爆笑段子：老妈带我参与了一个相当气派的婚礼，回来问我若何

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爸妈参与保健讲座，听完发礼物，两口子算一份，零丁往的一人一份。到爸妈那给一保健枕，老妈看挺好就想再要一个。对发礼物的说，我和他不是两口子，你看我们都纷歧个姓！发礼物的听了有事理，就又给了一个！

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单元新来个女员工，又矮又胖，还比力能开打趣。今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，那家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德，我也过往义正词严地责备男同事：，就是，怎么能那么说人家呢，人家能爱听吗？又细又长的才喊炮，那清楚是地雷嘛！

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岳父岳母老来得子，媳妇儿比小舅子整整大19岁，所以家里人十分宠他，如今上三年级，经常住我家。有天那孩子喊我，吞吞吐吐的，我：“咋了？是不是又想要零花钱了？”那孩子点点头又摇摇头，压低声音：“不但是零花钱，姐夫，你说，我姐比我大19岁，爸妈快六十岁了，你有没有想过，我是我姐生的？”噗！我差点一口老血呛死…...

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昨晚在家整理公司的传单，后来放在床头柜上就睡了。今天回到公司才发现忘了拿，想起小姨子闲在家里，于是打德律风给她，让她帮手把我房间里的传单拿过来。如今她到了，我看着她手里的床单都不知说什么好。

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姐姐开车出门，姐夫在副驾驶坐着，路过加油站，加点油。刚加完油，姐夫突然说：油价涨那么多？姐姐忍不住钦佩起来：不错啊，你还存眷油价，不外你是怎么晓得的？姐夫：我记得前次也是加了200块钱的油，你啃了一整根萝卜，此次加完油你才食完半个肉夹馍......

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今天晚上回卧室，楼道是声控灯，二货同窗问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：不信。然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他竟然做到了，灯亮了。如今我在上彀，他还在洗内裤……

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老妈带我参与了一个相当气派的婚礼，回来问我……感触感染若何，我说：宴席上的螃蟹不错，十分鲜美，老妈说：除了食的，你还有啥感触感染？我说新娘长得还能够，那新郎实丑。老妈扇了我一巴掌说：人家那么丑都能找个俊媳妇，你呢？除了食还晓得干啥？

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昨晚睡觉前，小侄女哭着跑来找我，说“姑姑，我爸妈又打架了。”我忙过往劝“夫妻间要彼此谦让，你们打架，也要考虑一下孩子，孩子多同情啊。”然后我安抚小丫头“不要怕，你爸妈包管以后不打架了。”小侄女呜咽着说“姑姑，你把我家借的钱还我们吧，如许我爸妈才不会再打架了......