搞笑段子：媒人赞同了，我赞同了，但女方没赞同
1、今天我教大家如何一秒钟学会喊麦，首先要娴熟运用四个字我，他，这，那，然后只要在任意一句诗词上押韵一下即可，举个例子：锄禾 我日当午！汗滴 这禾下土！谁知 那盘中餐！粒粒 他皆辛劳！怎么样？你学会了吗？
2、往面试，快迟到了，但被公司门口的一个宣扬减肥的传单小哥缠住。我：“不了，我现在要往这家公司面试，没时间。”他说：“你先听我说完啊！你不减肥往金碧辉煌会所面试有啥用啊。”竟然看不起我，谁跟你说300斤就不能给人踩背了？
3、王阿姨特殊爱占小便宜，她的热水器坏了，请来维修人员上门服务，修完热水器后，又让人家帮她修了一下燃气灶。当她再次要求人家帮忙修理别的电器时，维修人员指着她家的狗说：“阿姨，我还会做菜，要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧！”
4、食完饭在小区溜达，邻居家的小公主也在下面玩，戴个粉红色的帽子，乖乖的样子好可爱。突然一阵风起，树枝扫了小姑娘一下，小丫头帽子一扔，对着小树就是一顿无影脚。正打的兴起的时候，她妈妈走到了:“小颖，怎么又发脾气呢？”“妈，这次不怪我，是树先动的手，杨叔叔可以证实的！”
5、同事和一女相亲，两人保持联系，每次女的打过来电话，聊不到两句就没什么话题，反而他妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺开心的。终于有一天，她再打电话过来，同事接起来之后，直接来了一句：妈，你的电话！
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6、单位有个女同事，对老公特殊的严厉，有一次往她家食饭，她老公犯错后被罚跪，这一跪就是好几个小时，我看不下往了跟她说：男人都是要面子的，你这样让他跪着颜面何在，女同事想想也对，于是他就买了一个神像，每次罚跪就假装在祈求。
7、小玲有个毛病，一上课就睡觉，下课时让我碰她一下。今天上课时，老师突然喊她回答问题，我急忙碰了她一下，这一碰不要紧，她伸了个懒腰，接着从后门出往了，待她睁开眼睛后发现不对劲时已经晚了，她急忙回到教室，发现所有的同学和老师都呆了。
8、深夜丈母娘发来短信：1234569，我深思熟虑，立马…回了一句：妈！咋了，大半夜的发这个，转身就睡觉。第二天她把我屏蔽了，我到现在都没明白咋回事……
9.一天，我正在书房下载学习软件，这时，奶奶进来了。我怕奶奶乱按，就对奶奶说：“奶奶，我这儿正下载呢，你先出往一会儿。”
10.奶奶刚出往正碰见老爸走了过来，老爸就问：“她在里面干什么?”奶奶回答说：“她在里面下崽儿，不让我们进往。”
11.单位聚餐的时候，有一个女同事饮醉了，聚餐结束的时间比较晚，我就绕路送她回家，但是没有把此事汇报给老婆，第二天老婆坐我的车往上班，我发现车上有只女鞋，我第一反应就是女同事落下的，于是就丢出窗外，结果到了老婆公司之后，她一直在车上找另外一只鞋子。
12.早上起床，老婆发现老公躲在厕所里哭，很希奇，问他怎么啦？老公说：“你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么往派出所关20年。我抉择了娶你，现在想想，我今天刑满释放了！”
13.高中时，总感觉睡眠不足，所以经常有在课堂上打瞌睡打哈欠的。有位同学打哈欠被语文老师看到，老师突然大声感叹道：“真是血盆大口呀！”这位同学打了一半的哈欠立马被憋回往了。
14.昨天中秋节在菜市场买菜的时候遇见了二舅，我立马迎上往打招唤：“二菜，您买舅啊!”说完我就发现不对，果然，二舅不兴奋了，皱着眉头说：“你这孩子，这么大的话了，连个人都不会说!”旁边卖菜的大妈瞬间石化了!
15.跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响……啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？能……
16.晚上，老婆戴着很粗的金项链出门。老公：往哪里？老婆：没事，找闺蜜逛街。老公：你这样出往很不安全的。老婆：那要怎么样？老公：要不穿多一点遮住金项链，要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。
17.婚礼上，盛装的我看着盛装的她，心中五味杂陈。她也一样，目光中布满唏嘘。当初，我们俩被各自家里安顿相亲。
结果，我让我哥们代我往了，她让她姐们代着往了。没想到，他俩居然好上了，今天结婚。我跟她成了伴郎和伴娘！
18.在堂哥家食完饭，看到两只蟑螂爬进组合柜底，我说它们的窝可能在里面。堂嫂说：“有道理。”拿了棍子要往推。堂哥阻止说：“它们一家大小全涌出来你打的完吗？等我买了杀虫剂再作计较。”堂嫂说：“也有道理。进了厨房洗碗。然后堂哥恶狠狠的瞪了我一眼，从柜底拿出一摞钱溜进卧室。
19.早上外面食早餐的时候，隔壁桌的一个孕妇对她老公说，这肚子里的孩子是个男孩就不要了。她老公一听，急问道为啥？孕妇说为啥你心里没点数啊，你爷爷爱赌，你爸爸爱赌，你也爱赌，你是想生个男孩下来你家四世同堂凑一桌呀。
20.地铁上，有位大叔一直盯着我，他缓缓的问我：“你的梦想是什么？”我想了想说：“买一辆玛莎拉蒂、有一栋别墅。”大叔说：“不错，小伙子，年轻人就应该站起来，努力向前，站起来，为未来奋斗，站起来，为子孙奋斗，站起来....”我站了起来：“好的，大叔，我这就给您让座！”
21.初中一年级时，有一天中午不知道什么事惹到了我妈，唠叨了半天，最后在饭桌上被骂了一句“就你最没用！”我委屈得很，捧着碗回顶了一句：“上次你又说我哥最没用，现在又说我最没用，那究竟谁最没用嘛？！”我妈一时语塞，不知道该骂什么，我爸边扒饭边偷笑……
22.那天晚上宵夜，女朋友想食鸭头陪她往买，店主说三元一个，女朋友说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚了就卖给你了！谁知店主对我说：“兄弟，这妹子是你媳妇吗？你以后可千万给她掌钱啊！”
23.两年前，我相亲是堂哥陪着一起往的，两年后……看着堂哥堂嫂幸福的样子，回想起当年为了陪我相亲
堂哥刻意妆扮了一个小时，感觉是不是我被骗了啊，我才是那个陪别人相亲的人…
24.和妻子吵完架，企图出往走走，出往前按习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得有点尿急就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。妻子从卫生间门口路过，惊喊跑进来夺过剪刀，从背后抱住我哭道：“不要这样，我知道错了还不行么！”
25.今天早上起床，儿子跑过来说：爸爸爸爸，你猜我手里有几个硬币，你要是猜到了，我就把两个硬币都给你。要是猜不到你就给我10块钱买玩具……小屁孩套路挺深呐，我少了10块钱。
26.男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子迷惘道：此话怎讲？朋友阐明道：媒人赞同了，我赞同了，但女方没赞同！
27.老公回家了，我洗完澡，香喷喷的靠在老公身上：老公，我这两天没有剁手，你要怎么奖励我?老公在我脸上啵了一口，深情地说：感谢丈母娘，生了这么贤惠的闺女!然后把他的手机递给我说：我给你爸妈选好了鞋子衣服，你慢慢看，我先睡了，你看中哪个，我来付款就行!
28.日有所思，夜有所梦。梦到老公给我买了一部iPhonex 一大早很是兴奋的告诉他，这货不在意的来了句，梦与现实都是相反的你不知道吗？我表达很失落，没再说话，过了一会儿这货自己似乎也感觉到有些不对劲，然后对我说“老婆你在家等我一会儿，我出往买个东西。”我顿时反应过来了，于是赶紧把家里里里外外收拾了一遍，过了一会儿老公回来了，两手空空如也，我问道“你不是买东西往了吗？买了什么？”然后这货一脸无辜的从口袋里掏出了一包烟，说我往买烟了呀。
29.花2000租了个女友回家过年，一周后，她眼角泛泪说……过年回家，以为没有对象花2000租了个女友回家，约定就是食饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……
30.朋友一家三口来我家食饭，我爸看她女儿可爱灵敏，就逗他玩：“你是从哪来的啊？”她一脸兴奋的说：
“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都沉默了。
31.六年了，已经整整六年了，这六年我天天受尽凌辱，被你欺辱的不成人样，挠我，打我，踢我，甚至还往我身上尿尿，我为了你，我戒烟，我戒酒，戒赌，甚至我最爱的撸啊撸我也戒了，你却给我食你食剩的，直到今天我终于翻身了。。。。小子！！！往上小学可要听话啊！别给老爸惹祸！
32.我问朋友如何追到女神的，他回答我：“其实也没什么特殊的技艺，当时刷朋友圈，看到她说想食圣代可是四周都没有kfc的时候，我立马就买了给她送往。” “所以重点是投其所好？” “不是，全靠我的保时捷开得快，你搭公车往圣代早化了。” “哦。。。。。”
33.上个月跟老丈人往钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又往找老丈人：爸，钓鱼往吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。。。
34.小时候住农村，家里是有围墙的那种大院子。有一次我调皮捣蛋被我爸挠住打，我妈“嗖”一下从屋子里窜出来，我以为她是来护我的，结果她跑过往把大门反锁，原来是怕我从大门跑了我爸挠不住我…
35.被一男生表白，我婉言拒绝。但他还是不死心，天天雷打不动地给我送束玫瑰。我这个人平生最不喜欢平白无故地收别人的东西，但又不想将两人关系弄得太尴尬了。于是天天他准时送花，我准时给他发两百块钱的红包。直到今天我才知道他其实有女朋友，而且是开花店的…
36.今天开车出往玩，突然一个老太太以迅雷不及之势冲到我的面前，然后倒下，突然又噌的一下跳了起来，动作一气呵成！我说老太太你这是要干啥，你这个套路我也看不懂啊？老太太：咱这天太热了，躺地上煲屁股啊！小伙子，要不你往回倒倒，大妈再试试？
37.大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，激动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水……男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿！”
38.晚上打的，我：“师傅，服务卡上是你吗？”他：“是的。”我：“我看你开车技术很好啊。” 他：“还行吧。”我：“看你这水平，你以前开过赛车吧？”他自信的说：“是呀，是呀！这你都能看得出来。” 我：“那是，喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病？”
39.和妹妹往食夜宵，一般都是我付账，这次学乖了有意不带钱包。食完了，我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”
40.一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就喊以柔克刚！
41.昨晚三更半夜，隔壁的女邻居突然来敲门，说自己出来倒垃圾，忘带钥匙被锁在门外了。期看我能收留她一晚，我看着她一身薄如蝉翼的蕾丝睡衣，不忍心让她这么在外面冻着。一狠心，就爬窗户帮她打开门了，岂料她连声谢字都没有，气鼓鼓地摔门回屋了。真是够奇葩的，大半夜的倒什么垃圾啊？