高兴短语: 老爸发信息撩妹, 却不意发给了女儿, 女儿的回复让人笑半年!

成熟大叔：美女在忙啥，我是通过四周的人加你老友的，咱们说邻人。安心，看我名字就是好人，况且我们仍是邻人。妹子答复：老爸，我是你女儿，以后在发信息撩妹，费事不要用本身的实在头像，丢不丢人啊?

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物尽其用，不消白不消！

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仆人我不是姑娘的，我没看到

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不想成为水桶腰就挠紧时间操练吧。

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没想到螳螂那么凶猛

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我想问下，那是谁家小孩实是太伶俐了！

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你看蜜斯姐笑的多高兴？

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那是我见过的沙雕小说告白里最无能的男主

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看到了什么，那么的骇怪。

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要过年了，女同胞们都陆续把头发烫染了，当然，我也不破例，花了几百大洋烫了卷儿，头发霎时膨胀了些。那天披着头发往食堂食饭，往早了还没人，刚一进门食堂阿姨笑着迎上来:呀，小美烫头发了啊，都雅，实有目光。阿姨那么一夸，我心里别提多高兴了，正想谦虚一下，只见阿姨把她头发往下一撩，接着说：那色儿那卷儿跟我烫的一模一样，我喜好……阿姨，你那么大岁数，都快退休了！

路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的？”我迷惘的点点头，她兴奋的又问：“那你有女伴侣吗？”我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了？”她转身对后面的女孩说：“看吧，我就晓得那种背双肩包的是学计算机的?潘俊！

土豪：“你造么？!我如今在巴厘岛。”二货男：“哦，我离你也就五里地吧。” 土豪：“啥？你也出国了？”二货男：“我在三里屯。”

卫生间的灯胆坏了，媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上，让我上往把坏的灯胆换下来。我颤颤悠悠的爬了上往，不寒而栗的换了灯胆，正预备下来，垂头往下一看，突然觉得头有点晕，我晓得那是我那恐高症犯了，于是两腿不断的颤动。媳妇儿一看还认为我触电了，高声喊喊：“儿子！快救你爸，你爸触电了！”我那七岁的儿子实不是孬种，跑过来一把就把我脚踩的凳子拽走了！

女老板：我让你当司理，你娶我，我容许了，三年后……我们儿女双全，我们两个生活地十分幸福……那一拆就是得拆一辈子，可是为啥我到如今还没升职加薪……为什么呢？我是不是被套路了？

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