室友是个婴儿肥型的可爱女孩，睡觉脚被蚊子叮了，于是……

室友是个婴儿肥型的可爱女孩，睡觉脚被蚊子叮了，于是……

莫清莲听时尚的开怀一笑：高中时，一次在校门口拿外卖时看见校长，我立刻与外卖小哥深情对看，并夺着说：“哥，你送饭过来了，爸呢？”他瞄了校长一眼，立刻就反应过来了：“爸没空喊我送过来。”我拿出饭钱给他，同情的说：“这钱你拿回往吧，我在这用不了这么多钱。”没想到外卖小哥竟然也是个戏精……

莫清莲听时尚的开怀一笑：结婚典礼刚结束，老婆就嚷嚷着要往泰国度蜜月。我摸摸自己瘪瘪的钱包，突然心生一计！我：好气啊。老婆：怎么了。我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取缔。老婆：我就喜欢你这么爱国，最近法国跟中国关系好，就改往巴黎度蜜月好了。我……

莫清莲听时尚的开怀一笑：爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，经常在院子里颤颤巍巍的练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

莫清莲听时尚的开怀一笑：往家门口米线店食早餐，付完钱我拿了号牌就出顺屁股坐到旁边的位置上，突然我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上往，装作系鞋带，静静把钱拿到手心里，从容的站起来。这时候吧台里面传出来老板娘的话：小伙子，别那么紧张。那是你自己掉的。

莫清莲听时尚的开怀一笑：我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成膜还能烧！我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么适宜啊？我爸说，你甩自己大嘴巴！

莫清莲听时尚的开怀一笑：前些天参与婚礼，男友做伴郎。本人食货兼小酒缸，在下面又食又饮。结果突然被求婚。镁光灯聚焦在我一个人身上有木有啊！下面一片掌声啊有木有啊！新娘新郎想给我一个惊喜啊有木有啊！我浑然不知啊！当时左手满满一杯白酒，嘴巴里还有食物。愣是吓得把一大杯白酒饮下往了。然后我就看到我男朋友的嘴角抽搐了一下……

莫清莲听时尚的开怀一笑：周末，带小侄子往冷山寺玩。他见到和尚很是兴奋和惊诧…小侄子：叔叔，和尚为什么都是秃子？我不悦的说：你上幼儿园大班了，该懂事了，不能这么说话，重新问！小侄子：这帮秃驴为什么没毛？

莫清莲听时尚的开怀一笑：有一次浴场的搓澡阿姨给嫂子搓澡时，突然停下来说……好久没食过猪肉馅饺子了。嫂子：阿姨，你不是看到我肉多才想起食饺子吧。。。阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。我。。。

莫清莲听时尚的开怀一笑：某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你竟然骗我。”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”

莫清莲听时尚的开怀一笑：室友是个婴儿肥型的可爱女孩，晚上睡觉脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了，军训的时候只能脱了鞋坐在一旁。辅导员闻讯前来探看，惊诧的问：这脚怎么肿成这样了？女孩弱弱的挪过另外一只：老师，是这只！（室友是个婴儿肥型的可爱女孩，睡觉脚被蚊子叮了，于是……）

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