爱陪同 设定清晰的边界，让孩子更自在地玩耍

听，见实知

选举指数：★★★★★

豆豆有个好伴侣巨巨，他们不只从幼儿园起就是同窗，仍是邻人。巨巨特殊喜好来找豆豆玩，并且一玩就是一下战书。但是巨巨的到来让我很头疼，因为他是一个“熊孩子”。一到我家，他就起头翻箱倒柜，什么工具都往外掏，毁掉了我好几个珍爱的收躲品。并且他经常无理取闹，一碰着不称心的工作就大哭大闹，大喊大喊，弄得我特殊为难。

被巨巨熬煎了一段时间之后，我以至想和豆豆筹议：巨巨敲门的时候，你能不克不及假拆不在家？如许，我就不消招待那个“熊孩子”了。可是那又违犯了培育孩子要坦诚实在的原则。巨巨妈妈也特殊不客气，把孩子往我家一送就不管了。

邻人家的“熊孩子”来了

说不得，凶不得，更吵架不得，怎么办？那可实是一场硬战！一天，又被巨巨累得瘫软在沙发上的我，决定苦读《孙子兵书》，进修战术。

第一招良知知彼，

看到孩子行为背后的原因。

百战百胜，我决定先领会“仇敌”，再制定做战方案。通过认实看察巨巨，我发现他之所以无法无天，一方面是期看他人都重视他，所以经常在房间里大喊大喊；另一方面，他的猎奇心特殊强，对什么都想一探事实。别的，巨巨妈妈对他比力骄纵，即便到了他人家，他也显得没有端方。

其实，越不成爱的孩子越需要爱。

巨巨只是期看得到更多的存眷，期看大人称心他的猎奇心，更重要的是，他需要家长给他设立边界，如许他才更有平安感。领会巨巨的心理之后，我不再对他恶感，而是起头垂怜他。之后我不只心态变得更好，并且确定了本身的动作标的目的。

第二招顺势而为，

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把孩子的挑战酿成游戏。

巨巨爱动，喜好说个不断，动个不断。一天，他把我挂在门口的领巾包在头上，大喊：“你们看，那是我的黑武士面具！”以前，我老是不断地制止：“巨巨，那个不克不及玩；巨巨，那个求助紧急；巨巨，那个可万万别摔坏了……”巨巨底子不听，并且玩得更起劲了。

因为领会了巨巨的心理，我晓得他想让各人都重视他，于是我顺势而为，递给他一收玩具剑，鼓舞他陆续演出：“确实很像，那里有一把剑，你拿在手里就更像黑武士了！”之后，我还喊豆豆一路，我给豆豆也披上“战袍”，3小我演了一场天行者大战黑武士的戏码，打得暗无天日！淋漓尽致地玩了一场之后，巨巨下战书变得十分平静，跟豆豆一路玩了很久的积木，没有再往抽屉里乱翻工具。

然而，黑武士的游戏让巨巨念念不忘。后来，他每次来我家，城市跑到我身边哼哼唧唧：“阿姨，你别忙了，先跟我们玩嘛！阿姨，快点儿！”我稍有怠慢，他又起头在屋里拆台，翻箱倒柜。

我在心里默念一遍“顺势而为”，然后把巨巨常翻的几个抽屉移出来，说：“今天我们玩的游戏喊视觉大冒险。我发给你们每人5个小盒子，你们要以最快的速度把里面的工具回类，而且说出理由！”整理分类原来是一件很烦琐的事，但是融进了游戏因素，两个孩子都高兴地埋头苦干起来。几分钟后，一抽屉参差不齐的工具，被两个孩子分拆在5个小盒子里。我再把小盒子往抽屉里一放，抽屉登时变得整洁有序了。玩过那个游戏之后，巨巨就不再那么喜好翻箱倒柜了，因为他发现整理实是一件超等费事的事！

而因为我赐与了巨巨足够的理解与尊重，他变得更情愿听我的话。

我蹲下来，扶着他的肩膀，对他说：“阿姨十分欢送你到家里来玩，但是阿姨家的端方跟你家里可能纷歧样。既然你想来玩，就要遵守阿姨家里的端方，你情愿吗？”他点点头。接着，我又对巨巨说：“那几个抽屉是孩子的玩具，颠末豆豆的附和后，你们能够一路玩。但那边的抽屉和柜子是大人的工具，不克不及随意翻。假设你想邀请阿姨陪你们一路玩，阿姨不忙的时候十分愿意，但是当阿姨忙的时候，你觉得你们能够怎么做？”巨巨夺先答复:“那我们等你忙完！”就如许，我给巨巨立好了端方。

搀扶帮助孩子开垦新战场。

因为巨巨的猎奇心比力强，特殊喜好动，我决定带他和豆豆做户外运动。男孩总有无限的精神，假设把他们局限在一个很小的空间里，他们表示出来的行为就是毁坏。有时，两个孩子一路踢球，我在旁边跑步；有时，他们玩沙子，我在旁边平静地看书。在宽广的六合间，巨巨在家里让人很头疼的那些行为，都变得微不敷道了。

有的孩子（像豆豆）安平静静地在家里玩就会很高兴，而有的孩子（像巨巨）生成需要宽广的六合来展示他的力量。家长能做的，就是尊重每一个孩子的特征，让他们的生命任意地绽放。

正面管教东西——教孩子该做什么

传统的培育体例是告诉孩子不要做什么，当挑战发作的时候，家长说得最多的就是各类“不语言”：“不要哭，不要吵，不要老是如许……”“不语言”的立场是强硬的，也是不服等的，还很随便让孩子感应猜疑：我不那么做，那我能够怎么做？并且家长说多了，孩子会觉得腻烦，随便产生逆反或者舍弃的心理，因为他的行为老是被大人否认。

正面管教倡导以正面、积极的体例往引导孩子，强调“教孩子该做什么，而不是不要做什么”，家长赐与孩子尊重、明白的指示，孩子会愈加情愿遵守。

好比，家长能够测验考试如许说：

“渐渐走，悄悄拿，把鞋子放在鞋架上摆整洁……”而不是：“不要跑，别把杯子打坏了，鞋子不要乱放……”

在陪豆豆打架子鼓的过程中，我发现教师不断地纠正他的动做，先是一边做错误的示范，一边说：“你不要如许。”然后，教师又做一遍准确的动做，说：“你应该如许。”如许的教学办法，让我觉得十分紊乱，并且连读的否认让豆豆的兴致不竭降低。后来，我找教师停止了沟通，期看她能多从正面往鼓舞孩子，尽量少做错误的示范，间接告诉孩子准确的体例就行了。教师很年轻，她听取了我的定见，固然没法尽善尽美，但后面的课程顺利了良多。

“教孩子做什么”是家长在培育孩子过程中必需承担的责任，可是良多家长老是指看孩子能本身学会若何干事情，还认为本身告诉孩子“不要那么做”，是为了他好。而事实上，告诉孩子“做什么”和“怎么做”才是最重要的。

——节选自《家庭中的52个正面管教东西》

卢丹丹

亲子做家，美国正面管教认证讲师，高级家庭教导批示师，从2013年起处置正面管教培训工做，累计创办正面管教家长课堂40多期，影响上千家庭。代表著做《端方的背后是自在》《宝宝独立从0起头》，同时为《婚姻与家庭》《父母》《生命时报》《家人》《家庭育儿》等30多家杂志媒体撰稿，至今已颁发上百万字的做品。

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