝她。我家孩子在18个月大的时候，每次换下来的尿不湿她都会自己拿往垃圾桶扔掉；每次上床前，她都会自己主动地把袜子脱掉。不要担心孩子是否做得好，假如不让孩子尝试，以后他即便有能力自己做，也会指看父母来代劳。

把所有你不想让孩子拿到的东西都放到孩子不能触手可及的地方。这样一来你会发现意外紧绷的情绪会缓解很多。我把家里有潜在危急的东西都拿走以后，把所有尖锐的角都包了起来，这样我在做事无暇顾及孩子时，我也能放心孩子在这个区域里玩。

要拒绝孩子的要求是一件很困难的事，所以我们要通过正确的方式来引导孩子，也要征服自己总轻易向孩子让步的心理。在制定规矩以后，要坚持原则，坦诚相待，调动孩子的积极性，也要给孩子树立好的表率。