搞笑段子：地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼

地铁很挤，旁边有个哥们在聊微信，好奇看了两眼，应该是和他女朋友谈天。女的这样说的：“亲爱的，昨晚玩通关了！”估量是讨论游戏。只见那哥们立马飞速打上：“我早就通关了！”犹豫了一下没点发送，而是删了重打：“真的啊，这么厉害，改天带我玩？”

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让爸爸看孩子，总能想出新玩法！

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老板说现在天气实大太热了，为了防止鸡中暑，天天三餐都要喂西瓜给它们食

两位大哥，你俩别跑呀

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这招弹指神通，真是杀蚊于无形，狠辣无比！

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这种作死的行为，无话可说

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洞洞鞋的坏处

散热方法永远是人类聪明的结晶

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吓得我赶紧换了一个姿势

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课堂上，老师说：“不一定姓什么就怎么样，姓牛的其实都不牛，你们看，历史上哪有姓牛的出名人物？” 角落里，一个低沉的声音响起：“牛顿！”

我跟媳妇向来心有灵犀，这次咋就不灵了呢？昨天杀鸡，我胆小拿着刀半天不敢下手。媳妇说我给男人丢脸，她亲自操刀，完事后回头瞪我一眼：有些东西我看要好好料理料理，你知道该买啥吧？ 我一下子就听懂了，我买完东西回来，媳妇问：让你买的料酒呢？她看着我买回来的搓衣板，嘴角抽了抽。

小时候有次我爸给我买了一个玩具枪，当时我爱不释手，有天表弟来我家，想玩，我不给，表弟和我妈说：“姑姑，哥哥什么时候结婚啊？结婚了这个玩具枪给我玩好不好？”当时把我吓的，直到现在都没敢结婚……

一天早上，烧好水刚拎起水壶，回身见到睡眼朦胧的老婆，想到昨天她的小错，开始教诲。两分钟了，老婆乖巧地一言不发，未作任何狡辩。暗自自得：老婆熟悉到错误了？水壶拎久了累，结束教诲转身要走，闻声老婆小声嘟囔：“要不是看你拿开水，老娘和你拼了！”

刚上班那会，我把女同事的一袋葡萄干给食了，她哭得死往活来，非让我赔她一万块，她这是典型的讹诈，我果敢不赞同。经理过来调和，女同事说这是82年酿制拉菲剩下的葡萄干。后来经理把我的工资卡给了她...说是从工资里慢慢扣，直到今天已经过往20年了，工资卡还没回来。哎，不说了，我得往超市给她娘俩买今年的葡萄干往了。

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