掌握庇护一段密切关系的「奥秘」，每一天都能够是恋人节
不晓得各人能否猎奇，
一段密切关系事实是怎么庇护的呢？
事实要具备哪些特征才气庇护一段密切关系？
带着那个猎奇，我找了一些研究，后来发现找到的谜底其实太常识了。
例如：在关系中连结实在性、开放性、自我接露等等，你看人人都是心理学家，心理学家实辛勤，辛勤地透过研究设想、统计办法萃取出人人都晓得的常识。（当然那些研究在学术上是很有意义的喔！）
不外我也有看到ㄧ篇比力有意思的研究，Manne和Badr（2010）停止一项查询拜访研究，他们对 235 名患有晚期癌症的患者和他们的朋友停止了研究，此中他们发现到朋友感情表达的「开放性」与「实在性」，与患者的「保存率」呈正相关，那是什么意思呢？
若朋友之间的感情表达越具有「开放性」与「实在性」，关于病友的「保存率」是很有搀扶帮助的。
其实我们华人文化是很避忌谈灭亡的，就好像孔子说：「未知生，焉知死？」都是隐约告诉他的门生，不要问有关于灭亡的话题，你怎么生出来都不晓得呢！所以当朋友抱病时，多半会抱持著一种：「不要告诉他，那会让他心绪欠好」或是「不要再提那些负面的情感了」的立场与朋友交换。
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那都是期看不要徒增病友的心理承担而影响病情，但从那个研究能够看出，说不定连结实在的感情交换，更有助于一路面临疾病。
例如：实在表达关于疾病的惧怕，恐惧失往朋友的担忧、面临现实的压力等等。
然而，实的晓得那些所谓的「心理常识」，就实的晓得该怎么施行了吗？
前阵子我看到Dcard上有两篇文章，一篇在讲述一位女生，她和网美妙友一路往食饭，但网美喜好先拍美照再食饭，但拍完老是花良多时间，菜都凉了，让她觉得很不温馨，不晓得该怎么办，乞助于网友。
另一篇是一位男生，他碰着女友移过来与他一路住，省下房租却没有与他一路分管水电费，他觉得到有一些心理不服衡，一样乞助于网友。
那时候我就会看察网友的留言，多半就会分红两派，一派喊做「默默淡出派」，另一派喊「曲球对决派」，默默淡出派就会告诉你，那种老友或女友不值得交，那么无私，不会考虑到相互感触感染，关系不要也罢。
曲球对决派，主张就算关系死也要有一个交代，间接告诉他，让他晓得你实在的设法与感触感染，若他不改动，一样就再见掰掰，不要也罢。
其实，不管哪一派都没有对错，不管我们抉择「默默淡出」也好，或是「曲球对决」也好，我们都有一个深层的惧怕是：「如许会损害到关系吗？」、「如许他会不会就不睬我了？」。
哪怕是征服了惧怕的曲球对决，我们也会想，那要怎么「实在的」表达，才不会让关系损害太大，又能让对方晓得我们的设法与感触感染呢？
那时候就要移出我们在沟通中更好用的沟通体例「非暴力沟通」，非暴力沟通是一个重视两边「感触感染」和「需要」的沟通体例。
如在网美妙友那题。我们能够如许说：
「我晓得你担忧等一下我们食饭后，照片就没办法拍得很都雅，所以想要先摄影。」
「但是我觉得很不高兴也很饿，因为已经拍了20分钟了，我想要先起头食。」
在别的一个男网友的案例中，我们能够如许说：
「我晓得提出那个要求你可能会很不高兴，不外一路生活的水电费都由我收入，确实会让我感应不服衡或是有压力，我会期看我们能够一路分管，或是找到相互平衡的体例。」
根据我的临床体味，固然实在的表达，确实会带来张力，但人们更期看实在的关系，而非虚假与压制的关系。
当然上述的例子，仍是要很小心，表达时要尽量「客看」，不要讲出评判式的语言，例如：「等20分钟」是客看的，「已经等很久了」就是评判式语言，「久」长短常主看的。还有「你实的很无私」、「你如许很斤斤计较」都是评判式的语言都要制止，篇幅不多无法逐个赘述，想要晓得更多，能够倾听我的Podcast，或是阅读非暴力沟通的册本。
最初做个结论，在很多人际与密切关系的研究中，都告诉我们，在关系中连结「实在性」与「开放性」关于关系庇护是很有搀扶帮助的，而若何理论呢？
能够透过非暴力沟通。第一，存眷对方的感触感染和需要。第二，测验考试表达本身的感触感染和需要。第三，沟通中制止评判式的语言。
你学会了吗？
期看能搀扶帮助你庇护优良的密切关系！
参考文献
Manne, S. L., Badr, H. (2010). Intimacy and relationship processes in couples’ psychosocial adaptation to cancer. Cancer, 116(6), 14-25.
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