笑话：有一次，在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝……

高兴一刻：有一次，在宿舍里斗田主，突然教诲主任查寝……

高兴一刻：有一次，在宿舍里斗田主，突然教诲主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问：“给我个理由，我能够考虑不给你们记过。”“主任，是我们不合错误，我们没把精神放在进修上，想用那种妖术来揣度本年的高考运势若何。。”

高兴一刻：一寡妇养了一条狼犬，狼犬不单会帮女人看家，还会捡报纸、拿挈鞋，但是每当她弯下腰时，狼犬城市从她背后扑上来并做出狗类性交动做。寡妇决定带它看兽医，兽医说：“阉了吧。”寡妇仓猝说：“不克不及阉，你只要把它的爪子修一修就好了，要否则，每次都挠得人家好不温馨。”

高兴一刻：嫦娥久居月宫,孤单难耐，于是走到吴刚身边娇羞的说：吴刚大哥，那月宫苦冷，我，我，我好冷。吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。

高兴一刻：父亲：儿子，假设我和你妻子掉到河里，你先救谁？儿子：老爸，我有一个问题想问你。父亲：问吧。儿子：你和我妻子往河边，是谁约的谁？

高兴一刻：今天早上起床后兴奋的对妻子说：“妻子我做了个梦，梦见捡到200块钱！”妻子说：“你今天小心啦，梦是反的。”我：“那你说我今天要丢200块啦？”妻子游移半晌说：“你钱包里那二百块钱我充公了，免得你丢了。”

高兴一刻：我媳妇买了只狗，没事就拿着人民币让狗闻。我觉得很希罕，就问：“妻子，你那是干嘛，让狗往给你大马路上捡钱？”媳妇神异的一笑：“以后你就晓得了！”几礼拜后，我的私房钱不见了！不说了，说多了都是泪。

高兴一刻：我上学那会儿教师能够体罚学生的，一般情状下是男生做俯卧撑，女生做下蹲。做的时候教师在边上说：我那是为了你们好，等你们长大了就大白了。如今长大了，哥公然大白了。

高兴一刻：那岁首年月中，写情书被收情书的密告了。校长在大会上点名责备说，某某同窗，你说你早恋写情书原来就很不合错误，影响此外同窗不说，你竟然给你们班34个女生每人一封，那也罢了，关键是班上37个女同窗，那明显是看不起人嘛...

高兴一刻：“尊崇的法官，你好，我……我是一个混混，那天，我在街上看到一位妆扮进时，穿着表露的密斯，就起了邪念……”“好了好了，那些情状就不要赘述了，请重点谈谈你的受害履历吧原告，她都对你做了什么？”

展开全文

高兴一刻：校长讲话：我们的女同窗们，下学期开学以后，不准再穿低腰裤了，前几天在校园里看见一女同窗蹲地上系鞋带，我要不是看见你露出来的大半个屁股，我还不晓得人的屁股是两半的呢。。。。。。登时笑声经久不息。

高兴一刻：有个二逼问我们认不熟悉梁皮超，我们说不熟悉，他说就是戊戌变法阿谁，卧槽泥妈勒沙漠你怎么不说凉粉超！怎么不说炸酱面超！怎么不说热干面超呢！

高兴一刻：昨晚伴侣一路食晚饭,酒足饭饱后,喊老板结账,老板拿了票据来说:261，算260!伴侣突然问道“老板,261块算260,那假设266算几呢?老板愣了一下道:也算260!“那二货伴侣拿起筷子夹了口剩菜道:老板,再来一听可乐!老板紊乱中..