别怕，不会发脾气的妈妈是“神”，而我们是人

瓜妈说：

昨天有妈妈在留言里说自己脾气大，对孩子耐烦不足，孩子睡着后就“懊悔自己对孩子这么疾言厉色”，孩子看自己的眼神都变得“慌慌”的。

我昨天早上还收到朋友给我发来带着自责的“求助信息”，说自己最近总是掌握不住对儿子（2岁半）发脾气，甚至给自己立下一周不发火的flag，但她一次也没有做到，镇静下来的时候又很自责。

我注重到发消息的时间是凌晨3点，她一定是非常爱孩子的，要不也不会在孩子睡熟后还辗转难眠到深夜。

我跟她约了一个电话。和朋友的通话中，我慢慢理清楚了她现在的状态。和留言的妈妈有些相似情状，都是一个人带娃，都是家里出现了一些转变，其实静下来问自己，发脾气的妈妈多数时候并不是因孩子的行为有多么令人生气，而是妈妈本身就积存了一些负面情绪，而且，发脾气之后如何修复和孩子之间的关系，才是解决问题的要害。

01妈妈的坏脾气是有原因的

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朋友现在全职在家带娃的同时还怀有4个月的二宝，老公新换了一份上海的工作，半个月回来一次。孕期的她有时身体不适，有时情绪低落，活泼好动的大宝经常让她觉得有心无力：会因为儿子在床上蹦蹦跳跳就生气，看儿子把衣服、房间弄脏就忍不住数落，自己困得不行儿子还满屋子跑不睡午觉，火就窜上来了~~~

她说自己学了那么多育儿方法，读了那么多育儿文章，说好了做个和煦而果敢的妈妈（以前确实算得上是个和煦的妈妈），现在却成了自己厌恶的样子，有几次明显感觉到儿子都被自己吓到了。

语音电话里，她的诉说和提问让我来不及插话，等她长出一口气的时候，我说：这会儿，你是不是心里轻松许多了。

她说似乎是啊，你还没给我意见呢，我就感觉心里没那么堵了。

“你就是太累了。”我告诉她。

我让朋友想象一下，假如半个月不见儿子，等到回来时，儿子还做这些事，她会不会感到生气了；假如有一个人帮她一起看孩子，孩子在床上蹦蹦跳跳有人在旁边防护，衣服脏了有人给换洗、她困的时候有人陪孩子玩一会儿，她还会不会总是发脾气了。

听到这儿，朋友沉默了一会儿，带着浓浓的鼻音说“应该不会了”(我能听出来，她流泪了)。真的好想往抱抱她，当妈的才知道这份“坏脾气”折磨得她自己有多痛苦。

02妈妈的情绪同样需要采纳

妈妈也不是生来就会当妈妈，很多时候是被孩子的成长裹挟着长大，假如不往了解自己、学习往爱，这一路一定走得跌跌撞撞。

朋友的焦虑除了因为在孕期，自己承担着照顾孩子的工作，身心都受到很大考验，还有重要的一点是自己性格比较隐忍，不想把这份压力和负面情绪传递给亲昵关系里的另一半，只会在心里告诉自己不要诉说、不该发火，但自己消化不了的时候，就不受掌握地爆发出来。很轻易就陷进了“焦躁——忍不住凶孩子——自责——积存负面情绪——焦躁”的循环中，别说是7天不发脾气的flag，3天能坚持下来都很难。

被采纳、被理解、被看见是每个人都需要的情感需求，朋友因为自己是“妈妈”和“妻子”的身份压抑着自己无助时的情绪，这份“假装”的坚强时不时就因为孩子的小事情暴露出来。这可不是一句“脾气变坏了”就能阐明的，我们总是说要采纳孩子的情绪，却漠视了自己这个成年人的情绪同样需要采纳。

03发脾气的妈妈是正常的妈妈而已

我想跟朋友和所有妈妈说，不吼不喊当个和煦而果敢的妈妈是我们努力的目的，正常的妈妈多多少少都会发脾气的，包括我自己，只是我更轻易放过自己，知道怎么快速修复因发脾气给孩子带来的侵害，不会反反复复陷进自责。

负面情绪不是错，是在保护妈妈自己，就是心里不爽了，就是有不开心或者不舒适的事情，最快的消解方法不是责怪自己不该发脾气，而是采纳自己对孩子发脾气这件事情。

朋友为什么受不了孩子在床上蹦蹦跳跳？她知道这是孩子活泼好动的表现，也知道孩子爬高上低是对空间的探索，但身为一个孕期的妈妈，她的危机意识让自己对这种行为感到不安：假如孩子不小心跌倒，她没有保护好，肯定会心疼自责；假如在保护孩子的时候撞到自己，会担心肚子里的宝宝；即使这两种情状都不会发生，一个孕妈一直盯着孩子玩这个带有危急的游戏，也是真消耗体力和耐烦，何况她也没时间一直盯着孩子，还有饭要做、衣服要洗。

她发脾气是因为担心会发生危急，而2岁半的孩子体会不到这份担忧，只会执著于自己的快乐根本停不下来。

我们是生孩子后才开始学习当妈的，学习的过程就是暴露缺点和漏洞，然后纠正和弥补的过程。比起完美的妈妈，他们更需要快乐的真实的妈妈。

04“真诚道歉”可以修复亲子关系

虽然我现在很少跟瓜瓜发脾气，但在陪伴他的过程中并不是没有过，但我是那种心理活动比较少行动比较多的妈妈，意识到自己做的不好或者有更好方式和孩子一起解决问题的时候，我就往做，不会反复在心里琢磨、自责，把问题遗留下来。

瓜瓜和小伙伴

我上次对瓜瓜发火应该是上个月吧，周末送他往兴致班，走的时候他说要给一起上课的好朋友也带一盒牛奶，我就预备了两盒。他说要自己亲手拿着。

一路上，他边走边把装牛奶的袋子甩起来玩，开心得不得了，我提醒他说小心吸管弄掉了，他也并没有停下来，等到走到上课的地方时发现吸管真的不见了。

我第一反应是，送给人家牛奶又没有吸管，怎么给小朋友饮。瓜瓜就往回走，走了一段也没找到，太阳晒得额头都出汗了，折腾一圈上课时间快到了，我就心急，凶了瓜瓜：你假如能稳稳当当，就不会这么麻烦了啊！不想跟你说话了，自己想方法吧。

瓜瓜当时脸很红，眼泪在打转儿，但还是跟我说了再见往上课了。

头脑镇静下来后，我就知道自己做错了。

我生气是因为我对“分享牛奶”这件事要求有点高，而漠视了“分享”这件事本身的美好。瓜瓜一路上的兴奋和期待才会让他不小心把吸管甩丢。我着急是因为看到瓜瓜沿着路找得出了汗怕他感冒，又不想让他因为陆续找吸管耽误上课。而漠视了他情愿为自己的失误承担责任的担当。

接瓜瓜回家的路上，我牵着他的手，跟他正式道歉，并把自己当时着急生气的原因都敞开告诉他。瓜瓜笑着说：妈妈，谢谢你告诉我这些，我一点都不难受了。

我们生气时传递的信号并不能被孩子正确理解，而真诚道歉却可以为我们修复误解的关系。不用觉得不好意思说出口，也不要因为保护父母的权威形象而拒绝道歉，因为任何遮掩和伪装都不能解决问题。

哪怕是过了几天、几个月后，我们才意识到自己的处理方式错了，还是可以告诉孩子自己哪里做的不好。这对孩子来说意义重大。

瓜妈最后说：

带过娃的妈妈都理解养娃的这份辛劳，特殊是需要扶助却只能独自抗下的时候，更轻易耐烦不足，但发脾气之后陷进自责不如明确告诉孩子自己发脾气的真正原因，别让孩子误以为我们不爱他，孩子比我们想象的要宽容大度。

我们和孩子的关系不是一时一刻的，而是流动着的情感链接，它没那么脆弱，经不起一点波折，一直挂着微笑的妈妈可能是雕塑，对孩子来说缺少了真实和温度。

“在理想世界里，我们在出现冲动反应以前，会先克制自己；我们永远不会对孩子大喊大喊，威逼他们，或让他们感到难受。惋惜在现实世界里，我们是绝对做不到的。”

这是心理治疗师菲利帕·佩里的一段话，送给每一个都曾对孩子发过脾气的妈妈。我们自己也要给自己和解的机会，接受自己是一个会发脾气会犯错的妈妈。

然后，再学习用真诚的、正确的方式往和孩子道歉，这个剖析过程会让孩子觉得安全。

假如你情愿，可以在评论区练习一下采纳自己的情绪，回忆上次对孩子发脾气到底是什么原因，有没有跟孩子修复关系？假如觉得这篇文章有用，就给我点【赞】和【在看】哈~