内涵段子：晚饭事后，老公说道：媳妇，你减减肥，我都抱不动了！

1、午饭经常到公司边上一面馆食面，也不晓得为什么那的办事员见到我都挺兴奋的，今天不由得问了问。办事员说：如果每个顾客都像你食的那么清洁，我洗碗就轻松多了！我。。。

2、一同事不胖，就是肚子有点大，良多次都被人误认为是怀孕了。一全国午，同事乘公交车回家，上车后一个乖巧的小女孩起身让座，同事赶紧把小女孩按回往，说：“小妹妹你坐，阿姨不坐。”车开动了，小女孩哭了：“阿姨，我不是要让座，我是要下车，哇哇哇。”

3、当我和男伴侣往看片子的时候，我看到前面那对小情侣拿着一束玫瑰花。我为男伴侣饮彩：你看人多浪漫，我也想。。。我男伴侣看了看，拍了拍额头：我怎么能忘记那茬茬。然后他转身出往了。几分钟后，男伴侣递给我一桶爆米花：恐怕你食不饱。我卖给你一大桶爆米花。有一个很大的欣喜。。。然后他从背后掏出一袋麻花。

4、前几天不小心把老公茶具里的茶壶给摔碎了，静静在网上花三十块钱给他买了个外表看起来一模一样的。今天货回来了，我取出来一看，竟然比本来阿谁小了一圈！今天老公吃茶品茗捧着茶壶纳闷地看了又看，问了我五遍：“你说那个茶壶是不是变小了？”我被问烦了，厚着脸皮说：“嗯，可能是热胀冷缩的缘故吧！”

5、下楼食早餐刚走到楼下手机响了，是快递小哥：“你的快递到了费事下楼取一下。”我拿动手机缓缓走到他死后：“你回下头。”小哥害臊的说道：“觉得跟女伴侣都没有那么浪漫过。”

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6、室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数教师说话口沫飞溅，难以对抗。一天她对我说：高数教师垂头讲课，第一排桌子全湿了；高数教师昂首讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

7、老公过生日，我用了三天时间，请了520小我，有伴侣和目生人，给我老公发信息‘我爱你’。他生日那天我问他有没有收到特殊的礼品，他说没有什么啊？我说你没有收到短信吗？他说是你干的！！！我往！！我怕你食醋删了一个晚上！

8、今天开车上班路上，收音机里听他人打德律风到电台点歌，有一个汉子打德律风进往说：“俺是山东人，如今回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”他说：“俺点一首陈小春的《算你狠》，送给所有车站的票估客。”

9、前些日子往看看老公，成果得了空调病，夜里高热暗斗，神志不清，模模糊糊被抱到车上，进了病院。许久醒来，发如今病房，烧也退了，看到他守在身边，很冲动，正要情意绵绵地感恩一番，他启齿了："妻子，你可不成以减减肥？我抱不动！"说完趴在旁边病床上睡着了。豪情你是累晕了还撑着等我醒来，就是为了要我减肥？

诙谐笑话：我第一次往男友家，阿姨说道：我儿子的目光也不高！

搞笑段子：碰着一个为难的事，我当场把他拾掇了一顿，如今好舒坦！