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孩子哭的撕心裂肺的要买玩具,作为家长要不要买?家人游戏玩具

misa2 03-07 4次浏览 0条评论

孩子哭的撕心裂肺的要买玩具,作为家长要不要买?

孩子哭的撕心裂肺也不买!

我们家长都爱孩子,不忍心看着他哭就想买了就算了,反正赚钱也是为了给孩子花。可这样恰恰是害他!

我家也有个5周的女孩,以前也是不给买了就哭。哭我也不给买,我不是心疼钱,我是要治治她的毛病。不打不骂直接抱走。爱咋哭咋哭,你放心哭不坏身体。哭的时候也不用说教,这时候说啥她也听不进去,就看着他哭就行了,有两次就知道哭不管用就不哭了。

她经常要求买东西,条件允许的情况下会买。不过我掌握着偶尔就故意拒绝一次,这样让她知道不是啥都可以买。如果一直不给买会让她失去幸福感,我认为不好的我一次也不给买,比如糖、饮料、冰块。

不建议打骂孩子!孩子是张白纸,全靠家长教育呢。孩子的错就是你家长没教育好,就是你家长的错。自己的错打孩子这不公平!

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孩子哭的撕心裂肺的要买玩具,作为家长要不要买?家人游戏玩具

孩子哭得撕心裂肺要买玩具,说明家长之前已经拒绝过孩子的要求了。

拒绝的原因有很多,可能是家中已经有类似的玩具了,或者是这个玩具太贵了,超出家长的预算,或者是这个玩具没有恰当的用途,或者是家中玩具太多了,有些玩具都还没怎么玩,没必要入手新的。

孩子因为家长的拒绝哭得撕心裂肺,那么面对孩子撕心裂肺的哭闹,我们到底是坚持自己的意见不买呢,还是满足孩子的要求买呢?

我认为,这要分情况来对待。

1.孩子平时很少吵着要买玩具。

对于一个平时并不以哭闹来要挟父母买玩具的孩子来说,忽然他哭得撕心裂肺要买某个玩具,这很有可能是因为孩子对这个玩具有着特殊的感情,这可能是孩子内心里一直渴望着的一个玩具。

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这种情况下,我们很有必要好好了解一下孩子哭闹背后的原因。我们可以蹲下来,温和地询问孩子:“宝贝,你是不是超级喜欢这个玩具?”

说中孩子的心里话,孩子肯定会狠狠地点点头。然后再进一步问他:

“你以前在哪里见过它吗?怎么这么喜欢它呀?”

如果是孩子非常渴望的玩具,孩子也会愿意把自己内心的想法说出来。在孩子表达出他很喜欢这个玩具后,我们可以允诺他:

“既然宝贝这么喜欢这个玩具,那妈妈就帮你买下来好不好?”

一般获得同意后,孩子的情绪瞬间就会平复下来。在孩子说“好”之后,我们再将条件说出来:

“我们今天本来没有计划买玩具的,但因为宝贝遇见了超级喜欢的玩具,我们就把这个玩具当成xx(生日,新年,儿童节等)礼物送给你吧!到了xx那天,妈妈就不给你买别的礼物了哈!”

如此,让孩子明白,这个玩具并不是他哭闹获得的,而是提前预支了xx礼物。

2.孩子经常闹着要买玩具。

如果哭闹已经成为孩子买玩具惯用的套招,那么这时我们要拿出说“不”的勇气。

“很多孩子在要求被拒绝时,会用很强烈的方式表达自己的怒气。尽管如此,妈妈还是有义务维护规则。”(鲁道夫·德雷克斯《孩子:挑战》)

如果每次孩子一哭闹我们就给他买他想要的东西,那么这就是在纵容孩子的任性,会让孩子觉得他有权利让我们给他买东西,会误认为如果我们不给他买东西就是不爱他。

而且,这样发展下去,会让孩子以为金钱取之不尽,金钱的来源没有限制,进而发展出不健康的物质观

因此,尽管孩子哭得撕心裂肺,频频惹人注目,尽管被人注视很不舒服,我们还是要坚持把拒绝的理由耐心地说给他听,让他明白不是妈妈不爱他了,而是没有必要买。

我们尊重孩子表达怒气的权利,也要尊重自己说“不”的权利。

钱是爸爸妈妈辛辛苦苦挣来的,不能随便就花掉。家里玩具很多,类似的玩具也有,真的没有必要再买一个。然后答应孩子,下次在他生日或儿童节或其他节日再给他买一个玩具。

如果他依旧不依不饶,对超市或玩具店的顾客店员造成了很大干扰,那么就想办法转移他注意力,带他离开。

除非他怎么都不肯离开,哭闹也对别人造成了很不好的影响,万不得已之下才能拿出一个折中的方案:可以把这个玩具买下,充当xx(离此时最近的一个节日)的礼物,但是到那时就不能再另外买玩具了。

这不是一个临时的说辞,我们一定要说到做到。买回这个玩具后,我们还要时不时地跟孩子强调这点,让他明白这个玩具真的就是xx礼物,也相信父母到时不会再给他买其他玩具了。

3.如何防止孩子出现闹着买玩具的情况?

我们家孩子目前还没有出现过哭闹着要买玩具的情况,在这里我主要结合美国心理学家鲁道夫·德雷克斯的观点说说我的经验之谈。

首先,跟孩子建立买玩具的规矩。

“我们不应该给孩子买所有他想要的玩具,也没必要每次我们买东西的时候都要给孩子买点什么。”(鲁道夫·德雷克斯《孩子:挑战》)

每次带孩子一起去商场购物,我们要事先跟孩子说好,去商场主要是买家里日常用品,不是去买玩具。

若是准备给孩子买玩具当礼物或当奖励,那么在去购物之前就跟孩子说明今天可以去挑选一个玩具买下来。

比如我家孩子2岁生日,我们会跟他说好带他去商场买一个玩具当生日礼物,玩具由他来挑,当然我们也会提出意见供他参考。

比如孩子一直很想要买玩具车,经常在家里跟我们提起,我们答应孩子,哪天带他去商场买。到了那一天,孩子除了陪我们购物,他也可以挑选购买他喜欢的玩具车。

其余时候,只要我们没有事先跟孩子提起要给他买玩具,那么,在商场的玩具区,他基本上只会看看,一般不会要求买。即便偶尔提出买的要求,只要我们说清楚不能买的理由,他也就会作罢。

其次,与孩子合作购物,让孩子学会有目的、合理地购物。

带孩子一起去购物,既可以引导孩子认识各种蔬菜、水果、鱼、肉、百货用品等,让孩子明白金钱和购买的概念,还可以引导孩子帮忙购物,与我们合作购物,让孩子学会有目的、合理地购物。

小椰子现在特别喜欢和我一起逛超市,一起挑选商品,体验合作购物的乐趣。

如果我拎的是购物篮,他会抢着帮我拎,直到他拎不动时才会跟我一人一边一起拎。

我要买什么东西,他一般都会抢着挑了放购物车或购物篮里。若是他挑的东西质量不太好,我会让他知道他选的那个有点蔫或有点坏了,然后递给他一个质量较好的,让他比较一下哪个更好。通常他会根据我的意见换掉坏的,并不会因为我提不同的意见而懊恼。

在购物过程中,他也总会提出自己的意见,我也都会认真听他说,然后决定是否听取他的意见。对于他的合理意见我会立马同意,而他会开心地手舞足蹈,对于不太合理的意见我会说出不同意的理由,然后提出其他需要他帮忙做的事情,他也欣然接受。

比如,他说“我们买条鲈鱼吧”,我会跟他一起开开心心地去捞鱼。

他说“我们买点这个吧”,如果是家里还有的菜,我会告诉他家里还有,我们下次再买;如果是他还不能吃的东西,我会说“你现在还不能吃这个,等你长大了再买哈!你现在能不能帮妈妈去那里挑个xx(别的需要买的东西)”,一般来说他都会接受。

如果孩子体验到合作购物的乐趣,学会了有目的、合理地购物,那么也就不会时常吵着买玩具了。

最后,不要通过牺牲规则来换取孩子的开心,要善于同孩子不合理的要求说“不”。

不管是买玩具,还是生活中其他的事情,我们都不能为了让孩子开心,为了短暂的家庭和谐,而没有原则地去满足孩子的任何要求。

面对孩子的不合理要求,我们可以用平静和善而坚定的态度说出“不”,然后提议一个未知的时间来满足孩子的愿望,从而赢得孩子的合作。

如孩子睡前想吃糖,我们必须坚定地说“不”,然后告诉孩子睡前不能吃糖的原因,并提议等天亮了就可以吃一颗。

想让孩子开心,是为人父母的天性。但为了孩子的健康发展,我们不能无原则地满足孩子的要求。正如鲁道夫·德雷克斯在《孩子:挑战》中所说的,“当孩子的欲望、要求和规则相抵触,或者不符合情势,我们必须有判断能力,以及有说‘不’的勇气。”

我们要有说“不”的勇气,同时也让孩子学会面对失望,学会坦然接受“不”。

这样,孩子就不会总是因为被拒绝而不依不饶地哭闹,也就不会误以为自己可以随心所欲、为所欲为了。

我是@树之椰 ,家有猴娃儿一枚,用心坚持亲子共读,用爱烹饪营养美食,用情分享育儿心得。欢迎大家和我一起交流和探讨育儿问题,助孩子健康成长!

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