从停学打工到香港读博，她像鸟飞往她的山

本年3月，社交平台上，香港理工大学博士生「小小浮浪人」发布了本身一路打工和肄业的履历。

13岁时，她被动停学，借他人的身份证早早地进进社会打工，做过办事员、网吧收银员、德律风销售、快递客服、行政打杂等十几份工做。与那条线并行的是，在18岁时，她接触到成人自考，起头一边工做，一边进修，先获得北京大学心理学学位，之后又申请到香港理工大学读设想专业研究生，目前正在读博士二年级。

她总结那段过往，「比电视剧超卓。」

在那两条线背后，还隐躲着一段磨难又破裂的生长履历。小小的父母很早离异，她跟着父亲来北京打工，在工地上，砖堆子是她童年的玩具。到了上学期间，她进进打工子弟学校读书，跟着父亲移家，换过两三所学校，「同窗就像流水线上的工人」，「伴侣是短暂的，伙伴是会突然消逝的」。读到三四年级，继母进进到她的生活，她没有得到期看的母爱，反而一点点失掉威严和自信。

与小说《你当像鸟飞往你的山》的仆人公一样，为了回避痛苦，小小经常躲在空房子里，靠「妄想」才走过灰暗的童年光阴。之后，她又遭遇了父亲车祸往世。她挠住自考那条绳索往上爬，进进互联网公司，也在金融行业做过一名白领，之后又陆续走向香港理工大学。

在学校里，她碰着一些不完美但勇猛自信的女孩，尊重并承认本身的教师，承受到相对公允的教导。那些亮光的部门起头照进她的生命，让她逐步卸下自大，「愈加必定本身，往承受本身」。

那个春天，小小呈现在我们的通话视频里。她留着一头短发，个子小小的，坐在地板上，她讲述了良多人不可思议的底层生活细节，也丝毫不掩饰她的实在设法——她要向上走。是依靠一种强烈的生命期看，和碾碎命运的决心，她才走到了更远的处所。

一个女孩若何打破层层枷锁，脱节社会的构造性压迫，从一所打工子弟学校，最末走到一所顶尖名校？当她抵达更宽广的世界，若何对待与同窗的生长差别，若何停止漫长的人生补课？她又若何征服自大，理解生母的缺席、父亲的灭亡，以及曾经看起来灰暗的生命底色？

小小讲述的，不单单是一个励志故事。

差别

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在外人看来，可能只是简单地领会到，我通过自考改动命运，往香港读博，人生末于有了学历加成，但认真看，它不完全或者说不切当是如许。

2018年，我刚考上香港理工大学的研究生，情况一会儿发作了改动。班里20多个同窗，除了我们国度，还有来自德国、韩国、沙特阿拉伯、印度的同窗。我跟每小我都不熟悉，并且生长途径差别很大，不晓得怎么跟他们实正地相处、交换，也找不到任何回属感。

香港实的是别的一个世界。我记得刚往的时候，熟悉了班上三个女孩，她们约我一路往逛街，我说好啊，那就往逛逛。往了海港城，她们要买洗发膏，起头逛那些很贵的牌子，什么鱼子酱精华，在那边很认实地讨论要买哪个。那是我第一次觉得到消费程度的参差。在那之前，我的洗发膏都是在沃尔玛超市买的，衣服就逛个优衣库或者无印良品，一两百块钱。固然不是说买不起品牌，但那不是我的消费看。后来，我觉得没什么意思，就跟她们分隔逛了，本身在那儿瞎溜达，之后再没有一路往逛过。

你晓得在南方，就是一个挈拉板，一条大短裤，看不出来有钱没钱，也可能是我假装得比力好，他人最后觉得不到差别。有一次，一个关系挺好的同窗跟我说，发现有一款包包很合适我，翻开官网给我看，品牌是字母C开头的，喊什么我都忘了，一个很小的密斯手拿包，可能七八千块。然后我就说，嗯，实的很都雅。

在班级里，良多同窗家里不但是中产，而是「上产」，能够专门买机票往澳洲，就为了看一场网球角逐。跟他们在一路，一些话题不晓得怎么融进。印象很深的一次，下课之后，各人坐在一路，就会聊过往的事。有的同窗在国外上学或者旅游，说美国什么样，澳洲什么样，有的说特殊喜好纽约，纽约是一座十分有想象力的城市。我的过往和他们太纷歧样了，不是说出国，而是在饭馆、快递公司、网吧那些处所打工，就不晓得怎么往跟他们对话。

那种差别也会表示在对不熟悉事物的理解和承受水平上。好比有一次，三个同窗一路讨论宗教，我不信什么宗教，就说宗教只是一种统治东西。一个外国同窗起头说，你怎么那么认为，每个宗教背后有几汗青文化，有多么深的崇奉在里面，说了一长串，又是英文，给我说懵了，最初我都听不懂他在说什么，不晓得怎么辩驳，说了个agree to disagree（求同存异），把话给他撂在那，我就离场了。

在那个20多人的小团体里，其适用放大镜看，能够看到每小我都不完美，但区别在于，他们有自信往展现不完美。有同窗英语讲得比我还烂，说话连不成句，只要单词往外蹦，但不障碍他在课堂上跟教师argue，对峙表达本身的看点。还有一个同窗让我十分骇怪，上计算机课的时候，教师讲得比力无聊，他突然打断课堂，间接跟教师如许说：你的课我听不懂！

比起他们，我历来不敢如许展现本身。同窗老开打趣说，小小太shy了，是一个很害臊的女孩。其实不是害臊，而是我太自大了。

最明显的一点在身高上。我十分介意本身的身高，觉得本身太矮，天天离不开高跟鞋。你能够想象吗，我跟对象往登山，穿的是10公分的坡跟鞋；到香港那边，有良多上下坡，走路实的很累，但我对峙穿高跟鞋；同窗邀请我往家里食暖锅，我脑袋第一件就想，完了，往他人家里面得脱鞋，怎么办，我就自带了鞋套；哪怕回到家里，有对象在，我仍是放不下心理防备，就穿厚底的挈鞋。

关于良多人来讲，能够底子不在乎身高那件事，但是在我心里，它构成一个十分大的黑洞效应，吞噬了良多工具。我还记得有一次，伴侣邀请我往船上开生日party，我心里很兴奋，觉得他们实没把我当成希罕的人，是能够一路往玩的，但那种party上要脱鞋，我心理屏障太强，最初只能说，有事不往了。

高跟鞋是一个外显的工具。回过甚来看，我说本身很自大，是因为长得矮，但我认真想想，可能我把所有的不快乐，所有的苦就聚焦在身高缺的10厘米或者是20厘米那儿了。它可能只是一个壳，是我借力打力的一个东西，但并非我心里实正自大的那一点。

人是很难离开集体往保存的。从小到大，我没有一个清晰的自我认知，完端赖他人的言语来塑造本身，来看到本身。走在路上，从他人目光中，我会觉得背了良多个我——曾经被生母放弃的我，被继母欺辱的我，被父亲漠视的我，被老板压榨的我，都是一个个很希罕的形象。

在那些目光里，我没有办法做一个地道快乐的人，也看不到本身荣耀的一面。我总觉得本身有良多缺点和不敷，就想拼命脱节过往灰暗的生命底色。所以我不断不竭地往前走，往上走，人生原则是，逃求更向上的生活，酿成更好的本身。

但是，当我到了香港阿谁情况，走到本来抱负中的那些人身边，我就意识到，本来有一些工具并非我实正想要的，而另一些工具就是刻印在我身上，那一辈子是无法改动的。

小小硕士结业

记忆

要看如许的我是怎么构成的，就要回溯过往的记忆。

在继母来之前，我的记忆是很破裂的。可能是因为生活情况总在改变，住的处所就换了好几个，身边的人也换了好几波，大脑很难有一个十分强的记忆链，构成一些频频冲刷、频频构建的记忆。

也不晓得那会儿几岁，最早的一丁点记忆是在河北老家。那时候，父亲和生母还没有离婚，他们经常打架，有时候就把我放在姥姥家。我跟姥姥要钱买簿本，拿到钱就往买了一包糖，又跟表哥表弟往地里偷玉米。我在老家上过几天学，印象中背的书包比我人还要大，有一次下学回家，我爸坐在门口的小板凳上等我，问我在学校学什么了，我翻开田字格的簿本给他看，里面写了一个歪歪扭扭的「我」。

父亲和生母离婚，我也不晓得那是什么意思，只是之后再也没往过姥姥家，爷爷奶奶死得又早，就剩下我和我爸两小我，没他人了。他只好带我出来打工。长大后才晓得，到了北京，我们住的处所在丰台区西道口，那处所十分偏远，离卢沟桥宛平城不远，正对着铁路有一排平房，我爸租了此中特殊小的一间，里面就是一个炕，一个灶台，一口烧饭的大锅，还有一个箱柜，再没有其他家具，除了食和住，也没什么动作空间。

院子里住的都是同村人，做的也是统一种生意。那会儿北京房子拆迁特殊多，他们专门往捡房子拆剩下的砖瓦片，把余外的水泥削清洁，再拿往卖钱。

也有人把孩子带过来，帮家里做饭干活。住在我家隔邻的是一个远房表姐，十五六岁出来打工，有时，我爸出往干活，就由她帮手看着我；有时，我爸也带着我往工地，他在一旁干活，我在边上玩，砖堆子就是我的玩具。印象中，院子里的孩子年龄都挺大，我没有一个童年的玩伴，经常一小我爬枣树摘小枣子食，再爬到铁路桥上往看火车。

因为家里很穷，我爸买不起灵活车，就买了一辆马车来拉砖。院子里除了柴火味，马粪味会特殊冲，马儿很能干，也很凶悍，记忆中有一次，它把父亲整个肩膀都咬淤青了，父亲也舍不得花钱往病院，就食了几粒行痛片。因为那件事，我很怕跟马儿离得近，担忧它万一给我来一脚，或者咬一口。但是怕回怕，我仍是要往散摊后的菜市场拿玉米皮、菜叶子回来喂它，事实干活挣钱都靠它。

小小童年和表姐、侄女合照

不晓得你有没有那种很细微的感触感染，很小的时候跟妈妈一路睡，都喜好摸着她哺乳的处所，但是父母离婚后，我没有妈妈，会摸着我爸的奶头睡得特殊香，我觉得那是关于母亲的一种本能的期看。

小时候，我爸应该挺疼我的，过生日的时候，他会在小推车上买2块5的炸鸡排给我食。我也偷拿过他的钱，那一次，我爸可能结了工钱，把200个硬币压在大箱子底下，厚厚的一摞，被我发现了，相当于一下晓得了一笔巨款的存在。我天天都往拿几个花，硬币变得越来越少，也不晓得恐惧。有一次，我买了工具在家里面食，一回头看见我爸，就露出那种犯了坏事被挠到的欠好意思的笑。我爸看着我也笑了，从他的眼神里面，我似乎觉得到，他早就晓得我在偷偷拿钱。

回想那些时刻，可能是我童年能理解到的父女之间朦胧的豪情。但我爸对我的爱其实是很粗拙的，很缄默的。两小我生活在一路，似乎都没怎么交换讲过话。

记得有一次发烧，我爸把我拉到住在四周的一个远房亲戚那儿，往我屁股里塞了一颗蒜，就用一种很野的偏方给我治。还有一次，我不晓得生了什么病，趴在炕上不断吐黄水，我爸把药买了，也不会说在旁边给你拍一拍，就让你本身在炕上吐。我嫌药苦，不爱饮，后来给偷偷倒了，他也发现不了。所以你就晓得，父亲只能做到花钱买药的水平，也不说那药到底食没食，食了好没好。

在家庭里面，我爸对我不存在「教导」那两个词，更别谈「性教导」。我不断记得，在穿戴小孩短裤的时候，在炕上站着，隔邻住了一个大哥哥，来背着我玩，成果把手伸到屁股里摸了一把。其时心里就觉得，那是历来没有人对你做过的工作，但又似乎没办法用言语表达是什么，所以不断没有跟我爸说。到如今，工作过往那么多年，我连阿谁人是谁都记不得了。

妄想

关于那些很细微的工具，那时候我就是一个小孩，没有什么感触感染，如今回过甚看，才产生当下「我」的感触感染。某种水平上，那段期间其实挺快乐，挺安适的，我跟爸在一路，有食有饮，那么平平平淡地过，也不觉得本身在食苦。

但有一段时间，院子里的邻人突然有了流言蜚语，说我爸要给我找个继母。我爸来问我，说愿不情愿有一个后妈。不晓得为什么，我突然一会儿会有那种觉得——他并非实的在收罗我的附和，就只是告诉我一声，不至于说是完全漠视了我。我其时说能够，心里的设法很无邪的，认为有一个妈，就会有一个很好的生活情况，很好的家庭，就会对我很好。

后来，我爸把她带回来了。记得有个亲戚卡着我的腰，把我跟小鸡一样拎了起来，弄到一个房间里，说进往以后喊妈。她表示得很亲近，对我笑着，说，过来，还给我买了衣服和一些食的。之后，继母就那么来了，还带来比我大一两岁的闺女，起头跟我爸搭伙过日子。

但来了没多久，继母似乎变了一张脸。那是一种拉下来的，很阴沉，很恐惧的脸，印在大脑里面，没办法冲刷掉，以致于如今一想起来，还让我觉得恐惧。

继母实的给我带来太多摧残，不只是身体上，更次要是在精神上。好比有一次，学校要交学杂费，她挈了很长时间不给我。教师让我在班级外的走廊上罚站，说什么时候把钱交上，就能够不站。那种觉得像是被拉出往示寡，对自尊心几乎是扑灭性的，其时我仍是班里的课代表，觉得太丢人了，被逼得没办法，就往偷了一辆没有锁的自行车，在修自行车的处所卖了20块钱，才把学杂费给交上。

阿谁时候，我不睬解继母为什么有那么多副面目面貌，为什么要那么看待我。各人不是都喜好勤学生嘛，所以我进修很好，经常拿奖状回家，没想到继母间接把奖状烧了，还让我本身把烧完的灰烬扫清洁。那实是对威严最凶猛的一种摧残，因为小孩子可能就是如许，最骄傲的就是奖状。继母似乎看不得我功效好，哪怕在家里写功课，她也会把功课本全拿起来，啪一下丢在地上，说，拆什么拆。

最残暴的是，继母不给我钱买卫生巾。我就只能用那种长卷的卫生纸，叠成中间厚、两边薄，跟卫生巾一样的外形。但它太软了，浸湿了会断掉，有一次，我走在路上，一半的卫生纸就从裤子底下掉出来。有时候以至没有卫生纸用，我就把那些不穿的破衣服翻出来，剪一剪，夹在裤裆里，当一次性的用。

所有的那些，你就可以想象说，它关于一个小孩的摧毁性有多强，我的自信就一点点被磨掉了。

图源视觉中国

你晓得《你当像鸟飞往你的山》那本书吗？做者描述本身生长的过程，说她大部门的记忆并非实在的，而是妄想出来的。我特殊有共喊，那就像是一种保存或者自我庇护的本能。继母对我欠好，父亲又没那么存眷我，我面临不了当下的保存情况，就对将来展开美妙的妄想。

我住的那片有良多没租出往的空房子，到了周六日，我特殊喜好一小我往里面待着，坐在砖块上起头妄想，等一成天过往，也不会觉得无聊。人能妄想的都是看得见但又得不到的工具。此外孩子看过电视和课外书，妄想的或许是当科学家、超等英雄、宇航员飞往太空，但我看不到那些，能妄想的就是生活的背面——期看长大能本身挣钱，租一个小平房，里面有一张清洁又整洁的床，还有一个喜好我的人，我们能够构成一个完美的家庭，食得好，住得好，过日子。

除了妄想的空房子，学校是我遁藏继母的另一个地点。那时，我在丰台的一所打工子弟学校读小学。学校就是几排斗室子，一排小学，一排初中，一排高中，还有一排是教师的办公室。教室课桌排得很密，班上有50个同窗，几乎都是打工子弟的孩子，父母在北京做一些体力劳动，把孩子放进来，白日就能够不消再管。

上学就会晓得，为什么他人都是母亲，而我是一个继母，心里会觉得本身不如他人。可能从那时候起头，我变得自大，跟同窗在一路，觉得本身必然是最矮、最欠好看的那一个，进修坐在最前排，做体操也在最前排，就觉得人家都高高瘦瘦的，那么都雅，为什么我就像一个矮鸭子，头上长良多虱子，身上穿的衣服都是起球的。

小小的小学结业照，第三排左起第二个为小小

我的自尊心变得十分强，记得那会跟同桌打骂，画了一条分界限，看他逾越了一点点，我能生气到跟他打起来。我还想起来，有一次班级要演出，让我唱什么《小白菜》，我就觉得干嘛要让我唱，觉得我命很苦是吗？

在学校，我跟同窗之间不会聊家里的履历，就没有办法启齿向任何人说，本来你过得那么苦，那么累，让他人带着一种同情的目光来看你。还有一个交不到好伴侣的原因是，打工子弟活动性特殊强，同窗就像流水线上的工人，今天来了，明天走了，包罗我在内，跟着父亲移家，至少换过两三个学校，已经习惯闪现、闪离的友谊。在我的概念里，伴侣是短暂的，伙伴是会突然消逝的。

我进修没有多勤奋，但功效是数一数二的，教师也说我是个好苗子，但父亲历来没有因而夸过我，上到初一就让我出往打工赚钱，可能因为他身边所有的范式都是，女孩上到初中就出来打工，挣钱补助家用，功效好其实不代表是将来的一种期许。

那时候，我也不懂女孩为什么必然要那么早出来，为什么不克不及一般往上学？我次要的感触感染仍是在继母造造的痛苦里，只要不在家里待着，我想怎么着都行。分开学校办手续那些，全程没有人拉着我，但我仍是妄想了一个工具，教师能够来家里找到父亲，让我回往上学。或许是隐约的潜意识在告诉阿谁我，分开学校是不一般的。

小小（左一）十三四岁打工期间的照片

孑然一身

我打的第一份工就是父亲介绍的，往山西一家饭馆当办事员。那是在2007年摆布，我十三四岁，父亲把我送到桂花园客运站，买好了票，让我本身坐客车到太原，到了那边会有人往车站接。上大巴车以后，他偷偷塞给我200块钱，让我赐顾帮衬好本身。

第一次分开父亲和家，想到新情况，我没有恐惧，反而挺冲动的。到了山西之后，亲戚把我领到住的宿舍，在一个地下室，七八个上下床，每人一张展子，一个枕头，没有窗。我也是特殊傻，想着人家要管我食，管我住，就把200块钱给了亲戚。

那时候，我身高不到1米5，连双像样的鞋都没有，出进都是穿澡堂子的大挈鞋，显得整小我十分不协调。指导说，先往四周的夜市买一条黑色长裤，白色外衣，老式的办事员鞋。买完之后，没有培训，我间接就上岗了，给客户点单，端菜，站在包间门口等人家喊，还要学会给客人推销酒和饮料，我就靠搜集阿谁瓶盖儿来拿提成。

有时候，顾客订了一桌饭，成果有事取缔了没来，办事员就一路食那一桌菜，还挺高兴的。上班的时候，我能够食大锅饭，但不上班就没有工具食。我经常饿肚子，不晓得为什么，每次发工资，城市往逛夜市，买好食的和一些参差不齐的衣服，根本就把钱全花光。有一次，我轮休，躺在床上实的太饿，宿舍一小我都没有，我到对面同事床上找食的，成果没有找到。其时那种失落，饥饿，以及因为没有「翻到」食物而保留下来一点威严的觉得，我如今还清晰记得。

办事员固然是一个集体工做，但我跟同事仍是没办法交伴侣。交伴侣的前提是先熟悉本身，我从学生突然改变为打工仔，没有履历逐步社会化的过程，经常不晓得本身在那干嘛，怎么跟他人交换。那种觉得就像是一头没睡醒的小牛，突然被丢到地里面，和所有的大牛一路拉犁，小牛不晓得该怎么做，它只能机械地、模仿着往做。在饭馆里，我的形态就是一个脑袋架在身体上，里面是空心的。

没事的时候，我会往饭馆周边的小公园待着，看下学颠末的学生，妄想本身就是他们。后来，我有了一台金立手机，在网上熟悉了一名初中生，三更在茅厕和他疯狂聊天，白色的灯光下，坐在马桶旁边，和他联络的那些时刻，我觉得本身又酿成了学生。

未成年期间，我不到一年就会换一份工，做过德律风销售，拆过热气片，在网吧当过收银员，还被短暂骗往过传销组织。为了保存，我需要挣钱，有一段时间没有打工，就本身搞了一辆小推车，在学校门口卖摊煎饼和玉米，但其时买的三轮车太大，我个矮，蹬的时候够不着脚蹬子，特殊费力，后面也就不干了。

2011年，小小在快递公司当客服

出来社会，我就觉得本身已经是孑然一身。2009年父亲往世，我更是完全没有收点了。

其时，我正在打工，下班后突然接到亲戚德律风，说「你爸快不可了」，快往病院看看。我才晓得，他和继母拆完一车砖，赶着马车往家走，成果在一个T型路口被货车碰到，车上的砖通盘砸下来，我爸其时整个肺全碎了。送到北京301病院夺救了几天，病院说没期看了。我在拔管之前见到他，身体是热的，手也是温的，但他没有意识了。我不记得对他说了什么，也许什么都没说。

那时临近中秋，前几天我爸还给我打德律风，问我中秋要不要回来，我说：「不回，她们都在，我回往干嘛？」我只是赌气。那是我最初一次听到父亲的声音。

父亲是在八宝山火化的，骨灰回到村里，接着办凶事，请人家唱戏，整个过程我就是一个空壳子，没有什么情感。我印象特殊深入，村民说那丫头怎么都不掉眼泪，我心里想，是不是应该哭一下，可是我哭不出来。

父亲走了之后，有一种觉得是被动完成了亲情的切割。其实其时我完全不睬解「灭亡」，父亲的死似乎对我也没有太大的影响，我仍是该上班上班。曲到那些年，那时候没有处置好的情感，时不时会冒出来，好比听到某个音乐，看到某个工具，会突然想到父亲，才气够理解一点他的分开，意味着最初一点家庭联络完全断掉了，再也没有任何工具能够托住我。

小小的父亲

重生

可能自大关于我来说，是一种阻力，也是一种鞭策力。良多人打工就想打一辈子，但我没有那种设法，我总觉得改变能带给我更多时机。

2011年，我成年了，起头在北京天天快递公司当客服。那时候也没有特殊清晰的自我认知，但对当下的生活有了详细的感知。我天天负责客户赞扬，所做的沟通都是东西性的，就觉得本身酿成了一个东西，而不是一个被看见的「人」。我就明白晓得说，必然要脱节那种机械和麻木。

但客服工做对我仍是挺重要。在一次赞扬中，我巧合熟悉了一位在上海开出租的司机，在网上聊了一段时间，他突然和我说，你挺伶俐的，人生不该该行步于此，应该往参与成人测验，陆续承受教导。

其时，我都没传闻过自考是什么，往加了一些自考的QQ群，发如今群里，有良多没时机参与高考，或者高考失利后想要获得文凭的人。征询若何报考之后，我往搜刮北京教导测验院，点开自考栏目，看到北大、清华、人大、北外那些院校都在里面。我几乎是一眼看到北京大学的心理学专业，一方面觉得我有自大问题，一方面也觉得心理学很神异，想通过它愈加领会本身。几乎没有什么考虑，我就决定要考那个专业。

那时候长短常冲动的，似乎挠住了一颗拯救稻草。我兴奋地把报考动静发在同事群，没想到得到的反应是，「那很难的，你绝对考不外。」「你认为是小我都能考？」

被泼冷水后，我心里不平气，为什么没往试就说我不可？我愈加鼓励本身，必然要考下来。上班的时候，我把测验的书放在手边，边看书边工做。下班后，我回到月租200元的木板隔绝距离房，房间十分小，连张桌子都没有，我就坐在床上进修。在暗淡的灯光里，也不晓得为什么能够那么专注，那么投进，我完全沉浸在备考形态里，所有能量都会聚在书上的字里行间。

自考要求没有那么高，关于我来讲，独一有难度的是英语和数学，其他科目只要背下来，考过根本没有太大问题。我没怎么承受过学校教导，理解力不强，但记性很好，能把一本书80%的内容背下来。

第一次测验，我报名了四门科目，都高分通过了。那让我获得一个十分好的正向反应，就验证了说ok，我的进修办法可行。在那之后，除了英语挂过科，其他科目实的是所向披靡，全都一次性过，均匀分到达87分。我成了自考圈里比力出名的人物，还治理过500人的自考大群，但自考周期太长，群里最初90%的人都舍弃了。

小小的自考证

从专科到本科测验，加起来一共30多门科目，我考了可能4年时间，末于在2015年拿到了北京大学的学历证书。我似乎在某个意义上获得了重生，起头往找一些更适宜的工做，在雇用网站上一个乱闯，成果不测投了一家互联网公司。面试的时候，他人问我看什么书，我那会底子没有任何关于美的熏陶，听的长短支流音乐，连片子都没有看过，更别说看过什么书，就一顿瞎掰，说在看一本喊《佣兵全国》的收集小说。那人可能觉得我挺有意思，就让我往尝尝。

假设说社会是一个金字塔构造，我从更底层起头爬，每往上爬一点，都能够看到纷歧样的光景。互联网工做翻开了一个新世界，给我的别致感长短常强的。公司在看京SOHO那边，我第一次有了手刺，上面写的「用户体验设想师」，其实就是产物司理助理的工做，特殊考验跟各个部分的协调才能。在阿谁系统里，我最后领会到，要做哪个需求，怎么回应客户，都有连续串的审慎决策过程。并且我身边的人都纷歧样了，有名校结业生，也有国外留学生，他们给我觉得有文化，说话有逻辑，职业抉择背后会做良多考虑，那给我的认知带来很大的打破。

也是在阿谁时候，我最早接触到了阶级差别。我记得特殊清晰，有一次跟同事食完饭，她在四周找了一家拆修得特殊标致的咖啡店，进往之后，上面贴的什么拿铁、浓缩，我看不懂，但价格挺贵，可能30块钱一杯。同事点了一杯黑咖啡，问我要饮什么，在我之前的打工阶层，各人是不饮咖啡的，我也没阿谁习惯，就说刚食饱饭，不想饮。之后，我们俩坐在窗边聊天，她突然问我，你喜好饮咖啡吗？我牵强找遁词说，咖啡太苦了。她紧接着说了一句，那是因为你没有饮过好咖啡。

电视剧《暗中荣耀》也曾描绘贫民点咖啡时的惧怕感图源《暗中荣耀》

关系

早早出社会，相当于我跑在了良多同龄人的前面，但也失往了良多工具。

关于我来说，一个很难的工作是怎么把本身的感情交付给别人。我不是一个随便对他人交心的人，因为你晓得，他者是不会永久在身边的，可能很快就走了。所以，我会跟伴侣实心相处，但也能够承受一小我随时断联，好比之前一个伴侣，生气后把我拉黑了，我就ok，你只能陪我到那了，我也不会再往找她。

当然，我的对象不断在我身边。我跟他是在自考的进修圈里熟悉的，那会儿他20岁出头，把一些自考的书借给我，来我的出租房给我做过一次萝卜炖肉。通过接触，我晓得他的父母也很早离婚，他是跟在姥姥姥爷身边长大的。后来，我们一路合租备考，相互引导，又像好伴侣，日久生情就在一路。

假设说原生家庭对密切关系有什么影响，一起头，他爸是不附和的，觉得我长得又矮又丑，啥都没有，十分强势地介进我们的关系。那种父权行为引起对象很大的对抗，他间接跟他爸隔绝了关系，两年没有说话。

在相处上，我最后也有一些问题。好比在豪情上，我比力贪婪，十分需要对象在身边。我喜好在一些小事上哭，就像吵闹的孩子需要他的存眷。有时候，我会因为一些不平安感打骂，会很随便食醋。前几年，他也会说，为什么每时每刻要围着我转，我就晓得那不是一个安康的密切关系，不断在勤奋征服。好在他有耐烦，也比力宽大，更大的一点是，他实的从心里看到我，必定我，没有他的撑持，就不会有如今的我。

我跟对象都长短常务实的人，历来不聊各自的家庭，觉得底子没有回看和切磋的意义。我们很像是江湖儿女，生活体例十分纯朴，会把家里的床架子移走，只留下床垫，觉得如许更自在便利，空间也更大，并且它是一种很原始的风气，似乎睡得切近空中，保存才能都能够变强。

2016年，小小和男伴侣在KTV唱歌庆祝某次测验

到了2016年，我跟对象要换工做，就分开北京来了深圳。抉择深圳的原因很简单，说出来你可能不相信，是因为我传闻深圳一年四时能够穿裙子，我觉得本身很矮，不合适穿冬天的靴子，合适穿裙子，所以就来了。

在深圳那个城市，一个很核心的概念就是，时间就是金钱，效率就是生命。我之前找工做，几乎没有颠末HR，也不晓得拿到学历，就代表要正式地跟有学历的人往PK。到了深圳，我有意识地往投岗位，才进进到构造性的合作，那或许是我打破圈层的另一个起头。一些大企业会卡非全日造的学历，我才意识到，费了4年时间拿到的那一张纸，是没有什么含金量的。

后来，我也顺利找到了一份金融工做，一个月工资1万多。刚起头，我蛮有干劲，干了一年，跟对象在深圳买了斗室子，拼命地打工还房贷，但越打越苍茫，似乎本身不快乐了。我觉得到，固然从机械的工做里走了出来，但在企业，面临老板，面临本钱，小我是那么细小无力，我的收进和幸福回报比特殊低，承担了良多现代年轻人共有的缺失意义感。

我曾经还进过一家金融公司，天天都加班，气氛十分暮气沉沉。有一次，我给指导发邮件，内容很长，就用红色标识表记标帜了重点，成果他暗里跟我说，给指导发邮件不要用红色，那代表不尊崇，他还说做为一个新人，指导不下班，你就不该该下班。那两句话让我霎时觉得，什么狗屁，我实的不想再做那个工做，但本身不是金融专业，升不上往，又不断很难转行，怎么跳都跳不出金融圈。

那个期间，一个伴侣跟我提到，香港理工大学的设想专业很不错，跟我之前产物司理的工做相关，定见我能够往尝尝。我其实挺擅长读书的，他们喊我逢考必过机器，所以我就想着，不如把我的优势发扬出来，换一个赛道，陆续读书，看看在学术那一块有没有才能。

我再次有了往上走的目标，决定往申请那个学校，一方面能够脱节学历的限造，一方面也想体验校园生活，填补我没有怎么上过学的遗憾。

香港理工大学是特殊好的一所学校，设想学院在世界排名前20，十分难申请。我花了半年时间，靠本身预备好做品集（工做项目都是一些加分项）、申请素材和选举信。独一欠缺的是英语，我起头花很大精神在雅思上，天天腾出三小时做两篇阅读、一篇听力、复习和总结常识点，最初考到了6分，才有时机往参与学校的面试。

面试完以后，我没有间接拿到offer，而是进了滚动的候补名单。我天天给学院的小秘书发邮件，问在list里排第几，有没有期看？不断到2018年一二月份，深圳一个温热的早晨，我醒来翻开手机，第一眼就看到邮件发了offer。我趴在床上很兴奋地笑，似乎再一次验证了本身是凶猛的。我还拍了一张本身很高兴的照片，来笔录那一个永久的时刻。

小小在香港理工大学设想学院门口

蜕变

现代哲学家哈贝马斯提出，我们跟人的沟通有两种，一种是东西性的，一种是意义性的。学校跟之前的公司完全纷歧样，在工做里，我很随便被当成螺丝钉，但学校是一个剥离短长关系的情况，我跟同窗和教师可以平等地相处，在那个过程里，我可以觉得到，本身被实正地承认和尊重。

刚到香港理工读研，每周要写周记，我就写第一次往香港的感触感染，什么工具都好贵，矿泉水要卖10块一瓶，食什么工具都得算计着。教师看到周记，会存眷到我在进修和生活上碰着的问题，搀扶帮助我走出一些猜疑。并且教师过来跟我说话，看到我在凳子上坐着，他也不会居高临下地站着，而是蹲下来。那是一种很细微的觉得，让我觉得十分受尊重。

我的角色实的变了，身边人的角色也变了，一些很纷歧样的工具起头进进到我的生命。我熟悉了一个俄罗斯女孩，在中国的审美里，她必定算是胖的，但她也穿一个短裙，就特殊自信，有一次，我们俩在草坪上坐着，看到有人在弹吉他，她就和着吉他唱了一首《娜塔莎》，身边人都为她拍手。在学校的广场，我还看到跳舞团里，一个女孩跟我差不多高，站在身段细长的女孩中间，她跳得不算好，但长短常天然。我就觉得到，本来如许一个身段也能够很温馨、很自信地展现本身。

如许一群人固然不完美，但活得那么阳光、那么有勇气，丝毫不障碍身边的人喜好他们。那带给我一种很强的传染力和冲击力。底子不需要任何精神启发，我起头渐渐地把本身翻开。

在香港理工大学，小小和同窗在一路

对我滋养更大的是我的博士生导师。那是2020年申博的时候，合作十分猛烈，学生都来自国表里顶尖的学校。我申请了一位教师，但他的研究标的目的跟我不婚配，面试完之后，我就觉得没戏了。可是有一天中午，我突然收到另一位传授的邮件，说情愿当我的暂时导师，假设我附和，就在当全国午4点前回复邮件。其时，我完全不熟悉他，也不晓得他在相关一块范畴是全球有名的传授，只是考虑到能陆续上学，我就附和了。

后来开学之后，我跟传授碰头，才晓得他看了我的简历，在毛遂自荐那一栏，我写本身是一个十分自大的女孩，工做了十几年，没有怎么上过学，征服了良多困难，才来到香港，接着写到学校对我的影响。传授凭着那个间接就选中了我，他说，十分respect我，尊重像我一样十分勤奋的人，他还说，之前本身也有一段边打工边肄业的履历，晓得那很辛勤，所以情愿给如许的我一个时机。

我就觉得到，本身实的被看到了。在那之前，我总觉得本身没有做成什么工作，也没有什么成就。但他让我意识到，本来成就纷歧定用高考考了几分，挣了几钱做为单元往权衡，我履历的所有痛苦，征服的所有困难，都是我的成就。

我用新的角度对待本身的过往，发现它们并非人生的污点，而是人生的价值。恰是那些我想脱节的生命底色，让我成为了我。

那些被承受、被尊重、被看见，似乎把我本来缺掉的工具渐渐给补回来。在那一整个情况中，良多能量会聚到我那里，我领受到，接着做出改动，心里的自我认知和自我意识强大起来，阿谁不被看到的、没有价值版本的本身，似乎动物蜕皮一样，一层层蜕掉了。

我学会跟自大相处、息争，一点点活得越来越轻盈。最明显的表示也在高跟鞋上。我起头做一些验证，穿一个没那么高的鞋，看看各人会有什么异样的立场，从10厘米、7厘米、6厘米……2厘米，到穿通俗的运动鞋，如许小步往测验考试，渐渐就放下了。

小小在香港理工大学当助教给学生上课

当然也有放不下的，好比父亲的灭亡，生母的缺失。其实关于生母，本来觉得她在我出生的那一刻，似乎就已经死掉了。曲到比来，老家表姐发给我一张照片，她生病住院了。血缘实的很强大，仅仅通过面部轮廓，我就能够揣度那是我的生母。我突然就哭了，或许是下意识的感情，她是把我带到那个世界的一小我。我很怕她灭亡，就再也没有办法找到百分百血缘关系的人，所以阿谁霎时，心里有恐慌、严重、难受、悲伤、委屈等等，很复杂的豪情。

根究了一两天，我也往跟学校的征询师聊了，把感情抒发一下，我再也没有看过那张照片。我想，那种工具处理不了，那就不处理。我关于亲情的理解是比力钝的，因为我自己没有什么亲情的毗连，只是偶尔会往回忆父亲，想要挠住那根亲情的绳子，虽然它会带给我难受，或者是遗憾，没有关系，仍然是亲情。

我觉得那些都是好的，复杂的情感体验是人生十分重要的一个财产，它让我酿成一个完全的人。但绝对不会构成困扰，我的感情掌握才能很强，好比生母的照片，能够不带回头看的，就把它立即关掉。我天天有挺多工作要做，没有精神和时间沉浸在痛苦里。我不是自怜自哀的一小我，也不会挈着很重的工具前行，不然我不成能会走到今天。

如今，我天天至少花5个小时的时间，做企业团队治理相关的博士研究，之后可能会针对中大型企业做治理征询，或者做相关的课程，我还不确定，但不管做什么，我垂青的是对本身的意义，其次是对他人的意义。

当然，我还想人生多一些体验，学术上有一些精进。我们学校有福利，能够申请往国外访学，每个月额外给补助。你晓得，有时机我必定要挠住的。往年10月，我联络了美国、英国、澳洲等七八个国度的传授，最初是芬兰阿尔托大学一位教师回复了。学院十分nice，给我发了一米长的邮件，告诉我怎么在芬兰租房，买二手家具，办签证，进修芬兰语，还有哪些处所能够玩。再过几个月，我就会往到那个国度，如今满心等待在那里熟悉新的教师和同窗，或许那又会再一次带来纷歧样的时机。