爆笑GIF：愤怒的小鸟抗日神剧版！一把弹弓，硬是干掉了一座碉堡

1.这就是所谓的好兄弟聚会，以后收拾烂摊子的还是自己的老婆

2.最怕突如其来的兴致#动物奇趣# #动物奇看#

3.有请新郎新娘进场然后然后就笑炸了

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4.56_HSfre0m2G

5.接瓜高手

6.愤怒的小鸟抗日神剧版！一个巴掌大小的礼花弹，就能炸掉一座碉堡？

7.鳖伸头一刀，缩头也是一刀能碰到算我输

8.不要问我它为什么喊皮皮虾，你看了就知道。。。

9.谁还没点故事了

10.哦哦哦，这个我知道，三年前我在网上买了一对儿直到今天都没收到货，抠鼻客服说还没从铁架上抠下来

精选搞笑图文： 记得小时候，晚上和小伙伴田里烤番薯，谈天聊到谁胆小，他们一致认为说我胆子小，我那个气啊。为了证实我不胆子小，我跑到远处的墓地里，把专门装人骨头的坛子拿过来放到火边烤。111111 他们看到后纷纷认为我胆子大，并诚挚地请我放回来了。放回往后，他们又一致认为我沙·雕[捂脸]现在想想还真有点后怕[嘿哈]

精选搞笑图文： 往卖废纸箱，应得37元，废品站的老板娘抬头看了看天，然后递给我一百元，让我给她找零。1111这我哪有啊，让她微信转给我，她说:手机留家里给孩子上网课了，不然我往换零钱你在这等着？1111我赞同了。1111老板娘换了身干净衣服跑出往了，她前脚刚走，天就下雨了，淅淅沥沥下了四十多分钟，雨停了老板娘才回来。1111后来，我脑瓜子突然嗡了一下，我那时是不是给人家看店了？

精选搞笑图文： 同事小贺哭丧着脸来上班，“刚才门口超市老板娘问我，电视上那么多卖减肥药的，我咋不买呢，我是不是胖的很过分？”“没有没有”我赶紧抚慰她，“她年纪大了就爱信电视广告”，我突然想起来她上次也问过我，电视上那么多整容的我咋不往试试，我以为她开玩笑的.……蓝瘦

精选搞笑图文： 1、我拿到驾照之后非得要开着家里的玛莎拉蒂。老公拗不过我，只好坐在副驾驶上面。过了一会老公指了一下路边一个男的：老婆，你靠边停车。我：咋的了？你碰到熟人？老公：不，不熟悉。我：不熟悉你指着他，要下车干嘛？老公：我看他太嚣张！我：你为啥要说人家嚣张啊？老公：他一个走路的竟然超车！2、这个月我发工资了，昨天晚上带着哥们一起食烧烤。哥们对我说：我有一个购物返利的电话。我有些惊诧的问：购物返利有电话吗？哥们说：你网购收到货后打这个电话就能返利，不过返得不是很多。我今天抱着试一试的心态打通了电话。只听电话那头一个老大爷问：喂，是要上门收废品吗？

精选搞笑图文： 坐公交车，旁边一大哥放一巨响的屁，完事还淡定的看着我，整的我不好意思就转头看旁边一老太太。不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。”

精选搞笑图文： 在富士康下班后在集市上买完菜回家，路上被一辆保时捷蹭了，装马铃薯的袋子被划破了，掉了一地。车主连忙下来看我有没有事，见我看着地上的土豆发呆，他连忙跟我说：真不好意思，这样吧，这马铃薯算我买的好吗？一百块一个，一共12个，一千二百块，算我赔你马铃薯的好吗？你人没事吧？我摇摇头，示意他我没事。看着手里的一千二百块钱，突然眼泪不争气地流出来，只恨刚才为什么没有买绿豆！富豪生意失败后颓废了一段时间，整理好心态后开始开始借钱重整公司。富豪像一个关系很好的朋友借钱，朋友伸出五个手指说：我只有这个数。富豪问：五万？朋友摇摇头，富豪陆续问：五千？朋友还是摇摇头，富豪嫌弃的说：五百也太少了吧？朋友不耐烦的说：看清楚了，我这手掌，是毛都没有！我复旦毕业后到了一家很小很有前景的公司里工作，工作两年后因为功绩突出被老板提拔为公司的经理。最近公司新来了一个00后毕业生实习生。她干了10天就要辞职，于是我就找她谈天。我说：“为什么辞职，我们公司好多男生都预备追你呢！”实习生：“好多？公司总共不就3个男的，往掉俩结婚的，不就你一个男的了？

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