诙谐段子：某剩女在一次相亲，拐弯抹角地探听男方家底

某剩女在一次相亲上拐弯抹角地探听男方家底：“你最经常用的交通东西是什么？”男方答复：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你竟然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就长短灵活车。

应该是分了

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鞋底烂了怎么办？我来教你如许做，缝补缀补又一年

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当老板把那冒着白烟的白酒给我的时候，我实是被吓到了

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为什么我玩的不是如许子，那手是国度同一发的吗？？？

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女伴侣今天送了我个那工具，请问啥意思？

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中饭不消食了

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积泥太美

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脚力不错啊

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人到中年了，想起以前实的很稚嫩，成天想着怎么才气发家，如今纷歧样了，出来社会20多年了，什么都看透了，再也不想发家了，而是想着怎么才气脱贫。

一个暴徒拿刀闯进了老王的家。 暴徒喊道：“把所有的钱都交出来，否则我就杀了你！”老王无法的说：“对不起，我已经赋闲半年了，没有钱给你。”暴徒大怒：“你那个懒鬼，我上个月才赋闲，那个月就出来夺劫了！”

女票是网管，今天往她工做的网吧接她下班，往早了，于是就翻开一台电脑玩起了LOL。第一局队友给力我很幸运的就五杀了，我冲动的大喊：网管，网管，我五杀了！妻子走过来看了看是实的，于是哈腰亲了一下我的脸，其时网吧的人都惊呆了！没过半个小时，就听后排一哥们冲动的喊了一句：网管！我也五杀了！

我妈和我爸打骂，一时生气摔门而走，来到我家里，对我诉说着我爸的种种不是，我哪里敢多嘴呀，我爸也不是善茬呀，打小打我跟打陀螺似的。我妈说了好大一会儿，气也差不多消了，训我道：“你那小子我养你什么用，那么大会儿一句安抚也没有。”我憋了好大一会也不晓得该怎么阐明，我妈一挥手道：“好了，知子莫若母，打小你就不是个会骗人的人，仍是间接给我二百块钱吧。”我惊了个呆，不外也不敢忤逆懿旨呀，送上二百块，我妈称心的走了。第二天，我爸又来了，说着我妈种种不是，我突然间醒悟了点什么，立即张嘴打断我爸：“你想要几钱？”我爸：“也要二百！”

后背奇痒，让我老公帮我挠挠。说半天肩胛骨肩胛骨，那货硬是找不合错误位置。那给我气得，本身坐起来够着挠，成果他说:你就说鸡同党那就得了呗！！

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