爆笑故事：“不是答应我不再杀人了吗，为什么你包里还装着枪？”

爆笑故事：记得是以前弟弟高中毕业那会，带来一群同学回家食饭，我妈在厨房里面忙活。一会儿弟弟神神异秘的到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头也没抬就说：“是穿白色裙子那个姑娘吧？”弟弟惊诧道：“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡定的说：“因为这些人里面我最烦的就是她。”

爆笑故事：前天约了一个喜欢很久的女孩出来食饭，食到一半我突然拿出一枚戒指，很随意的问：“这是昨天买的，你说这贵不贵？”她好奇的看了一下，顿了半天：“贵吧...”我叹了一口气，单膝下跪，把戒指戴在还在愕然的她手上。“既然你要我跪，只能随你了，真是任性。”我这么甜的操作我自己都钦佩！

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爆笑故事：公司聚餐，可以带另一半，我弱弱的问：“我能带别人老公吗？”公司同事顿时惊呆了，老总还把我拉到一旁语重心长的讲：“按理说公司不该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚！”“哦，就这一次，”然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来食吧。”

爆笑故事：我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下个星期又烫发，后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接喊家长。他爸过来了，而且还梳了个马尾辫，还喊班主任消消气，有空往他那剪头发打五折......从那以后，班主任对于那位同学的发型再也没发过火。

爆笑故事：高中某次和同学躲在厕所抽烟，正起劲呢，突然班主任进来了。我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试。”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。”我们就抽起来了，吸了两口，班主任问：“怎么样？”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿！”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子只能抽那几块的烟。”现在想想还真是触及灵魂的教诲方式啊！

爆笑故事：前天，姐姐跟姐夫吵架了，移回来住了一天。昨晚姐夫发来视频邀请，啃着个馒头，同情巴巴的道歉，姐姐也是心软直接来了句：“明早来接我。”然后就挂了。过了一会她就放心不下了，打包了饺子回往了。回到家推开门，姐夫和几个朋友在一起，围着个热气腾腾的火锅。

爆笑故事：那天跟女友坐地铁，我不小心踩到了一个男人的脚，我就说了对不起给他道歉，没想他给我直接来了句：“你眼瞎了吗？”我脾气上来推了他一把，他也过来推了我一把，眼看就要动手打起来了，我女友一下哭了，紧紧的抱住我说：“你不是答应我不再杀人了吗？为什么你包里还装着枪？”你们能想象那小子当时腿软跟全车人惊恐的表情吗？

爆笑故事：我一哥们平时特殊搞笑，有次他收到一个特傻的诈骗短信：你好，我是霍金，我没有死，而且因为重大发现被英国政府软禁了。现在已经逃脱，正前往联合国，银行卡被冻结了，需要5000元路费。一旦我公布了这个重大发现，可以授予你联合国副秘书长职位，另有谢金1000万。我朋友也给他回了：你好，我是秦始皇，我没有死，我食了长生不老药，现需要5000元开启古墓大门，一旦我开启了大门可得亿万财富和兵马千万，到时候送你半壁江山。

爆笑故事：有一天，总监开车带我们集体往唱KTV。开着开着，突然！迎面跑来一只汪星人，当时我们就是一惊，还好总监及时踩住了刹车，那只汪星人竟然也刹住了！于是我就大笑道：“哈哈，没想到狗还会刹车！”后来我就不在那个公司干了。