包罗小鸟酱视频资本福利的词条

各人应该都看过樱花庄的宠物女孩吧，今天要说的那部动漫呢，和那部动漫是统一个做者哦，他的名字呢，叫青春期笨伯不做兔女郎学姐的梦。那部动漫呢吗，是去年上线的，相信各人有良多人都是被兔女郎学姐所吸引过来的。

那部动漫呢，在剧情方面是讲述了一个患上了思春期症候群的少年少女们身上的一些难以想象的故事，思春期症候群的症状有良多，好比说啊，不会被人发现，可以听到他人的心声，或者说谁和谁人格交换的那些工作，让他们很苦恼，所认为领会决那个症状，他们在配合寻找发作那些工作的原因。当然了，那部动漫和樱花庄的宠物女孩一样，也是一个青春恋爱故事。

那部动漫里的男配角，像我的青春爱情物语公然有问题里面的男主是一样的，固然会和良多的女生停止接触，但是呢，实正可以和他走到最初的只要那么一两个，其他角色的增加，只是为了剧情需要罢了，并且呢他们城市去帮我差别的女配角去处理，因为青春期综合症所发作的一些问题。并且男主也出格会说骚话，喜好看的能够赶紧去看了哟，嘻嘻嘻。

当然啦，我也比力喜好那个兔女郎学姐的那个外型，又心爱，还带点御姐的风采，能够说是我想成为的阿谁样子了，当然我只是说她的那种气量，不要多想哦。我觉得福利担任非她莫属啦，各人保举各人去看哦。

差人能够逃踪到曲播间地址吗

差人是能够逃踪到曲播地址的。起首跟你阐发一下案例，各人熟悉的小鸟酱比来已经被公安机关刑事拘留，小鸟酱就是通过曲播和上传视频的体例传布淫秽物品的，由此能够揣度公安机关能够逃踪收集曲播的地址。其次，从手艺手段停止阐发，逃踪收集地址其实不难，出格是你的网址没有停止隐身等操做的时候，并且公安机关的网监力量是很强大的，国度的收集人才也很拔尖，有些黑客连美国中央谍报局都能够攻破，以国度的收集人才的聪慧，逃踪到你的地址几乎就是小菜一碟，所以仍是安分守纪比力好，究竟结果天网恢恢疏而不漏，做坏事是要付出代价的。

一、微博小鸟酱事务介绍

微博一名业余摄影玩家发文叹说，本身交往半年的出名Coser女友，竟瞒着他在专门贩售视频的工做室“小鸟酱写实”工做，仍是比来一张“露肚脐”的照片曝光，一个黑痣与女友私密照的位置一模一样，他才发现本身被戴了超等绿帽。

二、小鸟酱的介绍

“小鸟酱”那三个字关于广阔绅士们来讲其实不目生，那个工做室不断以拍摄各类大标准cosplay写实为主。

拍摄性爱影片渐成风气，庇护小我隐私是关键。

智妙手机的敏捷普及，让人人都能简单摄影，喜好上摄影。互联网的开展让人有分享的欲望，每小我都巴望被存眷，成为收集的聚焦点。

喜好摄影夸耀展现生活也成为收集世界的一部门。拍摄性爱影片一方面满足了小我的表达欲望，也满足了别人窃看的欲望。

大部门人有拍摄过裸照的习惯，在被问及到拍摄原因时，有人暗示想拍摄青春的肉体纪念，有人说想测验考试新颖刺激的弄法，也有人暗示有裸露的癖好，还有人以此停止取利。

拍摄裸照与性爱影片纪念其实不违法，若是普遍传布或以盈利为目标就构成立功行为，将要遭到法令的严厉赏罚。

辩他人民币实假的办法?

筹办一百元..半数半数再半数,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,若是有流的话是实的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里做陈述：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」

(翻译：同志们，乡民们，留意吧！不要讲话，如今开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」

（翻译：如今请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，各人都是大王八！」

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，各人都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

上联：风在刮，雨鄙人，我在等你回德律风。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。

丛林运动会袋鼠、山公因跳的高遭到狮王表彰，熊挨了批不平气地说：我明天要跳过那座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！）

传闻今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了不断很担忧，马上给你发短信，若是你还活着的话，请回复我！

江湖上晓得你武功高强，但你不克不及骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了那一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！

你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只要一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！

红红的太阳蓝蓝的天，农人要看三级片，兴奋地冲进片子院，愤慨的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农人说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。

手心痒吗？那代表我驰念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我驰念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！

你勤奋得像蜜蜂，标致得像蝴蝶，忠实得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像山君，怪不得他人都叫你……禽兽!

人生至古谁无屎，有谁大便不消纸？若君不消卫生纸，莫非你是用手指！

是一阵风也罢了，偏偏是如许永久；是一场梦也罢了，偏偏是如斯实在；你垂头不语，我却难以安静，末于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”

若是没有风，云不会动；若是没有水，鱼不克不及游；若是没有太阳，月亮就不会有光；若是没有你……笨人也就不存在了

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我愈加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

传闻你手机没有短信功用，所以发那条短信试验。如你收到，证明有短信功用并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，非常想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接德律风了吧！

我是一棵孤单的树，千百年来矗立在路旁，孤单的期待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

乞丐带着山公沿街乞讨，他叫山公笑它就笑，叫山公哭它就哭，叫山公做揖它就做揖，叫山公看短信它就看短信。

那天你参与球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反响过来，球进了！我们都为你拍手欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！

当你拿起镜子，看着本身那圆圆的脸，高高的鼻，诱人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会高声的感慨----猪啊！

寡水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了归去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。

昨夜伴侣思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！

明全国午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不外我怕人多欠好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联络，接头灯号：行行好吧！

我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双同党，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，密意得告诉我：你晓得嘛？鸟人就那容貌。

曾认为有更好的，反频频复才觉察，更好的就在身边，就像你。起初对你呈现，其实不为然，跟着时间流逝，才觉察你是更好……欺负的！

我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。

你到云南西双版纳旅游，途中碰到一群野猪围攻，旅客均掏出食物，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老迈，我们可找到你了！

你是10足花心的人，且常常与9做乐，8不得家有亿万财帛，长年弃7掉臂，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。

你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并不是你的本意，若是没有了你，谁能陪衬出生避世界的斑斓！

山君读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！突然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！

癞蛤蟆逃求天鹅，天鹅不屑地说：我如果你长成如许早就去死了！蛤蟆不平：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！

有一种思念叫魂牵梦绕，有一种恋爱叫白头到老，有一种斑斓叫闭月羞花，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！

我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，如今别无它求，只想和你进来走走，又怕伴侣会说：没事别总溜狗。

一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳破烂，满眼乌黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！

很思念昔时我们一路漫步的日子，春光亮媚、柳绿桃红。乡亲们都夸你好标致好心爱。乡亲们也夸我好伶俐好能干，那么小就出来放猪了。

当你小我空虚孤单时，西瓜也许是你更好的发泄，你能够用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你能够高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！

1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改动，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然昂首惊

问：“茅厕不是空着吗？”

2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同窗相遇之事，颇为为难。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈

漉漉之状走出，书虫躲闪不及打号召曰：“里边人多不？”

3有一次偶和偶伴侣一路在餐厅吃饭。我们坐在那里等办事员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一

个碗走到偶伴侣的背后悄悄的碰了碰他想象他要钱。偶伴侣正和偶聊天鼓起认为是办事员端饭了，就没

有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们其时全都楞到那里阿谁乞丐更是欲哭无泪（打死他

也想不到那个也有人抢饭碗）~~~

4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那

美女正从身边路过，我哥们儿登时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝

我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前往，憋红了脸问道：“同窗你叫什么？”那美

女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿其时就傻了，我旁边笑翻了！

5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘祖先’？”妈妈说：“因为‘祖先’是对死去的人的称号。”

童童说：“那对逝世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

6过去卧室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声"快起来，上课迟到了！"然后立即有两人爬起来穿

衣服。其时我正在玩pc。

7某天晚上吃了我最最厌恶的苦瓜之后说出来的:"XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去

死....."其时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲发地把偶审问一

番后......狂K了偶一顿......能够说是吊着打......

8一个同窗，白日去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，那人说:驾!驾!驾!驾!

驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!

9有一同窗喜好一边便便一边抽烟 一次刚从茅厕出来 高声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 实爽``”

狂晕

10以前回卧室的第一句老是问：“有没有人找德律风打我啊...

11一次，和卧室室友斗嘴，他说不赢我，吵架一句“你是我爷爷的儿子！” 全卧室在1秒的恬静后狂笑！

12偶小时候一次吃工具吃坏了肚子，第二天给教师写病假条：“教师，我今天吃坏工具了，肚子不舒

服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不晓得教师什么感受

13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去草纸拿茅厕

14同桌的工具掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不意踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！”

15上高中时，课堂规律紊乱，教师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴

寒~~~

16有次外教在大教室讲课时SHOW通俗话，原来想给他个体面，夸他通俗话说得实尺度，可是出口成了你

的尺度话说得实通俗，寒，人都笑我。

17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．

18偶高中语文教师上课的时候说：你们那是死猫碰着瞎耗子 成果。。。 满堂爆笑！

19上小学三年级的时候一次同窗生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同窗成婚晚上请我

吃饭!“

20餐厅里人巨多，我高声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 办事员也高声反复道：11桌，加个没

调料的辣椒！！！。。。

21我：那是我们物理教师。。。

同窗：教什么的阿？

我：化学。。。

22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~

23一日俺地MM进来买工具！ 突然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀那青

蛙飞的实低！ 晕死我了

24 我总犯如许的错误……因为我话多

初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……教师脸都红了。

高中的时候和同窗进来，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字盖住了……我就念成了“国光大银行”……同窗都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

25我们宿舍一小我喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就出格多．．

26有次听播送,是个什么导购热线,有个打德律风进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“

他答复说:“免姓贵王!~~~~~“

27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不可不可。

28给反响很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的告急刹车，您重心不稳冲了进来，竟问司机：

“找我有什么工作？”

29 给亲爱的学生： 固然教官我实的很忙，但在茅厕看到我，请别向我说：“教官，那么忙还本身来

上茅厕啊！”

30天很热,学校却停电了,从白日不断到晚上10点,晚上我们女生宿舍很恬静,各人都在阳台上纳凉,男生

宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:"来电,来

电,我们要来电!"大约10多分钟后,学校竟然实的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于安静.

不断到了晚上11点的熄灯时间,男生因为停电时间太短,又起头整齐地喊起来:"延时,延时,我们要延时!"

一贯苛刻的学校竟然又同意了那群人的无理要求,破天荒地耽误了来电的时间.

合理我们筹办歇息时,一件让我一辈子忘不了的工作发作了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不

可能的恳求竟然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织而且气焰澎湃的呼声:

"女人....女人........我们要女人!!!"

31山君不发猫，你当我是病危呀!

32伴侣问我电脑设置装备摆设，我说显示器是彩屏的。（原来是想说液晶的）

33同窗的高中同窗（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：

“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线仍是要葱？？”

34、有一次卧室里同窗的老妈打德律风过来

我习惯说“他不在”，但是那一次我想说的的是“已经进来了”

成果说出来是：“他已经…不在了”

35、 高中时每人发个胸牌。。一次来查抄前，班主任跑到教室高声喊，各人快把胸罩戴起来，来查

拉。。 全场鸦雀无声。。。

36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤那么好，还用护舒宝啊？”

37、我宿舍一个同窗的高中同窗打德律风来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

38、以前他人来我阿姨家做客，刚进门的。刚好我阿姨要去上茅厕。她赶紧号召客人说：“你们坐哈

坐哈，我去茅厕给你们倒点茶喝！”

39、我们单元早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打号召说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我其时一

曲狂笑到下车~！

40、大学时候，一同窗和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你乱说，我又不是

不傻！

41、我一哥们去相亲，回来各人问他怎么样，哥们讲：那个女孩实糙。中午到了饭点，2小我进了一家

牛肉拉面馆，女孩对师傅高声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎

的。（估量阿姨以前是卖油饼油条的）

43一次教育局指导观察课间操，完毕后，本应由体育教师颁布发表“闭幕”，但一时情急，忘词了，憋了

半天，大喊：“撤离！”

44.上大学的时候去衡山玩,其时登山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去启齿就问:"妻子........"

45.上自习的时候，各人都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮手默写一下。” MM不想默，GG就

求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！成果MM其实忍耐不了，大喊，教师你看我不想（摸）默他，他

非要我（摸）默~~~！！！

46.有一天去同窗家吃饭，喝了点酒，她爸爸突然进来了，原来是想喊叔叔的，成果说错了，说：“爸，

来座！”~~寒！大帮同窗笑得要死

47.我同事跟人争论，急了张口来了句“你认为我吃饭长大的啊？”我不断纳闷他到底吃什么长大的。"

48.小学时一个很厌恶的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的气力狂吼了一句

“我不嫁（借）给你”其时同窗们立马恬静下来了，，，。

49.一次ktv,点歌，一mm高声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

50.我唾你一脸狗屎！

51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边逃边喊：

“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

那时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别逃了。”

52一个顾客愤慨地跑进成衣店，

指着东家给他设想的时拆说：“我站在街道拐角打哈欠，两小我把信塞进我嘴里！”

53一小学生第一次参与学校的朗读角逐，出格严重，教师鼓舞了老半天，手心仍是冒汗。末于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：教师们，同窗们，我朗读的标题问题是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）

54 仍是一小学生，看到被教师点到念做文的同窗，出格羡慕，总盼着教师也能让本身念一回。时机末

于来了。

某某，把你的做文给各人念一下！

小学生腾地一下站起来：《我的教师》。教师，我多象你的妈妈......

55那回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次表演，之前没好好筹办就匆忙登台了。表演依次停止。 轮到她报幕了：不雅寡伴侣们，下面请听

犊（独）子笛奏......

56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以连结它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈

说：哎！妈，那粗实葱...... 我和我妈皆笑倒。

57有个我叫大姑的邻人，每天骑自行车上班。一早，在门口碰着她，我浅笑着客气了一句：上姑啊，

买办...... 呸！......我其时恨不得把本身的舌头咬下来。

58 某女同窗，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是

想问我的眉毛凶不凶。

59 我仍是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要进修赤军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后

末身被褫夺政治发言权力！

60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主意向日本鬼子认可她是***来挽救全

村人生命的时候，一个老迈爷出头具名救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜

的农村孩子高声朗读：小疯子，你香了？

61 高中的时候教师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本顿挫顿挫

的朗读：

......他坚守着狂风雪中的哨岗，手中紧紧握着一收钢枪......（原文）

我们听到的是.....

......他坚守着狂风雪中的哨岗，手中紧紧握着一收钢笔......

....全班一阵缄默，教师笑倒，之后同窗倒....

62 全体起立!奏国旗,升国歌...

63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边逃鸭子四处跑，我拿着他的苹果在后面逃他（他不

爱吃，我只能在他精神分离的时候伺机塞给他几口）。他不断地跑，我不断地喊他：过来 吃一口苹果

再逃鸭子！老是反复那一句，我末于高声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很伶俐地刹住了闸。

64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到做者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一

个女同窗朗读的时候也是声情并茂的念：转过那座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同窗

都惊呆了。

65 还有一个从俄罗斯做家的小说摘来的课文里有一句是：那里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

成果我的一个男同窗朗读道：那里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文教师就疑惑地问他：

那老娘们儿都住哪儿？

66最典范的是我有一次看窦文涛讲本身刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是

他说 有一次主持一台晚会时，沉着的上去，密意的说：伴侣们，您见过黄河吗？您晓得它是我们的母

亲河吗~~

在一番密意的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》

67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系平安套的？”

68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，筹算托言去漫步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个

烟！”。成果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。

69上电脑课，一同窗的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”

70一次去麦当劳买甜桶，末于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那办事员对我大

声的说；“两个滚筒，四块钱！”。

71俺碰着一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多

不多啊？ ”。

72有一教师彻夜麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。

73被教师留下自然业，不会做就抄他人的，然后去办公室交功课，看见教师说：“我抄完了！”。

74某君考驾驶证那天，出格严重。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的处所泊车。此君特严重的

说：“陈述消防栓，路边有一个考官，不允许泊车！”。

75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟办事员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~

76在网吧，一同窗突然举手，大喊：“教师，帮我开下做弊器”

以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着教师大喊：“网管！他开做弊器！”

77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不可不可。

78一日吃饭。。。

“米饭，我的蜜斯怎么还没来，快点”

79.适才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你如许吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒

80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”