三年级后，我亲眼见到了女孩们的“战争”有多隐秘、多可怕！
上周五罕见略微有点闲暇，我决定往接CC下学。
那几年她都是坐校车，我们接她的时机屈指可数。
远远的，我就看她跟三五个女孩子一路 叽叽喳喳的聊着往外走。
三年级后，比之以往十分明显的，孩子们起头有点小团体了。
出了校门，临别离，一个女孩子从书包里拿出一包零食，分给了四周人一人一个， 唯独没分给离她比来的阿谁女孩。
那孩子笑嘻嘻的问，能不克不及也给我一个？
带零食的孩子说“你不会本身买吗？你怎么那么馋，张嘴给他人要你怎么好意思的”。
要零食的那孩子，肉眼可见的笑脸消逝，低下了头，踢着脚边的石子。
我接娃下学的快乐，也在那一刻彻底消逝了。
《女孩们的地下战争》那本书里，好多可怕的画面突然蹦出来，女孩们的战争，可能没有男孩子们那么显性，但是细思极恐。
越是隐秘、越是看似都是小事，杀伤力越强，就像温水煮青蛙，孩子都不晓得本身“被暴力”了。
说实话，比起CC的功效，我更重视的是她的社交安康。
有一种社交中的隐秘暴力，没有凌辱那么张扬明显，没有脱手那么残暴血腥。
却也能“杀”人于无形。
就是分零食那孩子利用的“语言暴力”。
你说阿谁没被分到零食的孩子，实是就是特殊馋那口食的吗？
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她张嘴要的，其实是一种群体认同，每小我你都给了，怎么偏偏绕开我呢？
成果他不单没被争取到认同，还遭到了无情的侮辱和嘲笑。
更可怕的是，良多孩子、教师、家长都意识不到，语言也是一种暴力。
Part 1
让孩子意识到语言暴力
良多孩子都意识不到本身的语言，会给他人带来如何的损害。
哪怕是被欺辱的那一方，也可能不晓得本身正身处一场“暴力”。
所以我跟CC讲：
“他人如果打你一拳你觉得疼吗？”
“当然疼啊，我又不是钢铁侠。”
“你看，假设他人对你说一些欠好的话，就像是在你心上打了一拳，固然外表上没有受伤，但是心里也会觉得不温馨，难受。对不合错误？”
“那也是一种‘暴力’行为，包罗但不只限于“人身进攻你”、“说你坏话”、“起侮辱绰号”、“煽惑他人孤立你”。
比起拳打脚踢那种实打实的暴力， 语言暴力那种“软暴力”往往更为隐形。
假设我们都不加重视，老是一带而过的敷衍过往，那被暴力孩子可能永久也不认为，他人是在损害她，又谈何还击和自洽？
他以至会成为受害者， 被凌辱孤立，永久带着暗影生活。
而暴力他人的孩子，也会 毫无心理承担，以至 成为毫不负责的“键盘侠”。
孩子年龄尚小，关于语言的力量可能一知半解。
他既可能成为“进攻者”，也可能成为“受害者”。
想想前段时间的热搜，先是红头发女孩因为网暴往世，后是女中学生因百日誓师发言时的脸色被喷。
语言暴力的凶猛之处我们已经常识的够多了。
所以，做为父母，我们实的有需要 提早预知风险，帮孩子绕过那个“坑”。
Part 2
怎么应对他人的语言暴力？
1、
不要不在意
有一项查询拜访成果表白：面临语言暴力，被施暴者大都抉择缄默。
我见过有些家长，在处置如许的工作的时候，总会劝孩子“大度”，让孩子别在意。
“只是一个绰号，干嘛那么在意？”
“不就说了你几句，人家已经跟你报歉了，快说’不妨’。”
就开篇那“要零食的事儿”，要回家跟父母说，父母铁定答复“他们食得啥？干嘛非要人家的？妈那就给你买一筐！”
那是重点吗？？？
前几天我看到一个报导，韩国35.3%（13889名）的学生向外界表达本身遭到语言暴力，但问题“ 并没有得到处理”。
恰是因为教师、家长的漫不经心，让孩子越觉察得，因为几句话的事儿就向家长、教师“起诉”，是不是太“斤斤计较”、“没事谋事儿”了？
以至可能让孩子产生如许的心理： 我被人进攻了也没事儿，我心里难受也不妨，我的感触感染不重要。
所以，家长起首要改变看念。
并非非要演酿成所谓的“流血事务”，才气被喊做暴力。
2、
不要辩白
良多孩子都随便走进一个误区， 试图通过辩白，说服对方，证明我不是你嘴里的样子：
你说我丑，我不丑，我都雅着呢！
你说我胖，那我瘦下来给你看！
你说我眼睛小，我往拉个双眼皮！
别傻了，当一小我抉择进攻你的时候，TA想获得的只是 进攻的快感、想看的只是你 挣扎的乐趣，他才不在乎本相呢！
所以，假设对方的本意就是进攻，那就永久不要阐明，不要被对方牵着鼻子走。你阐明完一个，他还会再进攻你十个！
3、
不要默许
良多人都觉得，孩子们就是过过嘴瘾，多大点事儿。
“你管他人说什么呢？你做好本身就行了，不要跟不值得人浪费精神。”
完了，孩子要信了那句话，才是掉进深坑爬不出呢。
因为他很快会发现，本身的隐忍让步，换来的一定是软土深掘。
你忍一次，就会有下次，最初全班都来捏你那个软柿子。
万万不要低估小孩子的恶，学校就是小江湖，而且那些江湖成员还非常“初级”，没学会成年人的理性和胁制， 它们遵照的只是最根底的森林法例——弱肉强食。
前几天给CC读BBC神做纪录片《王朝》的同名绘本。
里面一群非洲野犬围捕山公。
野犬会因为某只山公弱小放过它吗？
食的就是它啊！
所以，我是会告诉CCDD，假设你感应他人对你利用语言暴力，让你感应不温馨， 第一次呈现的时候，你就要还击！
一起头就让对方晓得，你欠好惹。
但是还击也是需要一点小身手的。
我总结了两条，各人能够借鉴下。
1、勇猛地 “回怼”
初级版：原封送回。
你好丑！
你好丑！
你才丑呢！
你才丑呢！
你实笨！
你实笨！
你才笨呢！
你才笨呢！
进阶版：回击
我觉得你好丑。
我觉得你好丑。
那你可能是实瞎。
那你可能是实瞎。
你怎么开不起打趣？
你怎么开不起打趣？
啊？我认为我的打趣你能懂呢！
啊？我认为我的打趣你能懂呢！
进阶版：还击
谁没缺点啊！更好的防卫就是进攻！
他说你的缺点，你也能够不断输出他的缺点啊，重点带上“我们”，我们都觉得你……各人都认为你……
我们是谁不重要，重要的是塑造出一种你 背后一群人的气焰！
教孩子还击的意义，不是必然要赢，以至 嘴架输了也不妨。
重点是，让对方晓得晓得你不是软柿子、有点欠好惹、有点难缠。
如斯，再凶猛的“嘴炮”，以后也不敢瞄准你轰了。
2、让孩子学一点“糊弄学”
上一条是正面应战，有些孩子没有如许的进攻性，或者不屑往浪费如许的精神，还能够曲线救国。
碰见那种把语言损害人当乐子，你越当回事他就越兴奋的，实认实你就输了。
所以得先让孩子学会淡定，用糊弄学对于他们就挺好。
“我不喜好你”，“是吗”？
“你实难看”，“实的吗”？
“你小气吧啦”，“那你就占不了我廉价哦”。
再通俗一点的理解就是“关你屁事”、“关我屁事”。
咱们就是一个不屑一顾！
一位研究语言暴力的心理学家说过：“你越是愤慨，对方就觉得越有趣。”
所以，取胜的办法就是，不要变得沮丧，那么霸凌者就输掉了。
（以上两种办法定见提早在家操练，确保孩子一碰着语言暴力的情状就能脱口而出）
Part 3
若何不暴力他人
以上是受害者心理，我们也不克不及听任孩子，无意中成为加害者！
学会准确的表达，是我今天想说的第二个重点。
哪怕对方的一些行为让你不喜好，我们也不应上来就用进攻、凌辱性、不尊重的语言来表达。
闻名心理学家马歇尔 ·卢森堡提出过一个“非暴力沟通”的概念：
改变谈话和聆听的体例，不再想到什么就说什么。
意思就是我们在一句话说出口之前，必然要清晰那是 看察到的事实，仍是 带本身主看豪情的评判。
基于那个看点，我跟CC举例说，
假设你刚拾掇书桌，DD又把你桌子上的工具搞得参差不齐，你很烦对吧，那应该怎么跟他说呢？
A：“你实厌恶，又把桌子弄的那么乱。”
（那是带有小我情感的看点）
B：“你把桌子弄乱了，你一会儿本身拾掇好哦。”
（那是看察到的事实）
“那我觉得应该选B。”CC说。
其实，当你把两种判然不同的谜底摆在孩子面前时，她本身就能很清晰的分清利弊。
哪种可能会损害他人，引发更多的抵触；哪种能让问题更好的处理。
因为家里两个孩子，每一个我都不期看遭到损害，所以，经常锐意引导孩子往做那种「抉择操练」。
假设各人觉得本身家娃没办法一会儿做到“不带小我情感的表达”，不如先尝尝像我如许，供给抉择题。
「抉择好好说话」也是「学会好好说话」的起头。
天天和孩子一路朝上进步，配合见证孩子的生长
天天和孩子一路朝上进步，配合见证孩子的生长
