搞笑段子：我哥们失恋了，今天过往看他，看见他在电脑上斗地主

我一哥们失恋了，今天过往看他，看见他在电脑上斗田主。我在旁边看，明明是一对三，没想到他竟然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：拆散一对是一对！

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认为你来泡妹妹，但你调虎离山想干什么

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孩子，我就说你别兴奋太早，还需要慎重啊！

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汉子的快乐就是那么简单！

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早上起来就是要磨练磨练身体

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00后可能不会玩那个了，但是70-80-90后小时候都是经常玩的，各人还记得么？我们家里的书全数用来折了那个了！

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妹子，那是拉不出来的节拍么

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能够请我食个麻辣烫吗，我只食一串

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我想看那位收货

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我和我男友经常在一路开打趣，今天早上被男伴侣拉着往食早饭，他含情脉脉地对我说：“待你长发及腰，我就娶你可好？”我就说：“你安心，我必定及时剪发，决不到腰，让你娶不到！” 谁知他立马来了一句：“安心，头发不到腰不妨，我能够把你腰打折了安你脖子上，看你嫁不嫁！”

5岁时生病满身难受让你食药你偏不食，15岁时早恋碰着坏汉子让你罢休你偏不听，25岁时到了待嫁年龄有人对你好你偏不要，可能有些女孩体内与生俱来一种脾气，小时候喊率性，青春期喊背叛，长大了喊做。

第一次带女友回家，女友很拘束，说话轻声细语，菜都欠好意思夹。老爸说："姑娘，来那跟本身家一样，不要见外。”那二货一听袖子一撸，就给我爸满上了，连饮三杯，然后又跟叔叔饮，把我舅舅都饮多了，然后搂着我妈的脖子说：“阿姨，谁欺辱你儿子，你安心，包在我身上！” 两年多了，我妈到如今死活不附和……

一富豪给伴侣递了一收雪茄。 俩人别离都吸了一口后，富豪说：“以后不克不及喊妻子看西游记了。” 伴侣问：“为什么？” 富豪：“上个礼拜，我和儿子在看西游记，三打白骨精那一集，孙悟空要往外面化斋饭，就画了一个圈，让他师父在里面禁绝出来四处走，如今，我妻子要往出往的时候，也画一个圈，不让我四处走，说是怕被外面的妖精迷住了。” 伴侣问：“她画多大的圈？”富豪：“我家的客厅那么大……”

还有5天就要大学结业了，我在宿舍楼尽头的走廊上挂了个横幅。上面写着：悄悄的我走了不带走一个学妹。宿管阿姨上来了，说了一句：本身没本领带走还有脸写出来。然后阿姨就把那丢人的横幅收走了。

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