内涵段子：我和女友相恋3年，岳父第一次来我家，我预备做红烧鱼！

1、教师一次饮多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同窗就静静说教师饮多了，不想被教师听到，教师：是，我是饮多了，可我没讲错吧，下面看那道菜。

2、高中时，特有女孩缘。女同窗们都想和我套近乎。不是买汽水给我饮，就是带零食给我食。情书都收到手软，更有甚者，此外班女孩有的间接上来就想熟悉我。唉！实是很烦耶，有一个长得帅的，会抚琴，会打球，进修功效还特好的死党！

3、老丈人来家里做客，中午我特意做了红烧鱼。端上桌还没食两口，媳妇被鱼刺卡住了，赶紧跑往厨房饮醋往了。老丈人不兴奋地对我说：“她食个鱼都能被卡着，日常平凡是不是食得太少，欠缺磨练啊？”我有点为难，默默根究那话怎么接，就听：“哎呦”一声，老丈人也被鱼刺卡住了……

4、老妈查抄我的手机，嫌弃我的铃声不敷响亮，表现不出我对母亲的亲爱，便偷偷帮我修改铃声，次日，我在接到老板的德律风时，想起的铃声竟然是“那小我就是娘，那小我就是妈，那小我给了我生命，给我一个家”，当我默默接起德律风时，整个办公室颤动了。

5、今天教三岁的小表妹画画，她画了一个巨丑无比的小人，我问她画的是爸爸吗？她说不是："爸爸怎么会有那么丑呢？"说完就跑到他爸妈房间往了，我正好往饮水，路过他们房间，听到那妞的声音"爸爸，你看我画得像不像姐姐"。

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6、在老家带小侄儿往小卖部要了两根冰棒，小侄儿说好他请客的，却又不情愿掏钱付账。我想了想道：要不如许，你把一块硬币拿出来，我抛向天空，落地时字朝上就是我付，字朝下就是你付。小侄儿点头附和后，我接过他递过来的硬币，交给了东家。哈哈哈！

7、高铁上，一个学生容貌的小男孩在背英语文章，他旁边的坐着他爸爸，那个中年须眉偶尔深厚的点评几句，偶尔反问个没有半毛钱关系的问题。但是从他一脸蒙蔽的脸上，我晓得他快要拆不下往。

8、上午被狗咬了往打了个疫苗要四百多实特么亏大了好在医生告诉我打了疫苗一年之内被狗咬也没事，下战书我就看见疯狗我就惹。好多狗咬了我认真算算尼玛赚了一万多没亏。

9、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个僧人看到了。僧人说到：“你如今杀死了一头野猪，下背子就要酿成一头野猪。你杀死了什么，就要酿成什么”。猎人吓坏了，不久他吧枪口瞄准了僧人。僧人大惊说道：‘你要干嘛’。猎人道：“我甘愿做僧人，也不做野猪”。

10、今天走路往买水，路上一妹子开车把我碰了，伤势不严峻，住了病院。在病院里听到阿谁碰我的妹子对她爸爸大喊：我就是要有意碰他，他那么帅我碰了他就能够养他一辈子了。我含着泪宣誓养好了必然要娶她，不冲此外，就冲她碰我的车是保时捷！