高兴一刻：卸载了女伴侣的修图软件，我：怎么了？女伴侣答复亮了

高兴一刻：全班功课挈交，班主任发脾性：“为什么你们进修不克不及像食饭一样积极。”同桌在底下用不大不的声音说：“你一天食九顿尝尝！

高兴一刻：今天往闺蜜家玩，趁便在她家食了饭，看到闺蜜孩子乖巧心爱，突然有一种强烈也想要娃娃的心绪，于是给出差的老公打德律风说想要小孩子了…老公说等下月回来就要，我撒娇道：我就那个月要…德律风那边传来一句：我出差一个月……你是不是有事瞒着我…

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高兴一刻：八戒：沙师弟你看，就挠一蟑螂精，猴哥至于把漫天仙人都请来么？说实的就那么屡次，你见过那山公本身逮着过妖精？每次都咋咋唤唤的跟妖精喊嚣：“你别走啊！有种你别走！我那就吹哨子喊人来砍死你！”切，神通广阔个屁啊他！你看看此日上来了几仙人，哟还有几个骑着扫帚的，哇塞！把天庭环卫的都喊来了。

高兴一刻：二货伴侣说他很无聊，我不屑的问他怎么证明，他盯着我很认实的说：“新闻联播的完毕语改了你晓得么。”好吧你赢了。

高兴一刻：一小我胡吹，声称已记不清本身活了几岁首。小时候看见过伏羲画八卦，女娲炼石补天，比及神农尝百草时已得道成仙，不吃烟火食了。时逢皇帝治病要千年人血进药，此人吓得清醒了，叩头求饶说：“我是乱吹法螺，我不外60岁。”

高兴一刻：卸载了女伴侣的修图软件，女伴侣晓得后眼神一霎时就变得板滞无光，毫无生气。我问她：“怎么了？”她说：“人没了灵魂，和行尸走兽还有什么区别。”

高兴一刻：初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次，上课看金庸《天龙八部》的时候被教师发现了，充公，然后大吼：把其它七本给我交出来。

高兴一刻：记得小学的时候，妈妈给我穿秋裤的时候，不晓得怎么只穿了一条腿，另一条腿的没有穿上就穿了外面的裤子。到学校和小伙伴玩的时候，被一个小伙伴发现了，他拉着我没有穿上的秋裤说，快来看他的秋裤有三条腿，硬是跟我拉了一米出来。从此我就在全校出名了，到如今我的绰号都喊三条腿！

高兴一刻：一辆车差点碰到我妻子，我高声骂道：“你是不是瞎？”司机道：“欠好意思，没事吧？”“没事个屁，那么大目标碰不着，是不是瞎？”

高兴一刻：有个酒鬼，酒瘾甚大，天天不饮个一半斤的，日子底子没法过。可自从他到一家酒展买酒饮后，他如今竟然把酒戒掉了。此日，他买了礼物，兴奋的来到那家酒馆，前来道谢。店老板骇怪的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严厉的说：“当然要谢！那几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我如今怎么可能戒酒啊！如今，我在家饮杯水就能够过酒瘾了。”