笑话：把二百多斤的对象带回家，妈看着九十斤的我，踌躇着说…

把二百多斤对象带回家，妈看着九十斤的我，踌躇说：分吧…个子太矮了，还有点沉，让他走吧。

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据说女生出门前都得先化装半小时

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你快点下来，后面的都等着玩呢？

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那就是如今的我，呜呜呜

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出奇造胜！

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那是一对逾越了种族边界的情人，我默默地食了一碗狗粮，你要不要来点

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两到三块强磁摆成环拆，就能把里面的卡扣吸住了，然后阿谁针就能拔出来了

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像极了丐帮大会

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女生听得进往算我输

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一男同事30岁，宝马两辆，连锁店五家，房产两套，谈了好几个女伴侣，一个比一个标致，但每段恋情到了谈婚论嫁的时候，都无疾而末。同事很郁闷，愤慨地找我们倾吐：“为啥我那些女伴侣一传闻，我不愿在房产上加她们的名字，就要跟我分手。”旁边一女同事来了句：“你花点时间好好打理下本身，说不定就能碰着个买椟还珠的姑娘。”

同事妻子刚生了双胞胎儿子，引得一群人问他，生双胞胎有啥法门么？同事一听那个，便气定神闲的饮了口茶，说：当然有了，先给我点根烟～有人必恭必敬的给他点上，寡目睽睽之下，同事很淡定的说：让我来啊。。。沈默三秒后，排场就掌握不住了

一个女人翻开门后，看到门口有个流离汉，便高声道：“喂，敢快滚蛋，你要不滚，我立即往喊我丈夫！”流离汉：“我想，你丈夫不在家！”女人：“为什么？”流离汉：“因为你丈夫回家找像您如许的女人只能是为了有饭食！”哈哈！

我有一伴侣是出了名的小气鬼！今天他给他儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭蜡烛，问他说：“爸爸，我能许个愿看吗？”他问：“什么愿看？”儿子弱弱地说：“明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？”

美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了！”中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车！”

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