笑话：我实想娶咱班主任做妻子！

一、街上遇一胖纸，目测没有二百斤也有一百八，拦住两个妹纸借手机，称本身手机没电了，一妹纸勇敢拿出手机，大方的借给胖纸，另一妹纸过后问她，万一坏人怎么办？你就那么借给他了。妹纸答复：第一，我的手机不怕他夺，网上淘宝更低报价已经一百五了。第二，我看他如许，夺了我手机估量也跑不外我……

二、中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如间接花5000，买个更好的。显然，他仍是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。

三、学友开演唱会的时候，唱了一首歌用了一段假音，还配上了一段跳舞，然后我们的评论大神...回复：舞台太烫了。。回复：我爱破晓，我爱破晓。回复：假设不是张学友，我想再看看评论区。

四、下学路上，小强对小明说：“我实想娶咱班主任做妻子！”小明：“你疯了，他儿子都和咱们是同窗了！”小强：“我就是想晓得，假设我如果他爹，看那小子以后还敢不敢欺辱我了！

五、第一次往女票家，气氛显得很为难！我借机往了趟茅房(农村那种展木板的坑位)，可能年久失修，我刚踩上往就掉进坑里了！动静太大，把一群人都引出来了！把我捞上往以后，各人阿谁笑，甭提多糗了！他人说什么充话费送的，刮奖刮来的都没有我给力，因为我丈母娘说是茅坑里捞来的女婿……

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六、一只蜗牛正在路上行进，成果后面来了一只乌龟从他身上辗了过往，后来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒后差人人员问他其时情状，蜗牛答复：我不记得了，其时他的速度太快了！

七、女伴侣为他的男友做了件毛衣，很飘亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说：女友用剩下的毛线，随手又给她家的小狗织了一件，遛狗的时候，总有人说“情侣衫”。

八、青春期的我，觉得本身又胖又丑。今天我和妈妈一路逛街，我看上了一条很标致的连衣裙。店员说，那条裙子最合适那种气量文雅，长相甜美，仙气十足的女生。我有点失落。我妈妈却看着我说，那种女生，刚好那里有一个。我很冲动。然后我妈妈把包塞我手上，本身拿着连衣裙进了试衣间。。。。

九、母女在客厅对话。母：“你嫁进他家了，要眼看六路，耳听八方啊！”女：“什么意思？”母：“嘴巴放在丈夫上，絮聒他的不是！眼睛放在公婆上，盯着他们的存款！耳朵放在妯娌之间，听听她们的长短！鼻子放在……”房间里传出奶奶的话：“那脸往哪搁？”

十、今天晚上年会，此中有一个互动环节，就是女同事在台上比画，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指本身的脸，逗逼男同事：“斑点！”女同事摇了摇头，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗逼男同事：“麻子！”女同事仍是摇了摇头，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下往了，提醒道：“一个字！”逗逼男同事笑道：“我晓得了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死麽！”