我被迫令一年不克不及回校，文学和哲学到底能给人供给什么？| 三明治

本故事由 短故事学院 导师批示完成。4月“ 短故事 ”报名最初一天，邀请你来写部属于你的小我故事。

我收到了第一封邮件。

学校校委给我发来的邮件告诉我，我男友必需立即分开我宿舍。他能够住在校外，但是他在那儿超越了两周，假设如许下往，我将无法住在学校，也会影响到他之后能否陆续回来上学。我不晓得工作有那么严峻，我只是分享我的房间给一个我在乎的人。他应该也是学校在乎的人？学校在派人监视我们？为什么他们晓得一切。为什么不克不及看到他的走头无路和懦弱？学校的邮件，像是硬要拆散我们的豪情，让我们担惊受怕。我不想让他回到家中有毒的情况中。

我心中做了很久的心理预备，但是我仍是没法儿不往想我的不解，不满，被误会，被不公允的看待的感触感染。我兴起勇气零丁往见了校委。说不晓得为什么他们要威胁我们。我的男伴侣只是来拜见我，没有想过永久不走。我越说越委屈，眼泪流下来了说， “他那周五已经订了机票分开。”

校委听完了我说的一切， 面无脸色，没有任何同情。他只是说：“我期看你说的是实的，我们会派安保人员重视巡查，看他能否实的分开了。”我很震动他的冷漠，也渐渐起头对他和安保产生了敌意和防御之情。

我的大学在高原上，背后靠着连绵的山脉，映托着蔚蓝的天空。一切都很地道，我课程中的讨论是在没有杂量的蓝天和伴着松香的空气停止的。因为是戈壁天气，平原上只要矮小的灌木和风滚草。但也是因为我们是靠着山脉的高原，于是降水充沛，就是砂土里留不住水。

土里留不住水，州也就留不住人。

许多想要向外开展的年轻人纷繁往了沿海的大城市里进修和工做。但想向内摸索的文理学院的学生就会来那儿，静心进修。我的伴侣曾经笑到：“我们像在山里隐居进修，进修那些现代人都不关心的工作。”而对想要觅觅自我，找到实理的我，那是一个完美的处所。

为什们要来那个处所进修呢？小的时候，我经常觉得人的灵魂不在人的身体里。当你跟一个叔叔阿姨聊天的时候，他们很少有热诚的一对一的谈话。似乎老是在饰演者什么角色一样。所以我不断在找实在的人，和热诚的教导，即教导自己为育人，而不是通向某一个高薪工做。

展开全文

我想做一个不麻木的人。深思本身的行为，更有觉知，更能搀扶帮助身边的人。当我晓得了那个项目标时候，我认为我找到了回属地，找到了一个实正在乎人的生长，而且在乎常识的处所了。

我们进修的内容，跟其他学校的课程都不太一样。课程次要包罗着对西方世界开展的重要册本。哲学从柏拉图到海德格尔，数学从欧几里得到爱因斯坦和罗氏几何。我们不只翻译古希腊语和法语著做，也会阐发希腊寺庙音乐，贝多芬和巴赫。在课堂上我们会严厉的讨论正义的定义是什么。在柏拉图的对话集，让我们根究常识和美德是什么。在康德阐述的道德的根底，他期看人不管在什么情状下，能够诚恳的面临本身和别人。每本书的做者，都穷尽了本身一生所学，不寒而栗地把他们的孩子从远远的时间河流里，送到我的手中。固然书本里都没有办法给出一个独一的谜底。但无法得出独一的谜底也不会磨灭根究和讨论的重要性。而我以前认为的理所应当的，短浅自信心，都在渐渐得到挑战。

因为学校鼓舞我我往觅觅实理和美德，我对进修产生了极大的热情。我起头在乎常识，起头摸索本身的生长。我喜好在课后各人走之后，再进进空无一人教室里。讨论的热度似乎还没消失，我又回到了圆桌前，从头进进书本。

好几次我从藏书楼走回宿舍的时候，天空中的星星近在天涯，消失了我对暗中的惧怕。我觉得柏拉图，苏格拉底，维吉尔是天上恒定稳定的星星，在默默我看着每一步的游览。他们稳定的陪同，像父母的目光，经常使我感应安抚，不孤寂。

陈旧的不安稳的思惟系统在崩溃，但新的系统不竭的被成立。我在那里，与所有人的思路交换，觅觅本身的人生的北极星。

在那个过程中，我碰着了一个反常认实的人。他和我一样，会为一个话题想很久。在平静的霎时，讲出他反刍之后的看点。他穿戴整洁，神采严厉。在讲话的时候，我的目光会不自主的被他吸引。我的眼神像是指南针的小指针，老是飘向他。他后来成为了我的第一个男伴侣。

但如今，我们已经走散了，我们也已经走向是属于各自的道路上了。

我还记得学校研讨会的讨论形式十分间接，每小我都需要参与讨论，评论别人看点。那让我很恐惧说出本身的看点，让我起头躲到缄默的面具后面。当我遁藏的时候，我看见一小我，他似乎是静行的，跟我一样不会说话。但是他固然平静像个雕塑，但是他面色严厉，似乎是在根究什么。

曲到过了几天，他声音勇敢的答复，并勇敢量问一个同窗的看点的合理性。

我心想：“他的看点还挺有理有据的，没想到他脑海里的逻辑如斯严谨。” 我起头重视到他的存在，而且惊异发现他竟然跟我所有课都一样！

我兴起勇气在课后喊住了他：“同窗，我们似乎所有课都一样，要不要一路进修。”

他看着我说：“嗯，好的”。

过了很久之后，我们再聊到对此的第一印象。他说他记得我是一个心爱的女生。你们也可能猜到了我们通过频繁进修，两颗心也越来越近。

夏季的晚上，我们俩曾经沿着下山的小道，到一家有着天台的波斯餐厅。我们点了一壶薄荷茶，一点小食和他喜好的橄榄，坐在吊灯下读阿根廷文学，讨论我们对文字的理解。我们也一路在晴空万里的周六，骑着单车到咖啡厅里，不消言语而是一路画下来或写下来对我们重要的人和事。

但是他的灵敏让他没有办法融进集体，我就像他在人群中的盔甲，庇护着他，为他开垦道路。但他仍是抉择了退学。

我说：“我们会再碰头的，那一次不是永别。我还会在那儿，你能够随时过来拜见我”。

在别离的第三个月，他过来看我，我们在宿舍门口重逢，相拥。他给了我一个亲手做的红色木头的吊坠项链，做为碰头的礼品。

他住在我的单人世宿舍里，我们天天会在河道里漫步，夜下找星座。我没觉得他住我的宿舍有什么不合错误。身边的伴侣对他印象也很好，都很高兴见到他。我也觉得我付了学校的房租，他过来跟我住应该没什么事儿。更何况良多学校里的情侣都是一路住的。

学校让他分开我的宿舍。我跟我的男伴侣说了那一切。但也很恐惧会刺激他，他自己就受抑郁症熬煎，如今更觉得世界不公。他也没有什么伴侣能够帮手，我是他独一能够实心沟通的人。他的痛苦，让我觉得是不是我把他推回了深潭，把他从头送回了阿谁无助的形态里。

当晚，我意识到我是一个没有储蓄的学生，他也是。我们没有钱，没有靠山，只能互相依偎，挤在小床上，怀着心事和无助进眠。

暑期到了。为了赚一些外快，我没有回家，而是决定在炎热的暑假里留下来在学校工做。

学校供给了暑期的住宿，我签了合同交了住房的费用。

在一次的短信中，我们在安放将来相见的方案。我说：“没有关系，我们的关系不会散的。你能够暑假过来找我，住在我那儿应该没有事儿，归正学校没有学生。你不会打扰到任何人，我也付了房租没有关系的。”

第二次的重逢，他穿越整个国度来到了我身边。他穿戴黑色的冲锋衣，让我把手伸到他的口袋里。我摸到许多颗粒。

我迷惘看着他，把手从口袋里掏出来。我自己不大的手，沾满了沙。他说：“我更爱的是夜晚沿着海岸线开车，跳进海里从海湾的一边游到另一边。我想把我喜好的工具也让你感触感染到。”

我看着白色细细的沙，和一些小贝壳躺在我的手心里。感触感染到了实逼真切的温热。

到了房间，他说：“我还有一些工具想给你”。他从包里拿出了一个深蓝色手表盒。我心想，那个手表盒怎么还有些陈旧，觉得像是男士的手表盒呀。翻开一看，是一团带有湿气的纸巾。我看着他，想他怎么送如许的礼品。

他耐烦看着我说：“你接着翻开嘛”。

我翻开，看到的是带着花朵的一小截树枝。树枝很小，曲曲折折。有点像梅花，花朵粉红色的，带着像丝絮的花蕾。

他说：“我小时候经常跟着我们家的大狗一路出往漫步。后面就是一座大山，我们有时玩到天黑了都还没回来。我妈妈经常因为我跑出往而生气，但我仍是很喜好跟狗狗出往。那是我很喜好爬的一座山，我在爬的时候，闻到了一股清香。很想让你也闻闻，但是我很恐惧花枝枯萎，所以我把它用纸巾包了起来。”

我把花用手捧起来，脸埋进双手间，深吸一口气。很淡很淡的，带着寒气的清香实的劈面而来。我实的觉得那个如斯懦弱，易逝的花朵，有着贵重的标致。我把它放在玻璃杯里， 书柜的最上层，期看它可以多活几天。

我上班期间他在宿舍里呆着，或者出往读书和漫步。因为我是做园艺工做，有时我在修剪着玫瑰的枝桠，我就会让他过来陪我聊天，或者读书给我听。等我下班完毕之后，我们一路往超市买食物，在琳琅满目标货品架子中穿越，方案我们的晚餐。在小小的宿舍里，用着电饭锅焖着米饭。固然我们住的前提简单，但是心里仍是十分甜美蜜的。很平静和充分。

我做为一个异村夫，不在家人和伴侣的身边，也感触感染到了称心。他其时，就是我温热的家。

第二封邮件进进到了我的邮箱，是来改过上任的校委。

“有一位没注销的人住在你房间。那违背了学校的校规。我们会派安保人员确保住在你房间的人必需分开，假设他还没分开，我们会派人进进你的房间，带他撤离学校。”

但是他又能够往哪儿呢？他没有钱，那四周更便宜的房子也需要五六千一个月。并且他曾经也是那个学校的学生呀，为什么要那么对他。因为他停学了，所以他酿成了要进侵学校，损害学校利益的目生闯进者？

我很恐惧， 也实的不晓得该怎么办？我没有人能够叙说，即便有，她们也没有那么在乎。

在那一周，我们一路搭乘学校的小巴一路往买菜。小巴司机看了我们俩，说：“你们不成以坐那个车，因为他不是校内的人员。并且我看到他需要立即举报他”。

我们很恐惧下了车，想要打车往买菜。在等车的过程中，我们看到了良多安保人员在差别的标的目的动身，来觅觅我们。但是我觉得我是个功犯，我要躲逃，但被此中一个安保看到了。

他径曲走向他，指着他的脸说：“你不容许再次进进到那个校园内，下一次看见你，我会立即喊差人过来，告你你闯进私家领土。”说完恶狠狠地分开。

他很痛苦，很无助。我也是一样的感触感染。但说实话，我们已经在找房子了。我若何让在学校体系体例内工做的人对我，一个国际学生共情？我抉择了缄默，但同时觉得到整个学校每时每刻都在监视我。

那几天我天天三更哭醒，焦虑得睡不着。梦见学校的安保闯进来，梦见校委威胁我。但整个学校都没有什么学生，我得不到任何的搀扶帮助。我测验考试跟国内的伴侣交换，跟我的教师逃求搀扶帮助，跟院长求情。每小我都让我把姿势摆低，乞求校委不要赏罚我，没有什么人测验考试理解我的立场，只是让我识大局。

那是一个教我谈美德，教我对公允灵敏的学校。他们告诉我对美灵敏，敬服身边的人，对身边的人负责。但同时他们也在磨碎我的心和平安感。

我其时没有车，也没法儿往觅觅住所。所以我只能仍是把他带回住所，但我们只会从后窗翻进往。他上茅厕的时候，我需要守在门口隐瞒他的行迹。我们会进进后山，在黄昏的天黑的时候，走三非常钟的夜路绕回宿舍。

一周后，我在上班期间，宿舍被闯进。几个安保把他带走，校委量问他，对他说了良多很难听的人，歪曲他的话。他接着被押送出校门，把他放在公交站台里，让他自生自灭，其时他身上手机都没有带，全身只要50元。

我联络了所有在城内的伴侣，让他们也询问所有他们熟悉的人能否采用他。在接下的一个月中，我帮他找到了两个差别的住所，也帮他找到了工做。

我回到了宿舍一小我住，被宿管监视，被安保跟踪。我身边的宿友还被喊往谈话，问能否见到我的男伴侣。有些人固然不是我的伴侣，但因为不想出卖我，便说谎庇护我。我的精神压力很大，无人叙说，还需要安抚男伴侣的无助和痛苦。在其间，我也传闻了身边有其他情侣一路住，都没有事儿。“可能是新官上任，需要拿我出手吧。”我那么告诉本身。

我其时经常躺在床上想一个问题：哲学与文学事实能否实正帮人走出窘境。

我记得在杨绛说过她在被革新的期间，经常想要溜进学校，把本身翻译过的《堂吉诃德》接到手，接着翻译。固然她在文革期间遭到了心理和身体上浩荡的苦，但是那些没有磨灭她意志。一本《堂吉诃德》，酿成了她在窘境中的灯塔。册本似乎有很强大的安慰人的才能。

另一个例子的是马基雅维利。他在被美第奇家族虐待的时，失往了本身做为学者的身份，往天全国地做农活。曲到晚上，太阳下山之后，他穿上本身最华贵的服拆，坐在书桌前读书进修到午夜。书本能够暂时的带他逃离枯燥，反复，无看的处境。

似乎书本，和实善美的常识，确实有一种净化人，指惹人的感化。

但是人的欲看是站在天平秤的另一端，跟美德与常识抗争。

阿谁针对我的新上任的校董有着常见的金色曲发，和常见的名字Christine，名为耶稣的跟随者。我估量她可能率可能是基督徒吧。我没来到美国的时候，对基督教很感兴致。我其时不断在想，美国做为一个受基督教影响很深的国度，它的人民应该大多城市遵照耶稣所规定的美德吧。也许被一个宗教规定，人民会鼓舞逃求爱和人权。我也特意抉择了一个上帝教的高中，就是为了往更领会那个宗教的布景和教徒。

我高中的同窗表示得很热诚，也很友善。但其实人道的复杂是无法被宗教简化的。他们能够以跟着早餐播送例行的说着祈祷，但是在课间却不由得窃窃密语，说着别人的八卦。我往的教会时，认为所有人城市平等看待别人，搀扶帮助别人。但从我看察的情状来看，我的住宿家庭凡是只跟大学传授，和音乐家打交道。而那当我跟穿戴没那么得体的人聊天时，他们从不加进。

我记得我被Christine喊到办公室的时候，她对我浅笑。她笑的时候把眼睛眯起来，笑成一道线，我没法儿看到她眼底的神采，掩躲了些什么。她的金发别在耳后，给人一种敏捷的觉得。她用崭新的美甲推给我一张纸，上面写的是我此后一年无法回校，而且假设再让他进进学校，我就只能间接退学的附和书。

我看向她，没有憎恶，有的只是恐惧。我自己诡计用寂静答复她所有一切的责备。但突然我用我破裂的语言答复：“你晓得吗？我们俩其实只是想要帮同窗回学校。你底子不晓得你那么做，会对我对他有多么大的影响。他的家庭是破裂的，他的父母逼他到严峻抑郁。为什么你要那么对我们？”

她眼睛无辜地看向我，说：“他破了规则，我也没办法”。她说我能够往看她从头修订的校规，进修一下规则。

规则，规则，是为了让群众的利益得到保障才造定的。分开人，规则一无所用。她把我做为人的存在，压缩到纸上的三个字上：“签订人”。

她能感应我的愤慨。她的目光放到了我的死后。做为一个需要经常处置学生情感的教职人员。我的处境可能让她回想起了以前的工作。但她后来眼神又移回了我的身上—不带一丝情感地看着我。她代表着权利的象征，自从一年前，校长间接在董事会上录用她为主任，她即是行政部分只手遮天的一把手。她监视着整个学生宿舍的情状，学生社团所有的会议都要间接向她报告请示，而且需要把所有的会议全数以电子形式传送给她。所有的学生社团的经费，和消费笔录也都需要传送到她的邮件了。她不只对学生的食穿住行洞若观火，她以至还能够间接雇佣校医室的医护人员和学校的心理征询师。但对我来说影响更大的是，她负责批准国际学生的护照，签证和结业后工做的申请。假设她要在我的工做签证上做一些四肢举动，那就是我一辈子需要带着走的污点了。

她曾经是本地艺术学院的副校长。但当艺术学院接近破产，是她一个一个把所有员工解雇，封闭学校。我不晓得她若何用坚硬冷漠的立场告知所有人：“你们都被辞退了。“

她晓得，现在得到那份主任的工做是来自不容易的。为了在那个看似抱负的学校里成立起本身的权势巨子，她必需培育提拔起本身的人脉，有能相信的人。她把本身的在之前学校的熟人一个个安插到新学校里。

她看向我，说：“你看大白了上面的条目了吗？你把名字签一下“。她的细薄的嘴唇，在紧紧抿住后，几乎没有厚度。

我看到了她桌上摆着的家庭相片。就像每个美国人的工做台上一样，她也有和孩子的照片。没想到如斯冷酷无情，只讲条条框框的人，也有个爱笑的女儿。她也是用看待我的体例，看待她的女儿的吗？

第二年，我们移进了本身的小屋，高兴末于有了一个属于本身的处所。他也有经济来源了，我们也买了车。

但我无法再相信学校里的工做人员。我每次进进学校，进进课堂，我们读圣经，读莎士比亚，进修巴赫。我从书本和音乐里面得到治愈，但看到安保人员和其他的工做人员，我的身体仍是记得所有的无助和痛苦。我记得，没有人能够实正搀扶帮助我。

我一看到他们，我就下意识地觉得他们在议论我。他们跟学生聊天的时候，我只会冷冰冰地看着他们。他们的存在，让我无法在任何的空间待下往。我觉得无处可逃。当我回家的时候，我才能够喘气。我能够跟他一路看片子，一路做饭，一路慢跑。我们把本身的小家粉饰的很温馨。家里经常会有一束花放在厨房里。

我还不会开车，所以他需要来学校接我回家。他天天负责接送我，即便上夜课，他也会定时耐烦的期待。经常他过来接我，一个安保人员便会呈现，瞪着他，记下我们的车牌。

也是那一年，他给了我阿谁贵重的项链。他13岁那年，在丛林里漫步。看到小溪里发现了一个银闪闪的吊坠。他捡起来，预备给他以后的第一个实正爱的人。

2020年新冠发作。我们把伴侣接济到我们的住所，为他们供给出行的接送。再把伴侣送回学校的时候，安保让他下车要与他谈话。

我说：“有什么好谈的，我们只想立即走，不想久留。学校没有小巴，我们只是送同窗回学校。”

安保对峙要拘留他，我其时无法掌握本身的怒火和两年来受的压制。我喊道：“你们没有人道。你们所做的工作没有任何意义，搀扶帮助不了任何的人。把我们逼进死角。你们都是一群校委的走卒”。

那是一句愤慨的发言，没有顾及任何的后果。他们仍是不让我们走，一条一条的念校规，念我们冒犯的条例。我问的问题，是由那些没有一丝豪情的律例往返答的。他们没有听我说话，以至看不到我做为一小我的存在。

最初我拉着他跳上了车，逃离了现场。

之后我被制止一年内无法回校，正好是新冠，我也会在家上彀课，所以赏罚看似对我不起效用。但我渐渐大白，我每年能够申请的奖学金和练习补贴没有了。我最初一年的回校，也困难重重。同时在家中，我才意识到家里卷进了金钱诈骗案，家里也摇摇欲坠。

自己学人文社科的学生，就没有理工科的学生好找工做。大大都情状我们需要学第二外语，也需要参与一些论坛，使简历看起来更完美。但是，我什么都没有。只能羡慕地看着身边的同窗往差别的国度，测验考试差别的项目。

我没有一蹶不振，我很会安抚本身。我把本身的身体赐顾帮衬得很好，我写日志，我找国内的伴侣聊天，我从书本的实理那儿逃求安抚。我晓得康德道德的严厉原则，需要每小我诚恳面临所有的抉择。我也晓得但丁在四十岁人生的迷途中，通过比阿特丽斯看到了爱。我通过阅读埃涅阿斯记，看到了人道的懦弱和顽强。也为了埃涅阿斯逃离特洛伊，抛下原老婆，抽泣不成声。我在不往想本身的痛苦的时候，享受生活，听轻快的音乐，往往会忘记过往。

但当我分开耀眼的书本，我便渐渐起头有习得性的无助。别人的细微的语气改变，会让我恐惧会让我缄默。我不太想跟人聊天。别人的缄默，迟到的答复，城市让我思疑，让我觉得人不成信。有时以至是不怀歹意的疑问，也会让我曲解。而对我相信的伴侣，我像挠住拯救稻草一样，倒出我的苦水。但往往她们接不住我，因为痛苦很繁重，她们还需要往前走，就像埃涅阿斯一样，不克不及为了往救已经扑灭的特洛伊和在火焰中困住的老婆，而停行本身前进的程序。

我变得更遁藏在书本里，只想聊书本里的工具。只要跟我读的书，或者跟反省人道无关的话题，我一律以我需要看书为由，表示的毫不在乎。我曾经很热衷于交伴侣，热诚为伴侣做良多工作。但如今我都没有气力往做了。

我和那位男伴侣也在疫情中渐渐走散了。因为他的痛苦太繁重，我的不安和抱怨也是如斯。

四年过往了，每次想到其时的遭遇，我仍是会哭抽泣。我意识到了文学和哲学的有限性。即便他们能够给我安抚，也没有办法实正搀扶帮助我处理现实里的问题。我日常平凡仍是跟四年前一样，灵敏，想要善解人意。但变懦弱的次数明显增加了。我碰着有着金色头发的女人，就会想起那位冷漠的校委。听到有人的名字是Christine，就会想快速逃离。

我不晓得该若何走出来。因为我们都生活在那里面。

在我的家庭和学校的教导里，次要培育提拔的美德则是对人友善，搀扶帮助需要搀扶帮助的人。我很小的时候，爸爸只要看到天桥底下的阿谁“疯子哥哥呈现”的时候， 他就会往买一瓶水，买一袋饼干给他食。似乎每次出门，我都觉得爸爸预备往买饼干，而我就在便当店门口等着他回来。

他也和妈妈，老是说做人要实。那跟学校里的教师和同窗传递给我的信息一样。在我有限的对美德的理解中，搀扶帮助需要的人，做一个实的人是很重要的人生小小指南针。

我记得那年的炎天，我心里的痛苦无法发泄。跟那位男友一路躲到了山里面， 在丛林公园里露营扎寨。我很恐惧能否是我实的做错了，因为所有在学校里的人都站在Christine的那一边。但在我本身的世界里，我又是实在的受害者。我不晓得若何在差别的世界里，把差别的价值息争。

我们俩天天往大山里走，在小河旁边找野草莓和树莓。命运好的时候，我们会碰着薄荷和大蒜。想洗澡，就走到无人的处所，跳进冰冷的河水里洗掉身上的尘土和汗水。偶尔找到蝙蝠的山洞，在山洞里瞭看远远的城市。更多的时间里我们拿着书在小河旁边读书。只要书本和天然不会有意损害和操纵我们。

每次从头读一次那件工作，我都像是从头揭开伤口，又让无助的本身表露在不安之下。但实的很感激有如许一次时机，完全写下本身的感触感染。那件工作对我大学四年来影响很大，我起头不断思疑本身，在本身限制的圈子里不敢踏出来。我能感应读哲学和文学的给我带来的冲动，但从头面临现实时，却发现本身无力面临。可能写下那篇文章，就是想要末行在大学时的伤痛。但此次写做不是遗忘痛苦，而是记得但其别人有痛苦的时候，不要忘掉本身其时的感触感染。

*本故事来自三明治“ 短故事学院 ”

4月三明治

“短故事学院”

4月16号-4月29号， 新一期短故事学院 即将起头，我们期看用14天时间搀扶帮助你觅觅并写出本身的故事，资深编纂将和你一对一交换沟通， 发掘被漠视的感触感染和故事，探觅背后的人辞意义和公共价值。让你的个别履历与声音通过你本身的特殊表达，被更多人闻声和看见。

报名体例

小法式

► 活动一旦起头，不予退费；

►在活动起头之前，如退费，需扣除 10% 的手续费

►故事如获三明治头条颁发，可免费再参与一期短故事

活 动 推 荐

4月16日-29日，新一期短故事学院即将起头，我们期看用14天时间搀扶帮助你觅觅并写出本身的故事，资深编纂将和你一对一交换沟通，发掘被漠视的感触感染和故事，探觅背后的人辞意义和公共价值。让你的个别履历与声音通过你本身的特殊表达，被更多人闻声和看见。

三 明 治 灵 感 商 店

《自剖》是一次对密切关系的自我剖解。8位做者用文字的刀划开密切的表层，看见个别的损伤、挣扎与修复。