请问你有没有收藏一些看一次笑一次的段子？最囚游戏37

请问你有没有收藏一些看一次笑一次的段子？

可以，把我屡试不爽的珍藏已久的图文，分享给你。一文一图混合食用，味道更价

1，大爷是个热心肠的人，这天晚上，李大爷晚饭后在楼下散步，偶然之中在草地上发现一条冻僵的蛇，大爷他想起了农夫与蛇的故事，便把蛇放在自己怀里捂热。第二天一早，李大爷在楼下贴了张告示：不准随地大小便！

2，

3，有一个朋友学挖掘机的，学了个把月，一次去他爷爷家玩，他爷爷就问，挖掘机学的怎么样啊？我朋友不知道哪根劲搭错了，回道：“帮你挖个坟坑没问题！”

4，爆笑的洗洁精

5，一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座，上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁到“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！”于是副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走...

8，哈哈哈哈

9，我有一个朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒对服务员说：“你信不信我能徒手起瓶盖？” 服务员摇头说不信。朋友一拍桌子：“那你还不拿起子去！”

10，

11，去医院体检，医生拿着我的报告单说：幸亏你来的早啊。在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说：再晚点，我就下班了。。。

12，

13，印第安人问巫师：“今年冬天会不会很冷？”

巫师说:“肯定会很冷，好好准备过冬吧。”

于是印第安人开始努力收集木头。

其实巫师也不太确定自己说的对不对，就问气象学家：“今年冬天会不会很冷？”

气象学家说：“肯定会很冷啊！”

巫师问气象学家为什么知道今年会很冷。

气象学家说：“你没看见印第安人都在收集木头么？！”

14，

15，学妹问：真不公平，既然有处女座，为什么没有处男座？

学长答：本来是有的，后来全部改成了射手座。。。

16，

17，老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小李没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”

18，

19，刘备在休息，帐外传来喊杀声，关羽冲进帐：“我们被包围了，大哥快走！”

刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”

“没问题！”

关羽手起刀落，将床头玩耍的刘禅砍成两截

。刘备大怒：“尼玛！我说的不是这个！”

关羽闻言，回身一刀又砍死了在一旁发抖的刘封。

“我kao！也不是这个！”

刀光一闪，刘备腿间一片红……

20，

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1.伪装富豪身份的发小跟部门女主管因为工作上的事情闹不和，全公司的人不敢吱声就看着他俩吵。今天早上又吵了一架，发小很郁闷就去找老板，发小说：爸，怎么回事，你招的这女经理赶快辞掉，老和我对着干，我都没有威望了！老板喝了喝了一口茶，说：这个嘛，儿子，你缺母爱吗？发小说：什么意思，我缺什么母爱，我缺的是威望！

2.大学的时候，小李就暗恋班花，但是班花却看不起他，拒绝了。毕业工作两年，班长在群里通知，让大家聚个会。班长还私聊小李，说班花要结婚了，可能到时候会给大家发请柬。小李立马就花了五万块订了西装鞋子和一辆兰博基尼。心想这样肯定能让班花后悔当初没选择跟他在一起。结果全班同学看他混的那么好，个个都挑贵的菜来点。买单的时候，小李看着账单上的29856，欲哭无泪。

3.公司这几天发展新的业务，于是大量的招人。有一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”

4.有一次搂着女朋友的腰，突然觉着哪不对劲，于是我静下心来，思索良久。终于找到答案了！便扭头问她：“亲爱的，是我最近手变短了吗？怎么搂你腰感觉没以前好搂了？”过来2秒，只见一个响亮的大耳巴子印在了我的脸上……为什么？我又做错啥了吗？

5.面试了一家电子公司，自己对这个公司相当满意，也感觉对方会相当满意我，但是十来天一直没结果。熬不住了打电话问面试结果，对方只回复:有结果再通知你。我等不及了只好去其他公司上班了，上班第一天，前面的电子公司电话我说被录取了。我忍不住质问:为啥那么久？我都上班了。对方解释说:其他人入职后感觉不合适都走了，那天面试和我们匹配的现在只剩下你了。我当时心里那个气啊，回道：我也不合适，新老板不让走！

6.傍晚出去散步，看到一帮叔叔阿姨在跳舞！闲着没事，一时兴起，就在一旁扭着屁股跟着学了起来，跳了大约半个小时，随着音乐的停止，领舞喊到大家休息一下吧！擦了擦额头的汗水，好久没运动，感觉腰酸背疼，就跟旁边的大叔诉苦道：你们跳的这种舞可真累人，我才跳这一会，就感觉腰酸背痛的……大叔哈哈大笑道：小伙子，你怕是单身狗吧！

7.和同事聊天。同事问我：“还记得你的初恋吗？”我深深地吸了一口烟，思绪仿佛回到了十年以前，我给他讲述了自己曾经的那段青涩的爱情。我刚讲完，同事看着我说：“你连十年前的事都记得这么清晰，两个月前从我这借的钱怎么不记得了？”

8.周一早晨，公司老板给大家开晨会，开会期间我突然开始闹肚子了。但是会议比较重要，我只能强忍着。当老板让我说一下我负责的项目时，起身时一下没忍住，放了个婉转而悠扬的屁。同事们都憋着笑，老板开口道：电影里有重要人物出场时，一般都有背景音乐的！

9.今天我和老婆接儿子放学，儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等！我老婆看到旁边有一个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一句阿姨右一句阿姨的叫着！这时儿子走了过来，拍拍小女孩的肩膀说道：婆媳关系搞得不错嘛！我和老婆当时就无语了！

10.老婆的朋友给老婆发来一个健身视频，说只要照着做就能迅速减肥。老婆看到后就一直跟着做，结果一个月后胖了十多斤。她打电话怒骂朋友：骗人！朋友说：你个笨蛋，片头的吃比萨吃汉堡那些片段是广告，你不用照着做……

11.第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：“阿姨好”他妈妈拉着我的手亲切的说：“叫什么阿姨呀，叫妈好了。”我害羞的叫了一声：“妈。”他妈妈高兴的说道：“哎，我就认你这个女儿了，以后有机会，给你介绍个好点的对象。”

12.大学时期，我暗恋的一个女生今天在步行街遇见了。我请她喝奶茶时，我们聊起了以前的事。她就说我抠门，送她第一个礼物就是一块心形鹅卵石，还是在学校小公园石子路上抠下来的。

13.上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走。。。后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车……

14.昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，埋单！ ”正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子哔！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！ ”这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！ ”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”“400多！ ”“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！ ”我。。。