他不爱你，原因大多是这2个

这是shiyo的第/36/篇原创内容

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写在前面

我看察了身边男性的母亲或者处在恋爱期的女性，我每每不得赞颂「女性的力量」太强了，特别是她们想要牢牢挠住某个人作为情感、情绪、价值作为自己的人生依托的时候，就仿佛是一个溺水的人要挠住救命稻草一般。

因此，这篇，我们就来探讨一下「女性的黑暗力量」以及女性如何才能发扬本源的女性力量。

一。

有毒联系之毒母

在「从零开始的女性主义」里，上野千鹤子（上世纪70年代生）和田房女士两位跨世代的两位女性对话，上野相当于是田房的母亲辈数人了。

在这本书里也提到「有毒的母亲」，在七八十年代的国外，女性没有工作又在家庭联系中得不到男子的关怀和尊重，处于两性联系中的「弱者」。

但当她一旦成为母亲，则会变成「强者」，把积压在男子身上的掌握欲、占有欲和支配欲全部倾泻在孩子身上。

这是用社会学角度阐述，为何有那么多看似柔弱的女性，对孩子却有着那么强的厉气。

在我们也是一样的剧本。

在复旦大学沈奕斐的「社会学爱情思维课」里也曾说道，两性联系在社会变革中出现的「新旧脚本」的更替是因为从父母之命媒妁之言到自由恋爱，父母与孩子两代人拿的是完全不一样的脚本。

微博大v王慧玲，生于重男轻女的家庭，30岁以前作为家里的印钞机，不断为家里输血，情绪价值、金钱价值等，30岁以后才慢慢和原生家庭脱离。

在「基层女性」中写着如下这段话：

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不可否认，作者在醒悟以后才不断发现自己的创伤裂痕之大。

因此，她也比较决裂，和母亲拉黑断联一年，才获得宝贵而不可多得的可喜可贺的「母慈子孝」。

不可否认这样的方式很极端，但这也是目前「基层斗争」的主要破解方式之一。

因为要解决毒母问题，除了躲避或深进，别无他法。

所谓「基层斗争」，父母与儿女之争，公婆与儿媳之争，这都是困于基层的三脚猫游戏。

父母掌握孩子，让孩子永远待在自己身边，紧紧掌控孩子的自由抉择权。近距离的生活、继续不断地金钱输进，就像是为战后的他们输血兵器一样，能保护精神上的安稳和肉体上的知足。

公婆与儿媳之争，是父母双亲恐惧儿子因为喜结连理而丧失亲情，沉溺爱情；母亲不能再独享儿子的爱，必须把爱子拱手让给另一个半路杀出的「儿媳」而不满。

因此，自古以来，诸多婆媳大争，都是一个个醋坛子打翻所引来的战火硝烟。

我从来不会怪某个人做了什么而上升至「人的问题」，我首先分析「环境」，所谓时势造人。

我对没有主心骨、整天妈妈疼妈妈爱、有妈的孩子是个宝，已经而立之年却能被妈妈供成3岁妈宝男，敬而远之。

哀其不幸。因为这个人摊上了一个强掌握欲、没有安全感，且缺爱的妈。

怒其不争。经过岁月洗涤，他没有通过看书学习体会，没有理清联系发展的法则，没有处理好亲子联系，没能进行自我疗愈。

我不否认妈妈的爱，但我不敢苟同以爱之名伪装的情感掌握、绑架和勒索也可以被称之为「爱」。

「毒母」常说的一句话是「为了你好」，但是假如你深究、多质疑你会发现是「为了我好」，多么令人哭笑不得的遮掩和隐瞒，却时常不动声色地在亲子联系中上演。

当然，我们孩子百善孝为先，自是「恨」也鲜有敢说出口的，甚至想都不情愿想，只会压抑在潜意识内。

为了隐瞒「恨的真相」，还会把「恨意」转化为「爱意」，不断抑制自己的「新」想法，克制自己的本我冲动。

但是，为什么一件事会发展至今，一定有其一套逻辑和原因，并且不止于表面。

就好比一个瘦子为什么会瘦，可能是他食少了天天运动大汗淋漓，一个胖子为什么会胖，可能是饮食不节制、压力大、常熬夜、激素紊乱；也有可能是特殊的基因表达，体内「瘦素」分泌多少之差导致体质差异。

「个人的即政治的」。

要把个体放在大环境下，你才能理解一个人行为背后的催化剂是什么。

好比，当一个家庭的婴儿早期衣食无忧的时候，我们会转而分析家庭的他在早期母婴联系中是否精神需求、爱的诉求被足够地称心了，早期形成的依恋联系又是如何的。当一个婴儿从小处于战乱、贫乏、不稳定，我们会深进研究其所处的大环境。

纵看我们历史，20世纪50年代大跃进、三大改造、人民公社化，三年经济萧条。大锅饭、集体劳作。

1966-1976，文G，严重内乱使得地方和各族人民遭到新我们成立以来时间最长、领域最广、缺失最大的挫折。

而50、60、70、80年代基本就是现在的父辈一代的童年时光。

有一天，我看到我五十快半的老爹发出一个视频“80后的童年都是怎样的”。

里面的小孩子穿着破旧的裤兜，踢着自己用铁片和鸡毛做的毽子，在大院里嬉戏打闹。联想到，爷爷离往的时候，他感伤地说，以前小时候一直坐在门前期盼父亲回家，现在再也等不到了。

以前的家长与子女之间的联系很深，有着质朴而纯粹的深深依恋和情感，21世纪的我们却要开始用如此决裂的说狠话、拉黑、断联才能获得彼此之间相处舒适的距离，是因为个体的注重力发生了转移。

一个人的心里投注有一定的心理替代物，一个人的精神、情感、时间也都是有额度、有方向地流动。

假设是日出而作日落而息的社会，由于「果腹」的私人生活已经占据了人的精神需求大头，因此不需要再追求其他外界的或内在的精神世界。

进进到工业社会，人们的双手双脚解放，有了大量的闲暇时间，于是开始向上突破，正应了屈原的「离演技」：路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。（笑）

在此基础上，到了现代社会，「毒母」的存在，正是因为在夫妻联系中，没有得到男子足够的爱与关怀，因此更想把自己十月怀胎、一把屎一把尿拉大的孩子「锁」在自己身边。

虽然我一直倡议「父母在不远游」，但这不足以成为一个人成为无脑巨婴的托词。

在面对有毒亲子联系的时候，我主张子辈带动父辈，用先知带动未知，潜移默化的方式不断给予母亲安宁的抚慰，深度解构两个人的权利模型和相处模式。

对于母亲而言，情感绑架是一种称心无法直接表达的需求的基本方式。

承认需求令人脆弱，表达需求令人羞耻，因此情感绑架微妙、普及，人性使然，不要责怪你的母亲刻意愚钝或固步自封。

假设用「基层女性」里面的那一套比较狠，是躲避阻隔的状态，可以起效，但也有一些弊端。

从行为心理学角度而言，父母从「自得洋洋的掌控」变成了「惧怕无儿养老」。

本能惧怕驱动就是，一个人在知道了问题的严重性以后，才知道「惧怕」以及收敛，不再乖张暴戾，把孩子当成自己的软柿子。

就像，此时的母亲就像一个婴儿，她哭闹着要大人陪着自己。但是，假如大人说「你再这样就把你送人」，她就被唬住了，不敢再闹。

但是用惧怕驱动，为人处事而言有些不佳，用「惧怕」驱动，也令人如履薄冰。假如是一个孝顺的孩子，也于心不忍。

所以，不妨对症下药，用「爱」驱动——对方缺什么，你给补什么。

「爱」的含义是，看见、尊重、理解和宽容，你要像对待一个婴儿一样对待母亲。

看见母亲的分别焦虑、看见母亲需要你对她永恒的爱的保证与祝福，你要从她表面的无理取闹、掌握、勒索，追觅到她内心最深层的诉求和期看，安抚她：妈妈，我看见了，我在这，我爱你。

假设——

你安抚她：

妈妈，我看见了，我在这，我爱你。

她双手合十，陆续说：

求你了。既然你看见了，就好好和我待在一起，多爱爱我，好吗。

你轻声喃语：

妈妈，我已经长大了，我是个家庭，我有自己的家庭和孩子。

妈妈眼里含泪，说：

那你不能像爱你的女子一样，守护我，爱着我吗？

你听到妈妈内心的真实声音，惊吓地跳起来，手上冒出冷汗：

妈妈，你不只有一个儿子，你还有爸爸，他才是你的老公啊！

妈妈吞下一口唾液，怄气地说：

可是他不爱我！我和他只是因为有了你，所以才不分手的。

你这时感觉到了新的一轮绑架又开始了：

妈妈，听着，我爱你。但是，无论是爸爸还是我，都无法替代你，你也不要忘了爱自己。

妈妈这时委屈地嚎啕大哭，扑坐在地上：

这么多年来，我为了你，为了这个家，辛劳了大半辈子，我从来不知道爱自己是什么

你这时心里濒临奔溃，逝者如斯夫啊，你突然觉得自己的出生就是一个离谱且遗憾的意外，但你还是要不厌其烦地对妈妈表达忠心，镇静地说：

妈妈，我爱你，我知道你内心的委屈、痛苦和煎熬。我是你的儿子，我一定会爱你。

妈妈抬手同情地看着你：既然你爱我，可以按照我的方式来爱我吗？

这时候，对话已经进进了伤循环，也许你已经心态崩了。

但是，只有经过无数次与母亲的深度交谈、安抚，让她把注重力放在自己身上，回回自我，才能获得一段正常的、适度距离的亲子联系。

二。

有毒的爱情枷锁

女性还常被困的是「爱情」，企图把自身的命运依托在伴侣身上。

自古以来，文化、语言的建构里便少不了对美好、浪漫的两性联系的刻画，大多文学作品内，女性的话题，除了家长里短，基本离不开「男性/婚姻」。

人立于政治之下，而语言则建构社会形态。

男性离开了女性一开始也会悲伤落泪，但是很快便会重新找个女的，重新进进一段联系，而女性进进一段联系，少则是恋爱脑、被PUA，多则是意外有喜后打胎、被GAY骗婚、借腹生子，生理、心理代价惨重。

女性离开一段联系，情意绵绵难舍难分终身难忘等类似的价值看在大肆宣扬，以至于女性已经习惯于被规训：

分手后，如何表现自己——可不就是，「以泪洗面，悲伤痛苦，苦苦挽回」的弱女子才对得起「女性身份」吗？

假如潇洒开始下一段，还被认为是「真棒」「潇洒」，甚至被苛责「绝情」。

正常的，却被颂扬；合理的，正被指责。

一个人能够获得指责性思维的第一步是，多向内发问「真的吗？」

社会规训正在无形驯化你「怎么做人」，你多问几句「分手了我真的有那么难受吗？」，喜出看外地发现跳脱剧情脚本后的自己——

「我居然也不是那么难受」？？！？！

是不是突然想讽刺地来一句「初为人，请多多指教」。

爱情，美好，纯粹，真实，自然，是两颗心能够在漫漫宇宙长夜里，独自发亮，又照亮彼此的过程。我们为对方燃烧，落为灰烬，星烁风吹，又把对方的尘吹到自身，让彼此没有打压、逼迫和消散，质量守恒地存在于恒古宇宙中。

可是情绪太会演戏了，加强你分手后的苦痛，可是脑子却说「该配合你演出的我却视而不见」。

你在恋爱里失往自我，为爱所伤，放逐自我，兜兜转转又回到爱情和男人的伤结。

正缘和烂桃花也迷糊分不清，纠结男人是否秒回你的信息，测试他是否爱你，甚至在联系里扶贫、圣母心泛滥、当妈，或者栽在烂人、腻在烂联系里，还执迷不悟，甚至过度反省PUA自己——

是不是我做得不好他才不爱我？我要如何改变我自己？

爱情总会有一些磕磕绊绊和磨合，但是你已经无法正常活出自己了，爱情给你带来的不是1+12而是1+11，那为何不迷途知返？

薛兆丰说，谈轻易的恋爱，做困难的工作。

轻易的定义是，能让彼此情绪上开心、智识上有所得、经济上有发展。让你越变越好。对的人会让你对新的一天布满期待，更加积极地处理事情、面对工作；

困难的定义是，爱情让你越变越差。

哈佛大学有项研究，话题是「那些决定你能否成为人生赢家的要害因素是什么？」

1、自己不吸烟不酗酒

2、磨练充足，保持体重，身体健康

3、童年被爱，共情能力高，青年能建立亲昵联系，更为新的的是他们抉择的人生另一半。

以下统计数据也证实了人为何要亲昵联系——

与母亲联系亲昵者一年平均多赚8.7万美元，与兄弟姐妹相亲相爱者一年平均多挣5.1万美元，在婚恋联系这项上得分更高的58个人体平均年薪是24.3万美元，得分最低的31个人则平均年薪没有超过10.2万。

只要能够建立良好的亲昵联系，无论是爱情、亲情还是友情都能够大大增加你成为人生赢家的概率。

因为爱、温热和亲昵会直接影响影响一个人的应对机制——

能拥有不离不弃，共同进退，互相鼓励的亲昵联系的人，特殊是生活中有另一半深爱的人，在面对挫折的时候，有多种方式能够让他迅速进进健康振奋的良性循环。

我从来不否认爱情，甚至我的作品中，也有美化爱情的成分，但是这就是文学创作。

现实中的爱情，没有那么轰轰烈烈，有争吵、有矛盾、有磨合，有机遇，有未知，有挑战，有半途而废，有得之我幸失之我命，有修得正果，有半生缘尽。

肯定爱情，也正视爱情。

三。

女性进化论

「物化」，不是一个贬义词，是一个中性的动词。

假如你物化一个女性为生育机器、免费保姆、家庭育儿指挥师、默认她勤劳上进整洁大方，固然是不妥的。

但是，假如一个女性能物化自己成为「修炼心性、聪明、气质、身材、样貌、金钱」的女性，又有何不可？

一个女性要有三样东西，不可或缺：知识、能力和金钱。

生而为人，总有一个箩筐，需要自我构建。

而所谓「物化」，只是一个箩筐，只不过看你情愿放青菜萝卜、水果沙拉还是满汉全席。

女性的通病，要靠不断更新篮子内的素材，才能走出穷图困境；

自行构建一套语言体系，拨开社会规训的迷雾，势在必行。

—END—

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文字/Shiyo

排版/Shiyo

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