我问我妈我是哪里来的

一哥们说，他初中教师老是给他安放标致女生做同桌，他心里还挺感激教师的，成果结业的时候，教师才告诉他原因，说是那样能避免标致女生早恋。。。

2，

新爹—枚，往省妇幼给儿子打疫苗， 在窗口签字完，把票据递给窗口的护士以后，护士美眉微微—笑说：“爸比，给我。”我—头雾水，卖什么萌，票据不是给你了么。成果护士蜜斯加重语气说到：“把笔给我！”

3，

班上教师在训话：没人笑你们笨，都是笑你们懒，要晓得笨鸟先飞。。。

那时一女同窗插话：教师我如果一只鸡不会飞呢？

班里一片死寂，教师：野鸡也会飞的。

女同窗：那我如果家养的呢？

教师怒：都有人养着你还飞个屁啊！

全班哄笑。。。

4，

“如何才气做到不在乎他人骂？” 网友答复：“你要相信，比你优良的人是不会鸟你的。

5，

一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？

老板说：有啊。于是拿出两种药让那小我挑，

他正挑着，老板大饮一声，吓得顾客一寒战，药都掉地上。

顾客怒道：你有病啊！

老板笑着说：怎么样？让我那么一吓是不是好了。

顾客更生气了：打嗝的是我妈妈！

6.不情不肯的陪着妻子逛街，妻子虚情假意的说：“上班那么辛勤下班还要陪我逛街，累坏了吧？”无精打摘的答复：“没事，就当遛狗了”看着妻子越来越黑的神色，立即改口：“汪汪汪…”麻的，差点又跪搓衣板！

7.小明承受摘访，记者：“你小时候有梦想吗”？小明：“我小时候立志要成为最牛逼的人”。记者：“哇！那你的梦想实现了吗”？小明吸了一口烟缓缓道：“我成了一个吹法螺逼的人”。记者：。。。。。。

8.有次在学校食堂列队买饭，听前边一东北口音的同窗说：叔，来份土豆牛肉盖饭，少放点土豆。语气和称唤都让人觉得特殊亲热。然后老板来了句：那就没啥了…

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9.一个无声屁的影响 坐快速大巴回家,空调开的很高,车又平稳灵敏,所以十分温馨,满车的红男绿女都怠倦地倒在座位上.昏昏然中,各人被一记超等狠毒闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂开口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙起头骚动,并恶狠狠地彼此对看!有人试图开窗户透气,才失看地发现完满是白搭的,因为车窗是密闭的……每小我都在挑战耐受极限,末于有个学生憋不住了,大喊:“泊车!偶要下往!”司机说:“高速路,不克不及停!” 那学生又喊:“求你,偶实憋不住了!”司机照旧不睬睬.末于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来一个响的啦!”

10.和伴侣出往买鞋，老板要价300，恕不论价，伴侣淡淡的说:先给我试一下吧。脱下鞋，那味道，把老板熏的连连撤退退却，然后伴侣说:给你80吧，否则以后你那双鞋也卖不出往了。老板愣了一下，一脸怨气的附和了

11.小时候我老是尿床，所以天天夜里我都很隆重，记得有一天夜里我睡着了，模模糊糊中似乎做了个梦，梦里我在上课，刚下课我就跑往茅厕，预备解手，但觉得告诉我那是个梦，于是乎我就惊醒了，很兴奋没有尿床，然后我往了下茅厕解手，尿到一半，我想了想似乎哪里不合错误劲啊…

12.今天下雨接媳妇下班，媳妇闺蜜也没带伞。她非要夹在我们中间。我看媳妇没回绝，我也没说什么。媳妇闺蜜身上的香水实是太浓了，我受刺激的鼻子，路上不竭的打喷嚏。媳妇闺蜜看了我一眼说：“哥，你那是干啥，我今天穿的是紧领口衣服，你吹不开的。”我......

13.过马路，有一个妹子牵着一只狗狗，旁边一个少妇推着婴儿车，不小心碰了只狗一下，那狗大喊一声，华贵丽的倒下了！！旁边的路人都惊呆了，只听那妹子说：“没事没事！它就那副德性，太胆怯了，一吃惊吓就倒地上。”少妇大嘘一口气：“我还认为它要讹我呢！

14.男票穿戴一身青蛙拆来我家，我问：“你在饰演青蛙王子？”男票嘿嘿地着说：“不，我是青蛙爸爸，我来给你送蝌蚪的。”

15.适才食饭饭，我在啃排骨时，我妈竟然说我嘴大，像鲶鱼嘴。我爸对我妈说：“你咋那么说咱女儿呢？说话要实事求是”。我正要点头拥护，那时我爸又说道：“底子就不像鲶鱼嘴，像——河马嘴。”

16.我爸妈拼命给我攒钱，舍不得食舍不得饮，其实我家情状也还行，我就问爸妈为什么，我妈说:你长得丑，多陪点嫁妆才有人要哇……

17.你打游戏时，他人在熬夜加班赶项目；你上班摸鱼时，他人在卖命拼酒陪客户；你晚上睡大觉时，他人在废寝忘食的工做；你跟伴侣出往旅游时，他人在彻夜做贸易方案书。。。。。。那就是他人二十多岁猝死在工做岗位上，而你皮肤好、气色好、精神好的原因。

18.小学生上学迟到，站在门口抽抽泣。教师生气的问：“为什么来晚了？”小学生抽泣不成声：“我...我...我爷爷...”教师心里一惊！同情的孩子，安抚他说：别难受了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着陆续说：“我爷爷睡着了，没喊我起床。”

19.三岁那年，我问我妈我是哪里来的，老妈说我是家里猪生的，成果我竟然信了，过年我爸要杀猪，我哭着跑到邻人家说爸爸要杀我妈妈，邻人一家十几口人冲动的冲进我家预备劝架，冲进院子，只见我爸拿着刀逃着猪，那不飞腾，飞腾是我抱猪说，妈，我找人来救你了！

20.坐公交睡着了，突然醒来，发现全车人都不见了，车子却不断向前走！一阵凉风吹过，我吓得大喊：“有鬼啊，有鬼啊....”那时一个大妈从窗外探头进来，大骂：“鬼你个头，车子坏了，全车人都下来推，就你一小我在睡觉！”

21..那年在东北上班，早餐店的老板得功了我一同事。他第二天早上纠集了几小我往闹事，适逢门口买包子的列队，同事往里挤不动，用手拍拍前面一大哥：哎哎，你好，费事让下，我想往里面闹个事。大哥眼一瞪：嘎哈，列队往！同事：哦…

22.公司四周有家煎饼果子摊儿，做的特殊好食，同事们都喜好，我也是常客。到了他家摊位，只要一个小孩子，我问他：你爸爸呢？那孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了......

23.手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我伴侣通知我拿回手机。我问司机:“我是人脸识别解锁，你怎么翻开的?"司机说:“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”