今天好的恋爱长什么样子？它会让我们获得什么？
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本文摘自《什么样的爱值得勇猛一次》
现代人经常会有如许的疑问：那个时代还存在长久的、美妙的恋爱吗？谜底是必定的。
我研究了良多家庭，发现至少有三分之一的家庭存在美妙的恋爱。
一个特殊重要的事实是，跟着时间的流逝，恋爱不是变淡了，而是呈现了差别形态。
良多人都存在误区，认为蜜月期的恋爱才是更好的，之后所有的勤奋都是在庇护、庇护最起头的样子，假设它纷歧样了，恋爱便不再美妙。
但是我研究发现， 拥有好的恋爱的人，历来都不是往庇护最后的别致感和激情，而是用十分开放的心态承受恋爱的改变，赏识差别阶段的美妙，那一点十分重要。
我们要在恋爱中不竭更新协调，让它拥有更多元的形态。
那么，到底什么是好的恋爱？有没有详细的评判原则？
那里跟各人谈谈我的现代恋爱四象限理论。
一、现代恋爱的四品种型
我们在前面讨论现代恋爱的时候明白提到，人们今天觉得恋爱是能带来快乐和幸福的，而好的恋爱也能使人生长。
所以，在切磋恋爱形式的时候，我起首定义了两条坐标轴——横轴是快乐，从左到右越来越快乐；纵轴是生长，从下往上生长得越来越好。
那两个维度划分出四个区域，此中享乐型关系和互惠型关系是优良的，消耗绑缚型关系是蹩脚的，而生长治愈型关系是持久关系中的抱负恋爱形式。
第一种，享乐型恋爱。
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那种恋爱有激情、很快乐，但纷歧定带来小我生长。
那里的快乐有两层含义。
第一层是心理意义，我喜好你的外表，喜好你的味道，跟你在一路就很快乐。
有一首歌喊《一见你就笑》，谈的就是那种爱的快乐。
第二层是精神意义，我很想跟你一路干事，因为和你在一路做才有意思和意义。
《泰坦尼克号》里有个Jack教Rose吐唾沫的情节。
Rose长短常讲究端方和礼节的贵族蜜斯，Jack十分崇尚自在。
Rose跟Jack说：“我期看你能教我像汉子一样骑马、吐唾沫。”
Jack很食惊：“你竟然连吐唾沫都不会，好，我们如今就往船面上向外吐唾沫。”
两人在一路特殊高兴。
那里Jack实的让Rose生长了吗？没有。
但因为配合做了一些快乐的事，他们快速地坠进了情网。
享乐型恋爱十分有吸引力，但核心的挑战是你能不克不及相信那种快乐，能不克不及享受那种关系。
享受快乐的过程很像坐过山车，你要相信它，晓得它平安，才气彻底享受那一刻的释放。
但我们对快乐是很警惕的，因为理性往往会紧随快乐而来，对方的家庭布景跟我纷歧样，学历比我低，收进比我少……
理性很快就把感性压下往了。
过往的体味告诉我们，那么爱我们的父母老是说你快乐就好，但是你所有快乐的事他们都反对，告诉你快乐是求助紧急的。
小时候玩游戏，父母说不可；逃星，父母说不可；只要进修的快乐能得到父母的鼓舞，但是大部门人都并没有从进修里感触感染到快乐。
因而，人们碰着快乐的恋爱经常会觉得很难继续，觉得将来有风险。
虽然如斯，享乐型恋爱充满了激情，“情不知所起而一往情深”，它最接近我们对恋爱的想象。
第二种，互惠型恋爱。
两小我比力互补，互相促进，但不见得充满激情和快乐。
《生活大爆炸》里的谢尔顿智商很高，但情商很低，我们觉得他那辈子都找不到女伴侣，他本身也不太理解密切关系，所以在给老友婚礼致辞时他说：
“我历来无法理解，为什么人要穷其一生逃觅与另一小我类一路生活。也许是因为我本身太有意思了，无须他人陪同，所以我祝你们在对方身上得到的快乐跟我给本身的一样多。”
但是在碰着同样高智商的艾米后，谢尔顿变了。
艾米撑持他做各类奇希罕怪的事，两人的豪情在互补中越来越深。
所以谢尔顿在本身的婚礼上说：“固然我如今无法表达对你的感触感染，但我会用一生向你证明我有多爱你。”
那就是典型的互惠型恋爱，与外表吸引或激情无关，两人在日常相处中互相发现，使自我愈加完全，生活愈加宽广，豪情愈加不变。
一方比另一方年长比力多的恋爱，往往属于那一类型。
那种关系带来一种十分重要的生长，喊做回属感的开展。
回属感是人类自我开展里最重要的概念。
我是谁？我能为他人做什么？我对世界有什么奉献？
每小我穷其一生都在答复那些问题。
而互惠型恋爱让我们愈加确定了我是谁，通过互补，每小我都在生长，情愿往摸索更大的世界。
今天，身处一个自我经常会不竭被打坏、不断被否认的社会，一份好的恋爱其实是在搀扶帮助我们确立本身的价值，让我们觉得其实要跟世界停止联合没那么可怕。
除了性格上的互补，互惠型关系还有其他的表示，好比硬件上的互补。
影视剧里，有钱的男配角凡是都不受人待见。
女配角要凸显她的独立自主，所以必然是不爱钱的。
但是在日常生活中，密切关系跟金钱没有那么对立。
我们爱的可能不是钱，而是对方赚钱的才能。
考虑物量前提不见得就损害了恋爱。
某些硬件的婚配使得我们的人生更随便，障碍更少，开展空间更宽广，那也可能是一种很好的恋爱。
第三种，消耗绑缚型恋爱。
那是比力蹩脚也比力常见的一种恋爱形式。
在那种关系里，一般城市有一方呈现强烈的掌握欲。
如今特殊时髦蛮横总裁加玛丽苏的恋爱偶像剧，良多人会把蛮横总裁的掌握欲和占有欲看成爱的表示，但那背后其实带有强迫和暴力的属性。
偶像剧中的甜美反转在现实中几乎不成能发作。
现实生活中，那种朋友的独占欲会不竭晋级。
当一小我对你说“我那么爱你，你应该听我的话”时，你必然要警惕，那是不是你想要的平等关系？
我给你四个原则，如果你们的关系契合此中两个前提，就要起头警惕那段关系能否正在滑向消耗绑缚型。
第一，跟对方在一路后，你越来越不快乐。
第二，对方老是贬低你，让你对本身越来越不称心，并且你越来越依靠对方对你的评判来揣度本身。
第三，对方起头限造你的社交关系，你的生活圈子越来越小。
第四，对方经常提出你做不到的要求，让你产生亏欠感。
消耗绑缚型关系会产生两种极端表示：
一是暴力绑缚，好比家庭暴力；二是精神绑缚，好比PUA。
第四种，恋爱关系最抱负的一种持久恋爱形式——生长治愈型恋爱。
那种恋爱的典型特征是让你不竭加强摸索世界的欲看，你从对方身上学到良多，同时也特殊快乐。
人们常说爱使得你我越来越美妙，就是如许一种形式。
恋爱不只让我们觉得幸福，还让我们生长，让我们更热爱生活，更有勇气和伶俐面临生活的问题。
那也是一种我心目中抱负的持久密切关系的样子。
那里要强调一下，假设你从一起头就奔着那个目标往觅觅另一半，那太难了。
良多生长治愈型恋爱都是从享乐型或互惠型开展而来的。
我们勤奋的标的目的是先走进一个好的恋爱关系，再加上时间维度，让它越来越好，走向生长治愈型关系。
所以，容许豪情改变是拥有更好豪情的前提。
然而，良多人的恋爱并没有越来越好，反而渐渐走向了消耗绑缚型。
最核心的原因是生长与快乐往往是矛盾的。
不是说你让对方生长，他就必然快乐。
假设你认为的生长不是对方想要的，豪情就会呈现问题。
恋爱更大的刽子手之一就是要求对方做本身认为“准确的事”，因为当你强调你认为的“准确”的价值揣度时，经常只看到事，而看不到详细的人，出格看不到对方在做所谓不那么准确的事背后，他／她的需求又是什么。
《如懿传》里有个桥段特殊有意思，皇上和如懿一起头很相爱，可自从如懿做了皇后，她就要在宫中起带头感化，搀扶帮助皇上生长。
皇上南巡，炩贵妃为了讨好他，组织了一些歌舞伎，送到龙船上让皇上享乐。
如懿冲到龙船上把她们都赶走，那惹得皇上特殊生气，本身在宫里不断受各类标准限造，活得小心隆重，好不随便出来了，享一点乐有什么大不了的？
可是如懿说：你看那些歌舞伎，她们在杭州城内老是鼎力大举鼓吹跟皇帝的关系，影响你的清誉，我做为皇后有义务庇护你的清誉，你不克不及做那些事。
你看，他们都有理由，做的都准确，但两边都不想要对方认为的“准确”。
再加上后来他们没有进一步深进沟通，关系就渐渐走向了绑缚和消耗。
那里插一句，良多人在清宫戏里找恋爱，那实是愚笨，你要晓得清宫戏里是没有平等关系的，也没有两个独立个别，那种逻辑系统下长短常难产生恋爱的。
不管是享乐型仍是互惠型，都是好的起头，但是跟着时间的流逝，两小我交往的深进，关系从浅变深，恋爱的样子也会发作改变。
我们在初期关系中逃求的是共喊，就是那种相互领会、心领神会的快乐；
但是在持久关系中，我们需要面临的是差别，能把抵触处置好，才是关系长久的核心前提。
想要永久连结恋爱刚起头的样子，一方面是不成能的，因为激情和别致感总会过往；另一方面也局限了我们关于恋爱的想象。
现实上，颠末深度的交换，包罗对抵触的处置，我们对对方的领会会上升到一个新的高度，两小我之间彼此联盟的关系也会更进一步。
弗洛姆说，爱是一种艺术，也是一种才能，需要进修。
进修爱长短常重要的感情教导，它不只能帮我们处置好密切关系，对处置其他社交关系也同样重要。
如今，我们晓得了好的恋爱是什么样子，可是你要晓得，恋爱跟婚姻还实不是一回事儿，比起恋爱，婚姻更复杂。
二、今天，我们为什么要逃求恋爱
恋爱新旧脚本的稠浊，招致我们今天的恋爱非分特别难。
良多伴侣城市问我：既然恋爱那么难，我们可不成以不要恋爱，一小我过一生？
一小我食得好，穿得好，本身挣钱本身花，为什么还要恋爱？
他们日常平凡不觉得本身需要恋爱，只要一种情状破例，那就是生病，一小我往病院，要本身列队，那时才觉得如果身边有小我陪就好了。
那也是现代女性的典型猜疑：
一方面经济独立，享受自在；
另一方面在某些时刻特殊需要陪同，期看恋爱。
我们到底要不要为了某种依靠而舍弃自在？
那就引出了本节的话题：今天的恋爱还有什么益处，还有什么意义？
我是一个女性主义者，从不觉得人生里有什么事非得让汉子帮手处理，也其实不觉得恋爱是人生最重要的部门，但我实的经常鼓舞身边的人好好谈一次爱情。
我感触感染过恋爱的美妙，也特殊期看更多人可以体味。
我是专门做密切关系研究的，我在研究中发现，能够通过三个层面来搀扶帮助各人领会恋爱在当下的意义。
第一，恋爱是发现自我和找到自我价值的过程。
做为一名70后，我是看着琼瑶小说长大的。
琼瑶小说常见的恋爱脚本是一个女人同时面临两个汉子——一个有钱，一个穷困，最末她会爱上穷困的阿谁。
90后从小看的恋爱故事就纷歧样了，蛮横总裁才是男配角，所有恋爱剧都在告诉你，女配角其实不爱他的钱，以至不竭回绝他的钱。
既然女配角不要蛮横总裁的钱，为什么又要把男配角塑形成蛮横总裁呢？
那背后有个很重要的原因：
一个蛮横总裁，身边美女如云，可他谁都不要，只要你；
另一个穷小子，身边所有美女都不想要他，他只能选你。
两相比照，你的自我价值纷歧样了，蛮横总裁抉择你，你的自我价值才更高。
其实，不管琼瑶时代仍是蛮横总裁时代，那种抉择背后实正的逻辑原则都不是金钱，而是自我的特殊性。
哲学上有个概念喊自我确实定性，伊娃·易洛斯说，在日常生活中自我很笼统，所以人们要用“有人爱我吗”来替代“我能否存在”那个问题。
有人爱我，自我才会被看到，就像自我在照镜子。
那就是美国的社会学家查尔斯·库利提出的“镜中自我”的概念：
当讨论自我的时候，都是在想象我们在别人面前会怎么表示，我们会往想象他们对我们是怎么熟悉的，再根据那两者往揣度我们本身是什么样子的。
所以“自我”并非一小我一出生就有的概念，恰好相反，它是通过那种碰碰才变得清晰可见。
也就是说，是社会、文化、别人的目光等外在因素确定了你的自我价值。
为什么我不断强调“恋爱是自我开展的路子”？
因为欠亨过跟别人的碰碰，其实你是很难看清自我的。
我们当然每时每刻都在和别人碰碰，但是密切关系中的碰碰经常是最底子的，所以带来的生长也是最快的。
恋爱不只能让你感触感染到本身的存在，还能进步自我的价值感，就像歌德在小说《少年维特之懊恼》里写的：
“当我晓得绿蒂爱我的时候，我就会变得更崇敬我本身，我特殊爱圣坛上的本身，当我晓得她爱我的时候。”
恋爱是怎么实现自我确实认，进步自我价值的呢？那涉及一个凝视理论。
我研究过大量韩剧，发如今恋爱偶像剧里男配角凝视女配角的镜头特殊多，但现实上在拍摄时男配角是在凝视镜头。
看寡经常会把本身代进剧情，觉得男配角也在看我，看到了我的特殊，那才产生“看一部韩剧换一个老公”的现象。
每小我都期看被看到，那几乎是人类最本能的需求之一。
被看到、被凝视、被目光好好地爱抚，于是恋爱呈现了，自我也存在了。
当然，那个自我纷歧定是完美的。
英国哲学家西蒙·布莱克本说：“爱情中的人并非字面意义上的瞎子，他们确实能看到对方的赘肉、斜眼，但希罕的是他们不在乎那些缺点，以至沉迷于那些缺点。”
就是因为恋爱能让我们感触感染到自我特殊的价值，所以恋爱能使我们从无能的生活中脱颖而出，我们在爱人的凝视中感触感染到了本身的贵重。
第二，恋爱让我们与别人成立联合，激发了我们对生活的热情。
精神阐发学家弗洛姆专门研究爱的艺术，发现人类做为哺乳动物与其他动物有个素质上的差别，我们会意识到本身的存在，我们是需要联合的。
人失往与其别人的联合，就会产生孤单感，而孤单让人惧怕。
怎么脱节孤单感呢？
弗洛姆认为更好的办法就是成熟的爱，在连结个性的前提下与别人合二为一，既保有自我的意识，又与别人构成联合。
社会学家涂尔干认为，人类老是从与别人的关系中逃求自我的意义，零丁的小我其实不能构成其本身意义的足够来源，他说：
“孤立的小我并非其活动的足够目标，因为小我其实是太细小了，所以当我们除了本身而无其他目标时，不成制止地，我们的一切勤奋城市回于无意义。
在那种情状下，人类会失往活下往的勇气，也会丧失动作和拼搏的勇气。
所以人类从底子上说是社会动物，我们不克不及将小我利益与社会割裂开来。”
成立联合对人类长短常有意义的。社会学的统计数据发现，比拟独身人士，已婚人士的他杀比例更低。
而有父母的，特殊是有母亲的人，他杀比例远远低于没有父母的。
当然背后还有其他原因，但是联合能处理人类的孤单感，让生活变得更有意义。
当然也有人认为，两小我在一路感触感染到孤单的话，比一小我的孤单更难以忍耐，但那里的问题并非由联合带来的，而恰好是由两小我在一路却没有成立起联合带来的。
所以，我们那里强调的是好的密切关系的特征。
美国粹者齐克·祖宾在研究依恋关系时发现恋爱有三大特征，此中一个必不成少的特征喊做“帮手的倾向”。
在恋爱中，我们不但单是享受，还特殊情愿帮对方干事，好比帮对方抄个条记，跑个腿，明明你能够本身点外卖，但我就是要帮你点，如许的赐与是恋爱关系里十分重要的一部门。
人有无私的一面，我期看你只跟我在一路，但是当两小我构成联合之后，赐与会让那种关系更为深入，更让人欣喜，更让我们感触感染到生命力的升华。
一份好的恋爱会让我们对生活充满激情，让我们想要测验考试更多生活上的可能性。
第三，爱使性欲看升华。
我在上课时经常会问女同窗们：假设一个男性刚刚熟悉你两三天，就说你长得太美了，做我女伴侣吧，你会怎么答复？
大部门女生会觉得：那汉子太轻佻，他只喜好我的表面，我不克不及跟他交往。
但假设一个男性跟你讲：我觉得你的心灵很美，我很想跟你交往。
你可能就会觉得：他那么快就看到了我心里深处更优异的操行，他是我的灵魂朋友。
可各人诚恳地想想看，一个汉子只熟悉你两三天，他看上你表面的可能性大，仍是看上你深层灵魂的可能性大？
显然前者的可能性更大，可是你为什么回绝第一种男性？
因为我们十分警惕，认为良多男性其实是想要发作性关系，把性包拆成了恋爱。
那个担忧其实实是对恋爱的一大曲解。
要晓得，恋爱从一起头就与本能相关，也就是说，人本能的性欲跟恋爱是难以朋分的。
密切关系其实是个谱系，在中国汗青上兄弟情是高于恋爱的，恋爱的主导地位是“五四”以后才成立起来的。
前人说“兄弟如手足，女人如衣服”，那当然是对女人的鄙视，但它讲的是另一回事。
你想想看，桃园三结义，兄弟间出生进死，豪情的浓度十分高。
李白动不动就说“桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情”。
那我们怎么区分兄弟情和恋爱？更谈得来的就是恋爱？
在一路更多时间就是恋爱？出生进死就是恋爱？那些兄弟情也做得到。
兄弟情跟恋爱的素质区别就在于里面有没有性关系。
你把性从恋爱里面拿走，那恋爱与其他密切关系就不再有边界了。
《裸猿》的做者、英国闻名生物人类学家莫利斯讲得特殊好，他说人是一种社会动物，很需要爱与被爱，身体接触是密切关系最根本的交换体例，我们需要触摸。
但是在日常生活中，因为存在性禁忌，我们很担忧那种身体接触会带来性表示，所以尽可能制止发作身体接触，以至女儿跟父亲也会尽可能地回避，连结身体间隔。
他认为，进进现代社会以后，人类就进进了一个感情退避阶段，我们尽可能地制止身体所带来的感情关系。
但是那种阻断其实是良多弊端的原因，良多心理疾病都因而产生。
在那个年代，独一能给身体接触以合理理由的就是恋爱，是恋爱让我们能承受本身对另一个身体的期看，是恋爱使性欲看升华，成为一种更崇高的需求，然后我们才气承受本来本身还有身体接触的欲看，而不单单是动物本能。
在现实过程中你也会发现，恋爱实的能让性欲变得丰富多彩，更有意思。
恰是因为恋爱还有那些意义，所以即便经济充足，我们仍然期看恋爱。
那么有了以上三点，能否就意味着恋爱在今天社会是不成替代的呢？
良多人可能会因而进攻我，做为一个社会学学者，竟然强迫他人往谈爱情。
我必然要声明，我没有那个意思，我鼓舞你走进恋爱，但是我其实不认为恋爱是人类独一可能生长或幸福的路子。
三、恋爱在今天，能够被替代吗
恋爱的三点意义都是能够被替代的。
第一点，发现自我和找到自我价值，能够被“搞事业”替代。
人们在工做中也必需学会团队协做，出格是想要成就一番事业，更需要高的情商，能有清晰的自知之明，能成就自我。
但不是所有人都能找到足以让你发现自我的事业，良多工做其实不能继续地供给自我贵重的价值。
因而，以事业替代恋爱来成就自我是可行的道路，但是那条路也其实不随便。
第二点，与别人构成联合，激发对生活的热情，也能被替代。
好比特蕾莎修女，她跟天主成立联合，搀扶帮助良多受苦受难的兄弟姐妹找到生活的激情。
可是对良多人来讲那也是很难的。
我们意识到联合的重要性，经常是在父母过世以后。
父母健在时，你还跟父母有联合，突然有一天他们过世了，你会发现本身像浮萍一样流落无依。
那时你若何再往跟他人成立联合？
你能不克不及做到像特蕾莎修女那样？
那对一般人来讲同样有难度。
第三点，性欲看的升华，更难替代。
有良多工作能够替代性带来的快感，好比游戏成瘾，但是代价很大，假设每一次快感都很随便获得，那么它一旦完毕就会带来虚无，那跟恋爱带来的持久联合是纷歧样的。
所以，恋爱的那些意义能够被替代，但是成本很高。
我们切磋恋爱的意义是期看让你能更清晰地看到抉择背后的逻辑，看清差别路子的代价和收获，把决策背后的时机成本都考虑进往。
2008年，我在哈佛大学做拜候学者。
我的美国人类学家导师是专门研究中国的，他对我说：“今天我们讨论中国的转型，必然要考虑中国富了以后怎么办。”
再连系英国社会学家吉登斯讲的，人类渐渐脱节物量贫乏以后，就会越来越逃求“地道关系”，到那时，我们会期看跟他人成立更地道的、更素质的、更感情性的联合。
所以恋爱在将来很可能变得越来越重要，而非无关紧要。
我不断觉得，恋爱是特殊美妙的。
在新时代的脚本下，我们想要的恋爱，是能带来自我认同、产生联合和性欲看升华的恋爱。
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