幽默笑话：本人郑重声明，本店现在不缺人了
本人郑重声明，本店现在不缺人了
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这个魔术你们学会了吗
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我想往他家做保洁
瞧你没出息的样子
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都是光头而且发型也一样，应该是亲兄弟。
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这是打人还是自己
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地铁公交神器
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说的好，会须一饮三百杯，但愿长醉不复醒
似乎没什么不对啊？
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本人在银行上班，治理自助存取款机。一次，一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候，钱被机器吞了。我千般抚慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！
朋友因为长大的漂亮被开除了，特么的必须替她出头，到了朋友公司，人力行政中年猥琐大叔经理和我说：你朋友太漂亮，老板对她有想法，老板娘最近察觉了，老板开除她是为了她好。我想想有道理，问我朋友意见，我朋友说：假如是这样的原因我就更不情愿离开公司了。。。嗯。。。好强壮的理由啊
外甥女大学毕业好几年了，一直单身。前段时间往科目二练车，回来跟我说教练是帅哥，并自信满满地道：争取科二期间拿下他。前天见到外甥女问她：有期看吗？她回我：舅舅，你说现在妈宝男咋这么多呢？傻教练他妈说的，女子无才便是德，气的我往医院侍侯他三天了。我：病了？她：也没啥，就是我给了他一腿！
老范想从小贩手里买一把长柄镰刀，出于体会，买之前，他一般要对镰刀做三个试验。首先：他要以刀砍石，假如冒出火星，就是好镰刀；否则，就是坏镰刀。其次：他要拔下一根胡子试刀，看这把镰刀能不能把它剖开，能剖开即是好镰刀；剖不开则是坏镰刀。最后：他会将长柄镰刀躲进皮大衣里面，假如小贩没有看见，就是好镰刀；假如他看见了——那就是坏的。
我刚拿出一支烟，老婆上来就一巴掌说：你就知道抽烟，还能干嘛？我说：“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了，这不正在想还有哪里没做的吗？”老婆：“哦，那你陆续抽吧！”我想问问，还有谁的日子比我过得充实的？
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